Motals Blog: Uomini, bestie ed animali

Simpatiche formiche

Sat, 14 Jun 2008 14:28:30 GMT

E, già che ci siamo, ecco la foto di una formica che porta a spasso un'altra formichina, come mamma gatto fa con i suoi cuccioli, sebbene dubiti che le intenzioni siano le medesime...
Mi dispiace solo non essere riuscito a filmare o a fotografare altre due formiche, lì vicino, una grande e nera, ed una simile a quella in fotografia, che si pestavano di santa ragione. A punto tale che quella più piccola ha ribaltato quella più grande, le è salita sull'addome e, senza tanti complimenti, le ha staccato due zampe nel lato sinistro del corpo con le abnormi mandibole di cui disponeva.
Perchè, ricordatelo, la natura è buona e tutti gli animali si vogliono bene e si amano. Specialmente le formiche, che nel loro piccolo anche a loro girano le balle.

Grazie a tutti!

Tue, 06 May 2008 11:21:18 GMT

Il mio amico Meuro

Thu, 24 Apr 2008 11:42:48 GMT

Oggi voglio parlare di un mio amic... conoscent... contemporaneo. Si chiama Mauro e abita a Sondrio. Abbiamo frequentato nella stessa classe la terza, la quarta e la quinta superiore di elettronica del Fossati (una specie di parcheggio a più piani incrociato ad una stalla per capre con le lavagne). Mauro è una specie di star, qualcosa di simile ad una creatura mitologica che, nonostante abbia smesso di andare a scuola (non che si noti poi tanto la differenza) è come l'herpes: sulla bocca di molti. Mauro sembrava una collezione di segni particolari come fosse uscito dai Simpson: la faccia è quella di Boe, le dimensioni quelle di Bart, l'intelligenza di Homer, l'educazione di Barney, lo stile di Cletus. Aveva i denti come una scimmia, che uscivano verso l'esterno (e non per modo di dire) a tal punto che non riusciva a chiudere le labbra. Ha i capelli ricci e la barba anch'essa riccia e non curata (in tre anni non credo di averlo visto con peluria facciale rasata) ed entrambi rossi, difatti lo chiamavano "Leoncino", anche per lo strano vizio di fare un verso simile ad un ruggito. Ruaaauuuu! Per il suo cognome, Bernardi, lo chiamavano anche "Mauro Bernarda". D'accordo, io, per come parlava, lo chiamavo "Meuro" e, ogni tanto, quando lo vedevo, gli gridavo: - Ehi, qualcuno chiami un meuropsichiatra!
Ma erano le sue avventure ad averlo innalzato all'Olimpo del... dei... de... ehm...? Olimpo di qualcosa, ma niente di cui andare particolarmente orgogliosi. Da dove iniziare? Era alto grosso modo un metro e cinquanta, non di più, ma si comportava come uno di centocinquanta chili, prendendo

Un ritratto del mio contemporaneo Meuro...

in giro gli altri. Visto che gli altri lo pestavano regolarmente, allora lui se la prendeva con il secchione della classe, un ragazzo altro un metro e novanta che pesava con gli anfibi forse sessanta chili, che Mauro chiamava "Caki" (non chiedetemi perché). Un giorno, in cui doveva essersi drogato con il gesso e aver visto Ken il guerriero, decide di sfoggiare tutte le sue (in)capacità di karatè, sale su un banco vicino a "Caki" e gli urla: - Adesscio ti ammasscio con un calcio volante! - con la sua vocina (ah! non ho detto che parla come Lisa raffreddata, e al posto di "s" dice "sch"). Va verso il bordo del banco, alza una gamba, piega un po' le braccia all'altezza delle spalle e lancia il suo verso (la posizione del pollo...). Al che spicca un salto, ma non in avanti, bensì sul posto: riatterra sul bordo del banco, ma con il tallone e scivola giù, picchiando la schiena sullo spigolo. Il banco, ritrovandosi il baricentro completamente sbilanciato per il colpo, s'impenna come un cavallo imbizzarrito e piomba addosso a Mauro, che nel frattempo era disteso a terra, dolorante. Sebbene in classe non ci fosse quasi nessuno poiché era l'intervallo, nel giro di un paio d'istanti c'erano almeno una trentina di alunni di qualunque classe e un paio di professori ad assistere quella scena demenziale.
Un'altra è accaduta ad un mio compagno ma la causa è sempre del Meuro. Un paio di settimane prima degli esami di maturità avevamo organizzato una cena in pizzeria per festeggiare la fine della scuola. C'era tutta la classe e tre professori. Io mi ero seduto accanto ad un mio amico, Pensa. - Speriamo che il Mauro non si sieda davanti a noi. - mi confidò sottovoce, mentre gli altri prendevano posto. Sapevo perché lo aveva detto. Me l'ero trovato davanti anch'io al bar, quando eravamo andati al Futurshow: vederlo mangiare era come assistere ad uno di quei documentari sull'apparato digerente, quando mostrano il cibo in bocca mentre viene masticato. E ovviamente Pensa se l'è trovato davanti. Ci portano le pizze, unte e piene di quintali di (ottima) mozzarella. Mauro inizia a mangiare, come un maiale dal trogolo, con i filamenti del formaggio che dalla bocca tornavano sul piatto. E già non riesce a chiudere la bocca, poi mastica come un cammello e la riempie come solo la benna di una escavatrice può. Pensa, il povero Pensa, vede quell'orgia di pasta, pomodoro e (ottima) mozzarella, unta dall'olio e dalla saliva, mulinare in quella specie di betoniera dentata e inizia a diventare pallido. Si porta una mano alla bocca. Tossisce. E infine erompe. Sul tavolo. Vomita mezza pizza Valtellina, mezzo boccale di birra e qualcos'altro (mica sono della scientifica, non sto lì a controllare quello che gli altri hanno - avevano - nello stomaco). Tutti si allontanano dal tavolo, schifati. - Cascio!- urla il Bernarda. - Shto mangiando! Che sch-chifo! - Se non l'ho preso a badilate nel groppone quella volta...
Frequentavamo anche la stessa scuola guida (oh, che sfiga, pure nella minestra me lo dovevo ritrovare?). Io avevo superato il quiz per la patente senza un errore. Quando lui l'ha saputo ha detto: - A sci? Sce ci scei riuscito tu io non avrò problemi. - Il pomeriggio dopo, quando siamo usciti da scuola e abbiamo incontrato il Meuro gli abbiamo chiesto quanti errori avesse fatto. -17. - ha risposto candidamente. L'ultima volta che l'ho visto, cinque anni fa, era al quinto esame cannato in pieno (regalargli un monopattino, no?).
Infine la sua più grande avventura, archiviata negli archivi segreti dell'FBI e del KGB. Mauro non aveva mai mancato un giorno di scuola (che scoperta, fa schifo anche ai germi), tanto che un giorno che facevamo sciopero, mi pare per il freddo causato dal riscaldamento rotto da mesi, è entrato in classe la prima ora ed è uscito alla seconda perché doveva andare dal medico. Comunque, un giorno non si presenta a lezione, e nemmeno al secondo, e al terzo e così via. Dopo una settimana arriva sua madre in classe per parlare con l'insegnante che era la nostra responsabile di classe. In pratica, raccontò, Mauro stava pedalando tranquillo lungo la strada quando era finito contro una macchina. Ma la macchina era ferma, parcheggiata lungo un rettilineo. In qualche maniera che sfugge al ragionamento umano ci è finito addosso e, mentre lanciava il suo verso animalesco, è atterrato sul tettuccio dell'auto conficcandoci i denti. Conficcandoci i denti! Il dentista ha impiegato mezz'ora a strappargli i denti per liberarlo dalla carrozzeria! Ma da non crederci. Quando la madre lo raccontava se a qualcuno scappava un risolino la professoressa lo fulminava con lo sguardo, ma quando la donna è uscita la prof ha iniziato a ridere come una folle; abbiamo riso tutto come dei folli. Tre denti gli hanno dovuto cambiare, al Mauro. Quando è tornato a scuola, effettivamente non aveva più una tettoia in bocca.
Mauro, sei il mio mito!

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Togliamo l'auto ai pirati della strada

Mon, 14 Apr 2008 12:08:17 GMT

Non mi meraviglio, in effetti, che in Italia quei bastardi che prima si riempiono di alcool e poi investono la gente in strada non vengano nemmeno processati. Solo qualche giorno fa uno che ha ucciso con la propria auto una persona è stato rilasciato dopo nemmeno tre giorni di fermo. O il rumeno ubriaco che ha ucciso quattro ragazzi e che "rischiava" di scontare la pena di quattro anni di domiciliari in un condominio di fronte al mare, oltre a diventare il testimonial di una marca di jeans (certa gente mi fa proprio venire voglia di prendere una mazza e spappolare un po' di teste - e non dico di cosa...), per poi essere incarcerato per un furto, modello Al Capone.
Dopotutto, se una dozzina di mafiosi sono stati scarcerati perchè il giudice non ha avuto il tempo in otto anni per scrivere le motivazioni della carcerazione, chissenefrega se un cretino ne tira sotto un altro con la cinquecento...
Non passa giorno che i giornali od i tg non raccontino di un'altra vittima causata da auto o moto guidate da persone che non sono in pieno possesso delle proprie facoltà mentali: oggi un tizio ubriaco, ieri un drogato, l'altro ieri uno che nemmeno aveva la patente ma possedeva duecento auto. Nulla impedisce a queste persone di comportarsi in questa maniera, poichè sembra peggio, nella selva di leggi pre-Fascismo e post-modernismo, che uno rubi al supermercato perchè la pensione non gli permette di campare, piuttosto che alla bestie di Satana o altri psicopatici asociali di uccidere persone che non hanno mai fatto nulla di male nella vita.
Ad un pirata della strada che non abbia dei precedenti vengono dati due anni di prigione, ma usando la condizionale (altra bella invenzione) il gabbio nemmeno lo vede, come il disabile civile che, soffrendo di apnea notturna, gli era stata ritirata la patente un mese ma aveva già investito due persone e tamponato un'auto, ma nonostante ciò era ancora munito di macchina con cui ha ucciso un bambino e sua madre.
Ogni giorno, nella nostra disgraziata penisola, in media sessanta persone vengono investite, di cui due perdono la vita, ed è uno dei dati peggiori in Europa (anche grazie alla posizione geografica, sono sempre più convinto che l'Italia dovrebbe considerare i dati relativi ai Paesi del continente nero, e non del vecchio mondo, anche solo per tirarci su un po' il morale. Forse.)
La causa di ciò a cosa si potrebbe ricondurre? Per cominciare la patente la si dà ad ogni idiota capace di cambiare marcia, un po' come le armi che, nonostante in Italia non sia possibile per tutti averle, essere un folle od uno sociopatico non sembra avere alcuna importanza per quanto riguarda un possibile divieto.
E' pieno di gente che crede Dio quando è al volante di un'auto e schiaccia il pedale dell'acceleratore come se ne andasse della loro vita. Autisti che vanno a centoventi all'ora su strade urbane o che tagliano le curve come se fossero alla guida di una F1 durante le gare se ne incontrano ogni giorno. Oppure completamente ubriachi: quando sono tornato dalla visita del militare, qualche anno fa, rientravo a casa con unmio amico come autista che aveva scolato un pacco da tre di birra e, quando siamo quasi finiti addosso ad un muro, se non l'ho ammazzato io di botte può dirsi fortunato.
Molti uomini (io no, visto che ho una Punto ammaccata color grigio pantegana con la metà dei miei anni...) riconoscono nell'auto una specie di amplificazione del proprio corpo (per così dire...) e non possono fare a meno di usarla e sfoggiarla, quindi anche senza patente devono andarsene in giro con la macchina.
Come risolvere il problema? Da anni si parla di sensori da inserire sulle auto che permettono alla stessa di riconoscere alla stessa se l'autista è o meno sobrio, permettendo di guidare. La cosa può funzionare se uno è ubriaco, ma se uno è uno stro**o non c'è sensore che tenga.
A questo si potrebbe aggiungere un lettore come quello dei bancomat in cui inserire le nuove patenti che, con la chiave, permetterebbe di guidare solo chi è in possesso di entrambe. E, volendo, si potrebbe ad esempio programmare l'auto a funzionare solo in presenza di certe patenti, riducendo l'uso della stessa ad alcuni autisti e, tecnicamente, ridurre il rischio di furti.
Oppure, più semplicemente, mettendo una semplice morsa bloccaruote, pezzo di metallo che potrebbe salvare la vita a molte persone.

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Ricordi che non cambieranno la vita a nessuno, ma...

Thu, 03 Apr 2008 20:32:28 GMT

Aspettando il Tg, mi è capitato di vedere il "Kit UV Nails" di "MediaShopping" e mi stavo chiedendo chi mai si comprerebbe delle unghie finte quando, vedendone applicate sulle mani femminili alcune ancora "grezze", ancora da tagliare e da modellare, mi è venuto in mente all'improvviso un paio di miei compagni delle elemantari.
In realtà prima mi è venuta in mente una compagna, che per la praivasi chiamerò Mabilia, e per associazione d'idee anche un altro mio compagno, che sempre per far felice Rodotà chiamerò Giuan (Giovanni) (e se a questi aggiungo anche la Teresa, chi sono questi tre individui? Chi indovina vince il bambolotto de "l'uomo radioattivo" che ho tirato fuori dalle macchinatte).
Quando ero in terza elementare, un giorno il maestro Giordano (di questo avrei un paio di cosette da raccontare, ma per la parcondicio non posso durante la campagna elettorale...) stava spiegando qualcosa, mi pare fosse una lezione di storia. Comunque, mentre spiegava qualcosa, la mia compagna Mabilia continuava a disturbare e a farsi gli affari propri, tagliuzzando fogli e strappando scotch. Giordano, stanco di non essere seguito dalla propria alunna, con tono di voce severo e arrabbiato (l'unica volta che l'ho visto in quello stato), urla: - Mabilia, cosa stai facendo? Vieni qui!
La ragazza, visibilmente scossa, abbassa la testa, con gli occhi bassi, si alza dalla sedia e trascina lentamente i piedi fino alla cattedra, sentendosi messa all'angolo ed alla gogna, le mani nelle mani, come a nascondere qualcosa. E all'ordine dell'insegnante libera le mani e distende le dita: aveva passato tutto il tempo della lezione a ritagliare e ad incollarsi unghie di carta lunghe dieci centimetri. Brava, chissà perchè aveva la media del quattro?
Ma non era nuova a figure del genere. In prima elementare ogni mattina chiedeva di uscire per andare al gabinetto, e restava fuori per mezz'ora. Nella scuola elementare di Teglio, allora, adesso non so, gli appendiabiti non erano sui muri, ma erano dei pali alla cui sommità era posta una croce. Una mattina, allora, l'insegnante ha aperto la porta, ha visto la nostra compagna e, senza che lei se ne accorgesse, ci ha fatti uscire tutti nel corridoio per vederla appesa ad un appendiabiti, che dondolava con le gambe sollevate come una scimmia dei documentari.
Quando poi ci ha visti si è messa a piangere e si è rinchiusa davvero in bagno. Non so chi delle due, la mia compagna o la mia insegnante, fosse più stupida. Una aveva sei anni, ma l'altra ne aveva cinquanta, e credo non insegnassero a trattare minimamente come persone i bambini. Ah, cara vecchia Maria Pia, quanto ti ho odiato alle elementari. Ed è pure stata una delle mie inseganti migliori...
Procedendo, sempre di Mabilia abbiamo quella volta che, durante musica (quanto odiavo quella materia!), mentre ci facevano sentire i versi degli animali, era saltata fuori (quinta elementare) dicendo che quel ruggito era della Pantera Rosa, urlando contro l'insegnante che diceva fosse impossibile. Od ancora quando era stata organizzata una festa nel sotterraneo della scuola (ehm, palestra...) e sui muri erano stati applicate delle manate verdi, ed un insegnante aveva detto essre di un extraterrestre. Quando Mabilia l'ha sentito è fuggita urlando come un'isterica, correndo diretta fino a casa (cento metri abbondanti da scuola, comunque...). Quando sono poi riusciti a sedarla sparandole un proiettile al curaro mentre cercava di scavare con le unghie un buco nella porta d'ingresso della sua abitazione, la festa è continuata. Cinque bambini sono stati scelti e con un professore sono andati alla ricerca dell'alieno. Nessuno di noi altri ha mai saputo cosa abbiano fatto e i cinque non hanno mai voluto rivelarlo. Qualcuno crede siano stati portati in un'altra dimensione parallela, qualcun altro sostiene siano stati drogati e abbiano loro asportato un rene per poi venderli nel mercato nero e pagare le vacanze a Cuba dei maestri.

L'altro, il Giuan, era, e probabilmente lo è ancora, uno di quei bulletti pirlacchioni, un po' tipo Nelson ne "I Simpson". Era forse l'unico contadino con le scarpe grosse ad essere fesso.
In quanto bullo, non disponeva di quel filtro che permette alle persone di pensare cose stupide ma poi di non farle. Lo dimostrò in diverse situazioni, come quella volta che, per fare il fico, si mise con una spalla sotto l'anta di una finestra per sollevarla, e difatti la fece cadere in testa ad una compagna, mandandola all'ospedale.
Oppure quella volta che si mise in testa di far cadere il maestro Giordano, il quale, durante le lezioni, camminava avanti ed indietro. Giuan decise quindi di portarsi da casa del filo di ferro, roba che sembrava un cavo elettrico da 12 Ampére, quindi non era tanto difficile da vedere se uno la guarda da meno di dieci metri di distanza. Giuan arrotolò un capo del filo di ferro ad una gamba di un banco, e l'altro capo alla gamba del banco accanto, formando così una sorta di trappola lungo il corridoio tra i tavolini nell'aula. Naturalmente il ragazzo non riusciva a capire che se l'insegnate fosse caduto avrebbe potuto anche ammazzarsi cadendo, ma doveva pagare la nota che gli aveva appioppato (se avesse voluto farla pagare a chiunque avevano osato dargli una nota, avrebbe dovuto usare un lanciarazzi). Per non rischiare che, camminando, il maestro spezzasse il filo di ferro e non inciampasse, decise di farlo su triplo o quadruplo: in pratica era grosso come un dito. Ci riprovò per una settimana e, curiosamente, il maestro non passò mai dove c'era la trappola. L'aveva forse vista? Mah!
O ancora quella volta che eravamo tutti nel piazzale della scuola, con tanto di Preside (che, a giudicare dalla faccia e dai denti gialli stile cavallo, doveva chiamarsi Uga Fantozzi), perchè dovevamo andare da qualche parte. Lui che fa? Arriva, apre la cartella e ne estrae una specie di Boeing 747 degli origami, il Magnum degli aeroplanini di carta, fatto con i fogli del quaderno di matematica: al posto della bandiera e del nome, c'erano le addizioni, gli insiemi e i disegni dei regoli (erano delle barrette colorate usate per fare i calcoli nei primi anni delle elementari). Quando lo videro gli insegnanti, che caos! Gli confiscarono l'aeroplano di carta e portarono Giuan in presidenza, dove gli diedero una settimana di sospensione.

E questi erano solo due miei compagni delle elementari... non potete immaginare quelli che ho avuto alle medie ed alle superiori.

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E io contesto le Olimpiadi accarezzando il mio gatto

Wed, 02 Apr 2008 20:43:03 GMT

Il Daily Mirror, importante giornale inglese, l'ha chiamato così: "Cleanup China style", ovvero pulizia alla maniera cinese.
Contemporaneamente alla soppressione del popolo tibetano, il rosso-comunista/verde-dollaro governo cinese ha avuto l'idea geniale: eliminiamo tutti i gatti della capitale.
Difatti, nel distretto di Beijings (quello che in Italia chiamiamo Pechino), una legge impone a chiunque abbia un gatto di abbandonarlo in strada. Gentili persone dotate di uncini, pali, catene e qualunque altra cosa possa provocare dolore, girano per le strade e uccidono di botte tutti quei poveri micini (non che nella Repubblica Popolare Cinese la tortura sia una novità: basti pensare al modo di dire "torture cinesi" e che durante la Seconda Guerra Mondiale gli stessi potevano tenere corsi di tortura ai Nazisti). Quei pochi che sopravvivono, con costole fratturate ed emorragie interne, vengono stipati, nel vero senso della parola, in gabbie, che verranno abbandonati nelle campagne attorno alla gigalopoli, per morire di sete e fame in veri e propri laogai per felini.
Sembrerebbe che già mezzo milione di gatti sia stato soppresso perchè il governo comunista ha paura che quelle piccole creature possano provocare una nuova epidemia di SARS (perchè, quando mai c'è stata una epidemia di SARS, banda d'imbecilli?). Certo è meglio eliminare gatti, sorte già successa agli zibellini per lo stesso motivo sempre in Cina, e scongiurare il rischio della SARS e avere la peste portata dai topi. Considerando poi che a Pechino la gente a momenti respira direttamente dai tubi di scarico delle auto perchè è più pulita dell'aria dell'atmosfera, il rischio SARS mi pare prioritario quanto l'attacco di Godzilla e Donkey Kong. Se a questo aggiungiamo che 800mila persone ogni anno muoiono per patologie collegate all'inquinamento nella civilissima e progreditissima Repubblica Popolare Cinese, uccidere gli dei egizi mi pare solo un esercizio di crudeltà gratuita contro gli animali.
Il governo di Pechino non aveva certo intenzione di far sapere al mondo intero di questa carneficina, tenendolo nascosta alla stampa internazionale, per poi presentare la città linda e splendente, un gioiello da far vedere in occasione delle Olimpiadi. Peccato che quei dannati occidentali abbiano ficcato il naso dove non dovevano e scoprire che triste fine facevano i micini di Pechino.
Prima li mangiavano o li scuoiavano per farne pellicce (mi domando come si faccia ad indossare la pelle di altri animali dopo il Neolitico) ora li uccidono perchè potrebbero portare malattie: un motivo in più, almeno per me, per boicottare le Olimpiadi della vergogna.
E' disponibile una petizione in http://www.firmiamo.it/sterminiogatticinesixolimpiadi. Forse sarebbe meglio mandare al diavolo le Olimpiadi e lasciarci giocare solo i cinesi, ma non potendo almeno sostenamo i poveri gatti che ci vanno di mezzo.

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Branko d'imbecilli

Sat, 08 Mar 2008 11:42:59 GMT

Sono ormai anni che, volente ma soprattutto nolente, guardo "La prova del cuoco". Diciamo che fino all'anno scorso vederlo mi dava il nervoso, tra canzoncine de "Lo zecchino d'oro" con il maledetto coniglietto fricchettone e la nonna che passa le giornate a fare la pasta, e i relativi filmatini che rendevano il programma adatto ai cerebrolesi. A questo aggiungiamo la Clerici che sembrava sniffasse il sale e lo zucchero e Bigazzi con le su bigazzate (modello: "la gente usa la benzina perchè costa poco: aumentiamone il prezzo e la gente non ne comprerà così tanta" - detto da uno che è stato Amministratore e Presidente dell'Agip, la cosa fa riflettere e rabbrividire...).
Comunque, quest'anno, a parte una tagliatella della vecchia folle pastofila ogni tanto, il programma sembra essere stato passato dal livello di "Albero Azzurro" a programma un po' meno da asilo nido. Peccato che ogni sabato, attorno a mezzogiorno, durante la ricetta della Moroni, chi salta fuori? Ma Branko!
Evviva! Branko dev'essere stato sfrattato dalle altre trasmissioni Rai (non chiedetemi quali altre perchè evito di guardare la Rai), perchè altrimenti non vedo per quale motivo dovrebbe cercare di cucinare quando è evidente che è negato totale. A guardarlo in cucina mi viene sempre in mente quando, nella stessa trasmissione, era stato invitato Bruno Vespa: nulla a che dire come giornalista, ma in venti minuti ha sbucciato una (1) pera, servendosi di una forchetta e di un coltello, parlando per tutto il tempo del suo ultimo libro. Nemmeno stesse estraendo a mani nude il nocciolo radioattivo di un reattore nucleare...
Allo stesso modo, Branko blatera per venti minuti di vergini, tori, ascendenti, bilance e altre idiozie. Non lo posso sentire: odio questi veggenti imbroglioni, che sfilano i soldi ai polli che gli chiedono di sapere il futuro! Quando l'astrologia verrà considerata fuorilegge e quei fanfaroni dovranno lavorare veramente, invece di starsene seduti e blaterare idiozia al telefono od in tv?

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Il codice De Olindo

Tue, 12 Feb 2008 19:46:36 GMT

So benissimo che giudicare la gente dal suo aspetto è sbagliato, ma a me, francamente, Olindo della premiata ditta "Rosa & Olindo" sembra un povero idiota. Onestamente la definizione giusta sarebbe un altra, ma non sono Cartman e questa non è la fascia non protetta. Comunque, a vedere in faccia quell'assassino, sembra uno che passa le giornate a guardare Cucuzza o a dare da mangiare (tirare il collo) alle paperelle nel laghetto dei giardinetti, con lo sguardo perso nel nulla della sua mente. Da uno che scrive "Libbro dei morti", cosa puoi aspettarti?
E invece, ecco che il buon (impiccati, bastardo) Olindo salta fuori con, non uno, ma bensì due codici segreti scritti sulla Bibbia e altri libri che gli venivano prestati in prigione. Non certo codici che hanno richiesto l'uso di Deep Blue o dei migliori decrittatori della Cia, ma sempre codici sono. D'accordo, la chiave di soluzione sta nel riconoscere quale lettera sostituire a quale segno grafico, un po' come nel gioco "parole crociate crittografate" della mitica "Settimana enigmistica", e non in qualche equazione di terzo grado o roba simile da spionaggio da Guerra Fredda.
Quello che però fa pensare è il fatto che tali scritte codificate servissero per comunicare con la moglie Rosa, un'altra che sembra una donna semplice e abbastanza ignorante. Anche lei non ricorda Sharon Stone (non tanto per il fisico quanto per il cervello: la famosa attrice sembra abbia un QI superiore a 150), e stento a credere abbia la capacità, oltre al tempo, poichè si dice passi il tempo a fare la polvere e a togliere le ragnatele dalla cella, per decifrare i due codici. A meno che i due codici non fossero stati "studiati" da entrambi (ora, non sono uno che ci capisce qualcosa, ma imparare un nuovo alfabeto, a quell'età non mi sembra poi tanto semplice) già prima del vile e mostruoso pluriomicidio. E poi, perchè due e non solo uno? Non ne vedo il senso: sono entrambi semplici da decifrare. Potrei capire uno facile, per cose che, anche pubbliche, non possono creare danni, ed un altro "a 256 bit" che contiene la risposta alla domanda fondamentale sulla vita, l'universo e tutto quanto, ma due "simili"...
A meno che solo uno doveva essere accessibile alla moglie, mentre l'altro era ad uso personale, un po' come il codice di Da Vinci (quello vero, non l'idiozia del libro e film) che scriveva all'incontrario i suoi appunti per non farli leggere a nessuno. Ma chissà cosa passa nella testa di due esseri tanto ripugnanti?

Uomini e donnine allegre...

Mon, 04 Feb 2008 16:41:21 GMT

Ma che manica di poveri imbecilli si possono trovare in "Uomini e donne".
A partire dal pubblico, che è sempre lo stesso dal 1997, tanto che sono giunto alle seguenti conclusioni: A) è fatto al computer, come il pubblico nei videogiochi sportivi o le truppe alla fine di "La guerra dei cloni"; oppure B) sono sfollati che vivono nello studio televisivo perchè non devono pagare l'affitto e sbafano alla mensa di Mediaset. Ma non è ore di migrare ad un programma più intelligente, o anche solo trovarsi un lavoro?
Una volta almeno era un programma minimamente sensato. La De Filippi entrava, non salutava il pubblico a casa ma faceva accomodare gli ospiti. Solitamente era la solita coppia in crisi, a cui andava eventualmente aggiunto/a un(')amante. Insomma, un normalissimo talk show. A quei tempi la De Filippi la si vedeva in continuazione in tv: si era appena sposata con Costanzo, che, se non sbaglio, a quei tempi era il direttore di Canale 5, o qualcosa del genere.
Il programma deriva da "Amici", ma non quello che si vede adesso: "Amici" di allora era "Uomini e donne" dei bei tempi andati, con genitori e figli al posto delle coppie scoppiate. Poi è nato "Saranno famosi", ma il nome andava contro i diritti d'autore di chi aveva inventato la serie tv, quindi l'hanno rinominato "Amici". Come faccio a sapere tutte queste cose? Me lo chiedo pure io, visto che non ho mai sopportato nessuno dei programmi o telefilm sopra citati.
Tornando a noi, all'inizio c'erano questi tizi che litigavano poi, forse perchè il programma stava passando un periodo di magra, ecco comparire un tizio con un anello che aveva le dimensioni di un collare per cani. Diciamola tutta: il tizio non era un adone con il cervello avariato come quella banda di bellimbusti che ha sfornato in seguito il programma. E nemmeno quello che si direbbe un figo. Non dico che assomigliasse a Boe dei Simpson, ma tendeva più a questo che a Brad Pitt.
Eppure vedevi una ventina di donne, gran belle donne, che a momenti venivano alle mani per quell'anell... ehm... uomo. Buffonate come inviti a cena, incontri galanti ed altre cose da carie, palesemente finti, si susseguivano mostrando il tizio e ogni giorno una donna diversa, che quando veniva esclusa piangeva, o urlava alle altre donne di essere delle donnine allegre, che facevano il lavoro più antico al mondo o si facevano fregare dal primo imbecille che passava. Beh, guardarsi allo specchio, no?
Sei mesi è durata quella sceneggiata (e tra l'altro me la sono dovuta sorbire tutta, poichè lavoravo in un negozio di elettronica i cui televisori erano sempre sintonizzati su Canale 5), e ogni giorno c'erano queste imbecilli che si insultavano in continuazione. Le donne "vere" cosa dicevano? Beh, un giorno sono andato sul forum di Mediaset, e nella sezione riguardante la qualità della tv si sprecavano i commenti del tipo "Io la tv non ce l'ho nemmeno" (e allora che diavolo ci fai su quel forum?), "La tv fa schifo" e "...rovina i giovani", poi sono andato nella sezione del programma della De Filippi e, sorpresa, gli stessi utenti si chiedevano quanto fosse figo Tizio, se qualcuno poteva raccontargli cos'era successo nell'ultima puntata o se qualcun'altro potesse mandarle direttamente a casa la videocassetta registrata.
Alla fine della fiera, comunque, quando il tizio aveva scelto la donna della sua vita, questa gli ha giurato eterno amore e, quando ha scoperto che non era miliardario, l'ha lasciato dopo due giorni, portandosi con sè l'anello (che tra l'altro era farlocco).
Quello per cui sarà ricordato il programma, dopotutto, saranno i tronisti (o rintonati, che si adatta meglio alla capacità mentale dei partecipanti a "Uomini e donne"): come dimenticare Costantino, l'unica persona che mi fa venire l'aria allo stomaco quando lo vedo e che a malapena coniuga i numeri e difficilmente riesce a sommare i verbi, o Daniele, ovvero Big Jim alto un metro e ottanta con lo stesso quoziente intellettivo. Se è questo che le donne vogliono, poveri noi...
"Il concorrente avrà tempo fino alla metà del 2312 per scegliere la donna della sua vita", recita lo schermo dietro i partecipanti... Un così bello schermo, trecento pollici e passa, usato solo per mostrare una scritta, tra l'altro la stessa da quando è iniziata quest'idiozia... Ma datelo a me, ci farei certe partite ad Halo, che sarebbe solo la gioia per gli occhi... Ma poi l'idea che uno debba avere tot tempo per capire qual è la donna della sua vita... All'inizio nemmeno rispettavano il termine, "sforando" anche di un paio di mesi.
Tutta roba finta, dall'inizio alla fine, una specie di reality show fatto con poche risorse.
E poi perchè le donne guardano un programma simile? E' un po' come il coniglio di Playboy o le telenovelas: se tutte ne parlano male, allora perchè metà dei blog creati da ragazze hanno il simbolo della rivista che "svilisce l'universo femminile mostrando donne oche e rifatte che non esistono nella realtà" e l'altra metà guarda storie senza senso che basterebbe un'ordinanza del tribunale, quattro sberle ed un paio di rivolettate per risolverle senza tirare avanti per quindici anni tra tradimenti, amori impossibili ed eredità.
Francamente sono un po' stufo di vedere la De Filippi praticamente ogni giorno i tv: a mezzogiorno, il pomeriggio, il sabato sera... che palle! Dopo dieci anni non si potrebbe fare un altro programma, magari uno un po' più intelligente? Vabbè, sempre meglio che correre il rischio di beccarsi un'altro appuntamento con il Grande Fratello...

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Io odio...

Sun, 13 Jan 2008 20:31:22 GMT

Poichè tutti hanno nel proprio blog una lista in cui indicano ciò che non possono sopportare, ho deciso di farlo anch'io, sotto forma di intervento. Quindi, mi disgustano:

le vecchie che, quando sei piccolo ti prendono le guance e te le stritolano
e le vecchie che, mentre stai giocando a rincorrere qualcuno, ti prendono per un braccio e ti strattonano, dicendo: "ma quanto sei bello, fatti vedere!". Non so se ci avete fatto caso, ma se state guardando tranquilli la tv, nemmeno vi guardano sul muso;
quelli che dicono: "cosa ci vuole?" e non sanno nemmeno cos'è. "Hai finito Ninja Gaiden? Cosa ci vuole?", "Hai letto tutto Dune? E allora? in un paio di settimane lo finisco pure io.", "Che ci vuole per camminare sei ore in montagna, a duemila metri?";
quelli che si lamentano che possiedi oggetti troppo costosi e che non servono a nulla e poi hanno il lettore Mp3 da 120 Gb, il computer da tremila euro e non sanno usarlo e il cellulare con 10 Mpixel;
quelli che si lamentano che possiedi oggetti troppo costosi e e che non servono a nulla poi se li comprano anche loro per non sembrare dei barboni, ma poi gli fanno fare la polvere;
quelli che "dobbiamo farci pagare in nero perchè una ditta al giorno d'oggi viene spennata", ma "se Padoa Schioppa alza le tasse è doveroso pagarle tutte e tutti" (per motivi di privacy non indico chi l'ha detto, ma fortunatamente non ho più rapporti di lavoro con esso);
quelli che dall'età di otto anni non guardano i cartoni animati ma sanno tutte le canzoni dei Pokemon e altre idiozie;
quelli che minacciano il figlio di otto mesi che se non finisce il brodino non gli fanno vedere la puntata odierna del Grande Fratello (la mia quasi zia);
quelli che tifavano l'Uomo Gatto e scrivevano ad Enrico Papi lamentandosi che nel suo programma il loro prediletto subiva le domande più difficili (a casa di mia nonna sembravano le riunioni dell'Onu quando parlavano dell'Uomo Gatto);
i "Vota Antonio, vota Antonio!" che iniziano a romperti l'anima (e prometterti la stessa sorte alle gambe se non lo fai) per tutta la campagna elettorale affinchè tu dia la tua preferenza ad un certo partito, e poi quando gli chiedi chi hanno votato ti rispondono: "Ah, non sono andato, non ne avevo voglia" / "Solo gli imbecilli vanno a votare";
i "certo che so che faccio", e poi, oltre alla lampadina, devi cambiare l'intero impianto elettrico;
quelli che ti dicono "adesso vado a prendere il sensore per il gas" ed è dal mese di maggio dell'anno scorso che hai tre cavi elettrici che vanno a spasso sotto la panca in cucina;
i "prima gli altri" e poi quando chiedono l'euro in chiesa guardano da un'altra parte;
le vecchie che, a Messa, si mettono in fila per la Comunione quando ancora si sta leggendo il brano del Vangelo, solo per far vedere la loro pelliccia di pantegana nana rognosa;
quelli che si toccano le ***** quando passa il carro funebre, che si mettono ad urlare se apri un ombrello in casa o metti un cappello sopra il letto;
quelli che ti mandano le catene di Sant'Antonio e poi ti mandano un'email per sapere se ti sei ricordato di spedirla;
quelli che ti mandano email o sms contante di quelle "k" e sigle (tvb, rvp, lmndfsrta...) che devi chiamare i tecnici della CIA per decifrarle;
quelli che ti spiegano le barzellette che hai capito, quindi te le ridico un'altra volta e te la rispiegano;
quelli che, mentre stai guardando un film, mostrano la loro conoscenza dello stesso spiegandoti cosa succede cinque secondi prima che accada sullo schermo;
i "guarda che l'assassino è..." mentre sei alla sesta pagina del libro;
i "è un bel libro?" quando hai appena finito la terza riga della prima pagina;
i "ma come, non sai aggiustare un televisore?" e non accettano la puerile scusa "ma se sono solo tre giorni che studio elettronica";
quelli che bestemmiano per il piacere di bestemmiare (glieli darei io un paio di motivi per bestemmiare... se sopravvivono);
i "io però li chiamo così": se si chiama in un modo, non puoi chiamarlo in un altro e pretendere che gli altri ti capiscano;
quelli che, ad ogni nome, attaccano un -accio, perchè si credono migliori;
quelli che fanno del male agli animali (non alle bestie perchè in tal caso sarebbe autolesionismo);
quelli che "adesso me ne vado, perchè non vorrei restare a cena da voi anche stasera", e poi alle undici di sera sono ancora lì;
quelli che ti chiamano per programmargli il televisore di marca Klingon e dopo dieci minuti sbuffano e iniziano a dirti che dovranno chiamare il tecnico o per lo meno qualcuno "abbastanza intelligente" e quando, nonostante tutto, hai finito e gli hai messo su venticinque canali, di cui sei porno, nemmeno ti ringraziano;
i mongoloidi che considerano le donne tutte delle [passeggiatrici];
quelli che barano e s'incazzano quando li scopri, o quelli che stanno perdendo su Internet e si scollegano;
quelli da "preferisco prendere prodotti cinesi a due euro anche se sono fatti con la formaldeide perchè l'eleganza prima di tutto";
le "pupe";
quelli che non escono di casa senza aver letto prima l'oroscopo;
i gradassi, i prepotenti e tutte quelle faccia da pirla che popolano il sottobosco della società umana.

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Repetita juventus (no, non parlerò di calcio)

Wed, 09 Jan 2008 21:12:28 GMT

Quell'idiota che, il venerdì sette agosto di molti anni fa (ma tanti, tanti, tanti), annoiandosi con i suoi amici perchè non era ancora stato inventato L'isola dei famosi (che bei tempi quelli...), decise di inventare il linguaggio umano, andrebbe preso a randellate nella schiena.
Va bene che è ottimo per chiedere un appuntamento per una visita, o lanciare bestemmie, attività di cui conosco campioni di livello mondiale, o insultare chi hai appena fatto fuori sul Live (che tanto poi è Keniota o Giapponese o Klingon e non ti capisce), ma perbacco!, arrivati ad un certo punto si supera la misura!
Sto parlando di quelli che sembrano dischi rotti, che continuano a ripetere le stesse cose, ma nemmeno i concetti, proprio le stesse identiche maledette uguali insulse cartacarbone dannate parole. Ne conosco una che continua: dice una cosa - roba del livello: "mi sono tolta una caccola" -, poi ne infila un'altra, ancora più inutile, quindi torna con l'emozionante caccia alla caccola, per poi passare a qualcos'altro che, per qualche motivo incomprensibile, riporta alla caccola sopra menzionata. Magari torna sullo stesso concetto cinque o sei volte in un'ora, che intervalla con altre "avventure" ripetute alla noia.
Poi ci sono quelli che nemmeno le cose inutili ripetono, ma proprio le barzellette. la barzelletta è come una badilata nella schiena che la prima volta fa male, la seconda fastidio e di li in avanti tutto il resto è noia.
E quindi avevo a scuola, come compagno uno che iniziava:
- Lo sai dov'è la Macedonia? -chiedeva, intendendo la regione geografica.
- No. - dovevi rispondere, anche se sapevi benissimo dove fosse.
- Ma nel frigorifero! - rispondeva, come se fosse una battuta minimamente sensata.
Passavano trenta secondi cronometrati, e riattaccava: - Lo sai dov'è la Macedonia?
E tu rispondevi, chiedendoti se non aveva niente di meglio da fare: - No.
E ridendo, esclamava: - Nel frigorifero!
E iniziavi a goderti i secondi di silenzio che ti separavano dalla domanda che sarebbe arrivata a breve, come un naufrago che sommerso dai flutti e dalle onde della tempesta, boccheggia avido i pochi fiati d'aria che riesce ad infilare nei polmoni.
Quindi: - Lo sai dov'è la Macedonia?
E mentre affermi la tua simulata ignoranza, ti alzi alla ricerca di un corpo contundente con il quale aprire la testa del tuo amico, per scoprire se al suo interno la materia grigia è davvero di tale, triste colore, o se c'è il vuoto e vi abitano i criceti che corrono sulle loro brave ruote.
Proseguendo, abbiamo quelli che ripetono le cose ma v'infilano le varianti. Il tuo amico, con la testa da cui sono fuggiti i roditori e le ruote sono ferme, come scheletrici girasoli funerei nel tramonto infiammato da un sole infiammato, esclama: - Lo sai come si chiama il fondatore della Fiat?
- No. - rispondi, solo perchè sei suo amico, anche sapendo che ti stai scavando la tomba con le tue stesse mani.
- Ma Guido Fiat! - risponde ilare, quindi: - Lo sai come si chiama il fondatore dell'Alfa Romeo?
E qui, se sei sotto l'azione di qualche sostanza stupefacente, hai il quoziente intellettivo di un'ameba cigliata o vuoi emulare il vincitore del Grande Fratello, potresti non capire il sottile trucco che sta dietro alle domande che il novello Amadeus cerebroleso tuo amico ti sta ponendo, ed incautamente rispondi: - No.
- Ma Guido Alfa Romeo! - ti ribatte, come se fosse la risposta alla domanda: "Dio esiste?", quindi aumenta la dose con: - Lo sai chi ha fondato la Ford?
Henry Ford! Henry Ford! Henry Ford!, senti qualcosa urlare nella tua mente, e lo stai urlando anche tu al tuo amico, e ti accorgi che anche tu hai contratto il morbo del ripetitore, mentre i carabinieri ti portano via, perchè stai ancora urlando "Henry Ford! Henry Ford! Henry Ford!"

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A Natale nacque Carla Bruni

Sun, 23 Dec 2007 15:04:47 GMT

E poco ci manca che ne facciano pure la statuina da mettere bel presepio, di questa Carla Bruni. Ma che palle!
In Veneto ci sono diversi casi di meningite, ci sono decine di morti sulle strade per il viaggio delle feste, la Turchia bombarda il nord dell'Iraq e a Napoli la spazzatura si ammucchia, i cui incendi generano diossine e, scorrendo i canali tv, di cosa si parla? Carla Bruni!
Ma chi se ne frega! Va con il Presidente della Francia? E allora? Tutta pubblicità: lui per far salire il proprio gradimento in patria, lei per farsi notare. E non che ne abbia bisogno, visto che ha fatto gli sghei con il suo lavoro da Top Model e poi cantando. Che poi 'sta bellezza non mi pare.
E quelli che iniziano dicendo: "oh, un'italiana con il capo dello stato francese!", "L'Italia conquista la Francia!" o "I francesi amano le italiane" alludendo anche alla Bellucci. Ma se sono vent'anni che se ne stanno fuori dal nostro Paese, non è che gliene freghi poi molto di essere italiane...

P.s.: solo un paio di ore dopo aver postato l'intervento sono venuto a conoscenza che proprio oggi Carla Bruni compie gli anni (d'accordo, d'accordo, sono tre giorni che lo dicono in tv), ma spero che comprendiate comunque il lato sarcastico del titolo.

Technorati Tag: Carla Bruni,Francia,Televisione,Notizie

Asterix e Obelix

Wed, 05 Dec 2007 20:41:46 GMT

Ovviamente non voglio parlare dei due personaggi dei fumetti, ma parlare (male) dei due miei ex colleghi di lavoro in falegnameria. Non userò i loro nomi veri perchè sono una persona che rispetta la privacy altrui. E soprattutto perchè così loro non potranno capire chi sono se mai dovessero leggere il mio blog (probabile quanto vincere il Superenalotto giocando a Monopoli).
Ho scelto come soprannomi Asterix e Obelix principalmente per una questione sia fisica che di comportamento, come ho potuto capire in un anno e mezzo di lavoro con loro.

Asterix è il più giovane e, come il personaggio gallo, piccolo e decisamente brutto: nonostante abbia ventiquattro anni, ne dimostra almeno quaranta e a stento arriva ad un metro e mezzo. Come il collega, è sempre attaccato ad una sigaretta, ne fumava almeno un pacchetto al giorno. Dovendo sempre lavorare al suo fianco, odiavo quando mi chiedeva l'accendino che, nonostante io odi anche solo l'odore delle sigarette, avevo sempre con me poichè dovevo accendere ogni mattina la stufa e la caldaia.
Sebbene non avesse un carattere "simpatico" come quello di Obelix, parlargli spesso richiedeva un appuntamento dato che spesso, quando rispondeva, rispondeva dopo un paio di minuti: o continuava a fare quello che doveva o ti fissava per un lungo istante, e ti chiedevi se stava per enunciare la formula della Teoria del tutto, o sarebbe crollato a terra catatonico.
Il suo compito principale nella falegnameria, oltre a fare qualunque cosa, era quello di pitturare: a spruzzo, col pennello, con la cenere (sul serio, sob, ma su questo vorrei sorvolare, troppi brutti ricordi ed un inizio di silicosi...), con la carta e via discorrendo. Partendo dal principio che io, oltre le matite colorate, faccio schifo a dipingere anche con i pastelli e che a casa mia i mobili sembrano pitturati con la proboscide dell'elefante come fanno nei cartoni animati, non è che lui se la passasse poi tanto male. Sì, d'accordo, la metà delle finestre andavano carteggiate e rifatte da capo, però il mio Magnifico Capo ogni dieci minuti arrivava a dare consigli insensati (non ho mai sentito uscire dalla sua bocca nulla di sensato) e Obelix a lamentarsi che lavorava come un cane, e che anche un muto avrebbe fatto di meglio.

Io l'insulto del muto non l'ho mai capito, anche se Obelix continuava a ripeterla. Ma comunque che sagoma questo Obelix, nella speranza che sagoma significhi povero pirla obeso con il fiato che abbatte le foreste.
Obelix è la persona più maleducata, stupida, indigesta e petulante che abbia mai conosciuto nel quarto di secolo che ho passato su questo pianeta. Oltre ad arrivare ogni mattina con un quarto d'ora di ritardo, e rinfacciare la stessa cosa all'altro che arrivava un minuto dopo di lui, la prima cosa che faceva entrando al lavoro era sganciare un rutto (nei giorni che andava bene l'aria usciva solo dalla bocca). Effettivamente, il suo principale mezzo di comunicazione era l'emissione di gas dalla bocca, gas non proveniente dai polmoni ma dallo stomaco): ogni tanto mollava certi colpi che venivano i monsoni nel sud-est asiatico con mesi di anticipo.
Ed era sempre intento a mangiare: ogni tanto, la mattina arrivava con una brioche del giorno prima, se la mangiava e dimostrava la propria soddisfazione generando un tifone in Indocina; qualche volta alle dieci prendeva su e andava al bar o al negozio, tornando con qualche pizzetta o due o tre panini. Una volta era arrivato con un vassoio di pasticcini sufficiente per far venire il diabete a tutti gli abitanti del Canton Ticino. L'ha aperto e c'era qualunque tipo di dolce immaginabile:grandi piccoli belli brutti al cioccolato alla crema pasticcera con frutta o semplici biscotti. Una sola cosa li accomunava: facevano schifo.
Difatti ognuno di noi ne aveva preso uno e poi gli altri erano rimasti lì. Per una settimana nessuno li aveva più toccati, e badate che era una falegnameria artigianale: la polvere si posava su ogni superficie come neve a dicembre sulle montagne e lenzuoli di ragnatele comparivano da un giorno all'altro. Non serviva certo un dietologo per capire che non è molto igienico mangiare qualcosa rimasto lì per più di qualche minuto. Un giorno, quindi, accecato dalla fame, borbotta che la mattina non ha fatto colazione e, contro ogni principio medico, prende un cannoncino e se lo mangia tutto pacifico, quindi passa ad un cannolo, nella cui crema era probabilmente morto qualche ragno, soffocato dalla polvere, e s'ingozza pure quello. Nel giro di un ora doveva aver ingurgitato almeno mezzo chilo di dolciumi.
E non solo cibo s'infilava in bocca. Ogni tanto, quando usavamo la piallatrice, una grossa scheggia di legno di staccava dall'asse che stavamo usando: lui, tranquillamente, la infilava in bocca e cominciava a masticarla e, francamente, non l'ho mai visto sputarne una. E le sigarette, penso lo sponsorizzasse la Marlboro, anche se le stava sempre chiedendo, quindi le buttava a terra: una volta ne ho contate trentasette in un metro quadro.
Ma il suo carattere era il suo bello (di certo non la faccia). Quando si avvicinava sapevi già che si sarebbe lamentato di qualcosa, qualsiasi cosa. Come carteggiavi non andava bene perchè dovevi farlo dall'altra parte, pitturare era sbagliato (lui pitturava come uno delle caverne, diciamolo), tenevi la carta troppo corta o con troppe poche dita della mano, hai le stringhe delle scarpe legate all'incontrario o apri il metro nel modo sbagliato (davvero!). Passava le giornate urlando o lamentandosi di qualcosa, una parola su tre era una bestemmia e se poteva insultarti andava a letto felice.
Parlare con lui era impossibile: se facevi qualcosa che diceva lui, la facevi male; se non la facevi eri un idiota e se facevi qualcosa che non ti aveva ordinato lui personalmente... apriti cielo! Se poi lo ordinava il Magnifico Capo, allora prima dava del deficiente a lui, quindi a te che lo facevi, infine ad Asterix perchè non ti aveva impedito di farlo.
Comunque lui è convinto di essere l'unica persona sulla Terra ad avere un cervello ed essere capace di usarlo, e non perdeva occasione di sottolinearlo. Certo, se avesse indossato dei calzoni che, ogni volta che si chinava o inginocchiava non avessero mostrato una rappresentazione 2:1 del Grand Canyon uno avrebbe anche potuto credergli...

Technorati Tag: Persone,Amici

"Comicità da gabinetto"

Fri, 16 Nov 2007 22:46:43 GMT

Così diceva la madre di Stan in "South Park: il film", descrivendo i comici Trombino e Pompadour, le cui gag meno sconce avevano solo scoregge. Lo stesso, a mio modesto parere, si potrebbe dire anche di Giobbe Covatta, ora che "lavora" a Zelig.
Adoro Zelig, pieno di comici che sanno far ridere (quest'anno mi piace pure Campagna, ed è tutto un dire), ma Covatta... che pietà... salta fuori da una mutanda e inizia a sparare sentenze su questa e quella tipologia di persone. Uno che per far ridere la gente si traveste da pistolino dovrebbe iniziare a guardarsi e chiedersi dov'è arrivato. O è finito.
Far ridere sul sesso e affini, usando tali "mezzi" per insultare persone, dando loro implicitamente delle teste di c***o o dei pedofili, mi sembra veramente il fondo della comicità. Tanto varrebbe salire sul palco e mettersi una mano sotto un'ascella e fare pernacchie e rutti. Ma van a laurà.

Technorati Tag: Satira,Covatta

Peschi uno, peschi due

Sat, 03 Nov 2007 15:45:13 GMT

in collaborazione con Stefano Ronchi

Oggi, andando all'Iperal, io, mio cugino Stefano, con cui sto redando questo intervento, e mia cugina Monica ci siamo fermati dinnanzi ad una di quelle macchinette per la pesca dei pupazzetti, nel nostro caso quelli di Winnie the Pooh ed i suoi amici, oltre ad un paio di Bugs Bunny e Tartarughe Ninja.
Mia cugina Monica ha dilapidato almeno cinque euro, quello che permetterebbe a sette tribù andine di vivere dignitosamente per due anni buoni, nel giro di qualche minuto. Assalita dal demone del gioco d'azzardo, ha preso d'assedio la macchinetta e ha cominciato a muovere il joystick freneticamente, come in preda ad una furia assassina, e ha pescato, nella sua totale meraviglia, due Tigro ed un Pimpi. Quale felicità straspariva dal suo volto, di fronte a quei due pupazzetti: orgogliosa, come un padre alla notizia di un parto quadrigemellare, li mostrava a tutti i passanti, i quali, palesemente schifati, si allontanavano lesti, cercando una guardia giurata affinchè mia cugina venisse tradotta il prima possibile in un carcere psichiatrico, dove avrebbe ricevuto aiuti sotto forma di elettroshock e palate nella schiena.
Domani mattina andremo a trovarla e le porteremo anche i pupazzetti delle Super Checche che aveva vinto la settimana prima.

Technorati Tag: Persone,Amici,Satira,Intrattenimento

www.mafiarussa.ru

Mon, 17 Sep 2007 19:19:28 GMT

Premessa.

Qualche anno fa era uscito per console e forse anche computer un gioco davvero divertente, "Mercenari", una specie di GTA ambientato in Nord Corea dopo l'invasione militare fatta dalle Nazioni Alleate, quando sono state scoperte delle armi di distruzioni di massa nel paese asiatico. Il giocatore, in quanto mercenario, poteva accettare compiti da ciascuno dei cinque "datori di lavoro": la Cina, decisa a conquistare il Nord Corea, il Sud corea, con le stesse intenzioni della Cina, la Cia, decisa ad aiutare a suo modo il sud Corea, le Nazioni Alleate. Infine la mafia russa, decisa a guadagnare dalla guerra e alla quale, collegandosi al suo sito internet, era possibile ordinare e farsi trasportare con gli elicotteri armi, mezzi ma soprattutto bombardamenti aerei.

Considerazione.

Oggi ho visto la pubblicità della nuova "Isola dei Famosi", in cui parteciperanno: Manuela Villa (cantante - dicono), Alessandro Cecchi Paone (soprassediamo), Francesco Coco (ex fidanzato di Samantha De Grenet, Manuela Arcuri, Francesca Lodo, Platinette, la Principessa Leila e Chewbecca), Debora Caprioglio (la sosia sputata dell'ex di mio zio), Paul Belmondo (con l'accento sulla "o"), Nicola Canonico (dev'essere un anziano prete), Lisa Fusco (se fosse stata Simpson avrei saputo chi era, ma in questo caso...), Cristiano Malgioglio (un ciuffo bianco con sotto un pirla), Debora Salvalaggio (lla valeta delo procezo di Biscardo) e Miriana Trevisan (gran bella gnoc... famosa showgirl).

Domanda.

Qualcuno conosce il sito internet vero della mafia russa?

Darwin si starà rivoltando nella tomba

Sun, 29 Apr 2007 20:57:38 GMT

Sono deciso a finire, raggiungendo i mille punti, il mitico Viva Pinata della ancora più mitica Rare. Tra i 50 obbiettivi che il titolo propone, uno si chiama "Premio Pigxie", e richiede che nel giardino nasca un Pigxie. Il problema è che suddetto animale... ehm, pinata è un maiale con le ali, nato dall'unione carnale tra un Rashberry e una Swanana, ovvero un volgare porco ed uno raffinato (spocchioso) cigno.

Il Pigxie è davvero simpatico, ondeggiando quando si muove come un vascello in mezzo ad una tempesta, facendo buffi versi e sembra uscito da un film dell'orrore fatto con lo zucchero. La vita "familiare" va un po' peggio, visto che litiga sia con le Svanane che con i Rashberry, e quando s'incontrano si lanciano contro caschi da pilota della Seconda Guerra Mondiale, braciole di maiale e salvagenti.

Il problema è che mi sembra molto contro natura, mi sembra (è) impossibile che un mammifero ed un uccello possano riprodursi, ma quando si è fatti di carta pesta e si ha qualche chilo di cioccolatini e caramelle nella panza, questi problemi non ti tolgono certo il sonno...

Contorsionismo oggi

Wed, 28 Mar 2007 18:24:59 GMT

Mentre tornavo a casa al lavoro, oggi ho potuto assistere ad uno spettacolo di contorsionismo tale da far impallidire quello dei contorsionisti dell'India misteriosa.
Un tizio, davanti al bar, con una mano sola: con il pollice teneva all'orecchio il cellulare, con il medio si grattava sopra un occhio e con il mignolo si spazzava il naso! E non vi dico cosa faceva con l'altra mano! Venghino, signori, vengino...

L'elefante sull'albero

Mon, 12 Feb 2007 17:48:52 GMT

Oggi a mezzogiorno, come tutti i giorni quando pranzo, ho acceso la televisione su Studio Aperto per vedere cos'è successo. Oltre alla solita triste serie di notizie di cronaca nera e alla sfilza di notizie inutili (Gattuso che si fa la barba non mi pare rivoluzioni il mondo), ecco apparire una notizia arrivata dagli Usa: un orso su un albero.

- Questa mattina una copia di [una località americana], quando si sono svegliati hanno trovato un gigantesco orso sull'albero del loro giardino... - racconta il giornalista, mentre le immagini mostrano un Teddy in carne eo ossa in cima ad una pianta. Ad un certo punto l'animale cade e finisce, illeso, nella rete che i pompieri avevano preparato sotto di lui. - Così i pompieri - conclude il giornalista, - hanno salvato il pachiderma!

Pachiderma? Ma sanno cos'è un pachiderma? Un'elefante è un pachiderma! L'orso è un Urside (nemmeno tanto difficile da ricordare, dopotutto - mica stiamo parlando di conigli che tutti chiamano Roditori anche se sono Lagomorfi...). Animale ungulato dalla pelle spessa o anche setolosa, non ruminante; per es. l'elefante e l'ippopotamo, recita il Dizionario Devoto-Oli. Ma non ce l'hanno un vocabolario? Ma almeno aver visto una puntata di Quark...

L'intervento l'ho messo nella categoria "Animali", ma non riferito all'orso con la proboscide...

Aggiornamento: almeno la sera hanno corretto l'errore nel servizio e si sono limitati a chiamarlo orso...

Sito deparishiltonizzato

Sat, 10 Feb 2007 23:17:02 GMT

Ma basta! Non se ne può più! Già le pubblicità dei cellulari non le posso sopportare (sempre meglio di quelle dei profumi, comunque) ma adesso c'è anche quella oca (e sono educato) di Paris Hilton. Non la posso vedere! "Meglio cambiare", blatera. Sì, testimonial! A casa! Tornatene in albergo (che, per essere la figlia o la nipote del proprietario della catena "Hilton" non ce la fanno nemmeno dormire gratis...)! Ma cos'ha mai fatto nella vita, a parte un video porno, partecipare a feste (c'erano una decina di locali che erano stati aperti in suo onore, ma poichè non partecipava mai alle loro feste hanno deciso di cambiare nome), e un osceno cane che sembra uscito da una puntata di Mucca e Pollo? Ma van a laurà, barbuna!

Dove osano i falchi

Wed, 07 Feb 2007 19:45:08 GMT

Già ieri sera, verso le nove e mezza, quando sono andato a dormire, ho sentito fuori casa mia qualcosa fare dei versi, simili a colpi di singhiozzo. Quando ho chiesto a mio padre cosa fosse mi ha risposto che era in realtà un capriolo. Non era certo la prima volta che li sentissi ma credevo fosse una volpe. Nessuno dei due, effettivamente, manca a Teglio. Non avremo l'ADSL, ma almeno la fauna non scarseggia.
Questa mattina, verso le sette e mezza, mentre mi stavo recando al lavoro, passando per la provinciale che collega Teglio a Tresenda, sopra la mia auto ho visto una figura scura piombare giù dal cielo e atterrare come un rapace nel bosco sopra la strada. E in effetti era un rapace: un bellissimo falco che doveva aver avvistato una preda nel sottobosco ed è sceso per germirla. Una volta a terra ha aperto leggermente le ali, forse per sembrare più grande e ha lanciato un grido contro le auto che passavano lì sotto. Che creatura meravigliosa! Un avvistamento mica male per cominciare una giornata lavorativa.

Il Macaraccoon

Sat, 03 Feb 2007 22:32:59 GMT

Oggi, per il fantastico mondo di Quark, vi presentiamo una piccola creatura della notte, furtiva e astuta, che abita nella Piñata Island: il Macaraccoon.
Il Macaraccoon ama aggirarsi attorno ai giardini tra le braccia delle tenebre, osservando le altre piñata vivere tranquille nei prati ben curati, aspettando che tra essi ci siano cinque Syrupent. Solo allora fa il suo ingresso, muovendo le sue zampette piccole ma svelte, osservando con i suoi occhietti vispi ma furbi ogni movimento attorno a se, pronto a nascondersi tra le frasche se riconosce un qualsiasi tipo di pericolo. Possiamo ora vederlo avvicinarsi ad un Syrupent, muoversi lentamente tra una margherita e un ranuncolo ben coltivati, per aggredire la sua preda... Eccolo saltare e lanciare cappelli con coda di procione verso il serpente.
Ora che ha mangiato le caramelle contenute in tre Syrupent, la Macaraccoon sta prendendo colore perdendo le sue tonalità grigie, diventando domestica. Ora la piccola Piñata può correre felice per il giardino, giocando a nascondino con le altre Piñata, nascondersi tra le piante di uva spina e abbeverarsi al laghetto con le Quackberry che starnazzano. Attenzione però che non venga schiacciata dall'Elephanilla che sta mangiando una banana vicino alla miniera, o correrà in un angolo a piangere.
Come tutti i più grandi giardinieri di Piñata Island sanno, l'accoppiamento tra Macaraccoon è molto complesso e laborioso. La piccola Piñata necessita di una casa, dalla particolare fattura, dove poter ballare con la propria compagna; sono le leccornie che adora mangiare nelle cene romantiche, però, che sono difficili da reperire. Se le more possono essere acquistate al negozio o colte direttamente dalla pianta, sono gli Arocknid invece che richiedono molto lavoro per poterli annoverare tra gli ospiti del giardino. Dopo che due Macaraccoon hanno fatto conoscenza, ecco un bell'uovo dal quale nascerà una piccola Piñata che si riempirà di dolciumi, avrà l'etichetta del giardiniere amorevole che l'ha accudita e potrà andare a diventare la star indiscussa di ogni festa di compleanno.
Ora che le Macaraccoon sono diverse e felici, il furbo giardiniere, tra un'apparizione delle sue Piñata in una festa e l'altra, le manda alla ricerca di caramelle romantiche, scovandole tra i vari ambienti dell'isola, ricordandosi che la sua versione amara rubava le uova, ma una grassa gallina può far cambiare idea ad ogni Piñata cattiva.
Termina qui questa puntata di Quark. Alla prossima con un servizio sui Covenant: sono tutti cattivi o i Grunt sono anche fessi?

Per altre informazioni sui personaggi di uno tra i giochi più divertente e tenero degli ultimi anni clicca qui.