Motals Blog: Notizie e politica

Intanto si affidano al Cielo comunque...

Fri, 11 Apr 2008 17:24:26 GMT

Piccola incursione negli spot politici della campagna elettorale.
Con quale coraggio Boselli, laico, che desidera uno stato laico e balle simili, usare Nostro Signore nel suo spot e definirLo il "primo socialista della storia"? Al Papa e a noi cristiani ci sputi in faccia, e poi usi Cristo per sponsorizzarti? Complimenti, la coerenza prima di tutto.

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Votare con l'obliteratrice

Mon, 07 Apr 2008 12:54:38 GMT

Perchè bisogna votare facendo una croce con una matita? E' notizia di questi giorni che le schede elettorali per le elezioni di quest'anno hanno il problema di presentare i partiti che si ritrovano nella stessa coalizione attaccati nella rappresentazione grafica, per cui

D'accordo, non è un'obliteratrice manuale delle ferrovie, ma fate finta che lo sia perchè non ho trovato di meglio su Google...

basta lasciare un tratto della propria croce sul quadrato dell'"alleato" del partito scelto per vedersi annullato il proprio voto. Certo, menti leggermente dinamiche guarderebbero in quale punto si incrociano le due righe e considerare quel partito il destinatario del voto.
A questo punto, vorrei dire io la mia: perchè, invece di usare una matita che, a giudicare dal colore del tratto che lascia sulla scheda dev'essere un 2H o giù di lì, e quindi è quasi illeggibile, e per risolvere il problema della croce, non si usa un'obliteratrice, come quelle che venivano usate sulle corriere, quando si saliva con il biglietto e non c'era la macchinetta, o sui treni.
Salivi a bordo, allungavi il biglietto verso il controllore o l'autista, quello tirava fuori quella specie di forbice e - zik zak - c'erano un paio di buchi sul biglietto.
Lo stesso si potrebbe fare anche durante le elezioni: si prende la scheda elettorale, che dovrà essere più piccola di quella specie di fazzoletto ora in uso, si prende l'obliteratrice (che, volendo, potrebbe anche essere assicurata alla cabina con una catenella, tipo le biro in banca), si va nella cabina, un bel buco, si chiude la scheda e la si mette nell'urna. Punto. Veloce, piccolo, facilmente visibile, senza la possibilità (in realtà c'è, ma bisogna portarsi la matita da casa) di fare segni invalidanti sulla scheda, e niente punte che si rompono e che bisogna temperare. Un'obliteratrice costa più di una matita, ma dura comunque più di un lapis, e il risparmio con le schede più piccole permette di acquistare le macchinette, che dureranno almeno una decina di elezioni.
Se io, che non mi paga nessuno per risolvere questi problemi, ho queste idee, uno che lavora al Parlamento e guadagna fior fiore di soldi, queste cose dovrebbero venirgli in mente almeno tre volte al minuto.

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Epidemie inventate

Sat, 29 Mar 2008 22:04:09 GMT

Qualche tempo fa, ho letto un libro di Crichton, "Stato di paura", su cui ambientalisti e molti metereologi hanno lanciato una fatwa, poichè sostiene che il surriscaldamento globale è una balla inventata dalle associazioni ambientaliste per tirare su soldi (cosa che sostengo anch'io da anni) e dai governi per tenere calme le genti, dirigendo i loro pensieri verso l'ambiente e non altri problemi.
A questo verrei aggiungere che anche le malattie non sono lasciate nel cassetto: basti pensare a tutte le epidemie che dovevano essere la nostra fine e che poi non si è più saputo nulla, ed allo stesso tempo lasciano altre vere catastrofi nel limbo. Un paio di esempi? L'AIDS: fino ad una decina di anni fa ne parlavano tutti, in tv, telefilm, cinema, giornali. Adesso, invece, non ne parla più nessuno. L'Aids è scomparso, debellato? Macchè! Oggi, nel mondo, più di 40 milioni di persone hanno contratto l'Aids, ed ogni anno miete quasi tre milioni di vittime. Qualcuno ne sente parlare? A parte quella buffonata di giorno durante il quale si gira per strada con una specie di cappio rosso attaccato al petto, nessuno nemmeno lo nomina.
O, tanto per restare su una malattia sotto gli occhi, ma anche il naso, di tutti: quell'influenza che ogni anno ci manda a letto con la febbre, nel mondo, secondo voi, quante vittime fa? 20? 50? 200? Mezzo milione. Ebbene sì, cinquecentomila persone muoiono per quella malattia che molti di noi ringraziano perchè impedisce di andare a scuola od al lavoro per una settimana e possiamo goderci il letto. Ma nessuno ve lo ha mai detto: magari sapete dell'epidemia provocata dalla cosiddetta "Spagnola" che alla fine della Prima Guerra Mondiale provocò quasi più vittime della stesso scontro bellico, ma di quelle che ogni anno invadono gli organismi di milioni di nostri simili ci si limita ad un "se ti va, fatti il vaccino".
Ecco qui un paio di malattie che dovevano ucciderci tutti:

SARS è l'acronimo di Severe acute respiratory syndrome, una variazione della polmonite scoperta per la prima volta alla fine del 2002 nella zona meridionale della Cina, per poi ricomparire qualche mese dopo ad Hong Kong ed in Vietnam. Ha una mortalità che varia dal 7% (secondo l'Organizzazione Mondiale della Salute) al 15%.
Dal 2003, la OMS ha dichiarato circa 800 decessi a causa della SARS. Considerando che l'epidemia si è sviluppata soprattutto nel sud della Cina e nei Paesi vicini (escludendo Toronto, unici casi fuori dall'Asia), possiamo considerare una popolazione di possibili contagiati attorno ai 100 milioni di persone. 800 casi su 100 milioni di persone mi sembra un po' (per modo di dire) pochino per sbandierare la possibile fine della razza umana per una epidemia...
Semplicemente bloccando le frontiere ed un controllo minimo, hanno permesso di fermare la malattia, tant'è che il 5 luglio del 2003 la OMS ha dichiarato il contenimento della SARS in tutto il mondo.
La tanto sbandierata influenza che doveva ucciderci tutti, a quanto pare, non era poi tanto potente.

Mucca pazza è una malattia degenerativa neurologica causata da un prione, una proteina "danneggiata" che distrugge le cellule del cervello dei bovini. Questo è trasmessa dall'assunzione di farine prodotte con altri animali infetti (dalle mie parti, dove la gente è ignorante, alle mucche diamo da mangiare fieno e le facciamo brucare nei prati, perchè siamo ancora convinti i bovini siano erbivori).
La trasmissione poteva avvenire anche verso l'uomo mangiando carne di animali infetti, in particolare i nervi. Per questo motivo la Cee, abbandonando per un momento le misure delle banane ed il numero di foglie verdi in un cespo di lattuga, decise di vietare la vendita di carne con l'osso, come la famosa fiorentina.
La stampa e la tv presero al volo la notizia e cominciarono a parlarne continuamente: venivano mostrati ad ogni ora mucche che sembrano avere la tremarella, ogni programma aveva il suo ospite apposito che pontificava sul pericolo di mangiare carne, mentre i vegani sembravano essere diventati i nuovi messia, promettendo un mondo migliore in cui si mangiavano solo insalata e porri (e ancora oggi usano la mucca pazza e l'aviaria per fare nuovi adepti).
Ma qual'era la reale gravità della MP? Prendiamo ad esempio la Germania. Nel territorio tedesco vengono scoperti più o meno 300 casi di Mucca Pazza, ma qual'era la popolazione totale di bovini in tutta la Germania? Quasi 15 milioni! Bastano un paio di semplici calcoli per giungere alla conclusione che la possibilità di contrarre la malattia era dello 0,002%. Più o meno quanto quella di essere uccisi da un fulmine.
Nonostante ciò, nessuno si mette ad urlare "attenti ai fulmini", si tengono programmi sul rischio di restare fulminati o i giornali mettono in prima pagina una saetta.
In Inghilterra, in cui i casi di mucca pazza sono stati quasi 180.000 (circa il 97% di tutti i casi dichiarati) quante persone sono morte per aver mangiato una bistecca malata? 10 di numero.
Solo in Italia, quante persone sono state licenziate o hanno dichiarato bancarotta perchè nessuno mangiava più carne? Più di dieci, presumo.

L'Aviaria o Influenza dei polli (ma non quelli con il becco, dico io) è una malattia altamente contagiosa che colpisce gli uccelli (aves in latino significa uccello) e, nel 1997 è stato accertato, può essere trasmessa all'uomo (occhio, però: un uccello può contagiare un umano, ma questo umano infetto non può attaccarlo ad un altro umano, tenetelo a mente).
La malattia, onestamente, non è che l'abbiano scoperta i cinesi l'altro ieri, quando è scoppiata l'epidemia: difatti, è stata descritta in Piemonte nel 1878. Nel '23 del secolo scorso, uno scienziato porta il germe nel suo laboratorio ma, come nei migliori film catastrofici, sfugge al controllo e contagia prima il pollame a New York, poi quelli in tutti gli Stati Uniti dell'est, ma in un anno (uno solo, quindi basta un po' di buona volontà) la malattia viene eliminata. In seguito, si hanno casi isolati in tutto il mondo, ma dal 1996 i casi documentati di uccelli infetti aumenta in tutto il mondo. Dal 2003, più di centocinquanta milioni di uccelli vengono coinvolti nell'epidemia, nel sud-est asiatico, per poi essere riscontrata anche in altre zone della Terra, e nel 2005 arriva in Europa ed in Turchia.
Come si diffonde la malattia? Non rischiate certo di essere infettati da un piccione che vi tossisce in faccia (anche perchè mi pare difficile). Le vie di trasmissione principali sono le feci e mucosa nasale (quello che rimane nel fazzoletto dopo che vi soffiate il naso in inverno, per capirci): quindi per prendervi l'influenza aviaria dovete (1) cercare un uccello che sia contagiato; (2) aspettare che faccia quello che i piccioni fanno sui monumenti; (3) ficcare la mano in quella roba nera e bianca dall'aspetto molto poco invitante; (4) leccarvi allegramente la mano. Ecco, ora - forse - vi siete presi l'aviaria. Leccare cacca d'uccello vi fa schifo? Quanto siete schizzinosi! Allora prendete il suddetto pennuto, gli squartate la pancia e vi mangiate i suoi intestini crudi. Crudi, mi raccomando! Se fate cuocere allora i virus viene distrutto e avete fatto tutto ciò per nulla.
Quante possibilità credete di avere che vi succeda, camminando per strada, al cinema o sbaciucchiando l'amata/o? Esatto. E questo a causa di quello che chiamiamo igiene, quella strana pratica che consiglia di non mangiare quello che è caduto per terra e lavarsi le mani prima di ficcarsele in bocca.
Allora perchè in Cambogia, nel Laos e da quelle parti ci sono state meno di 250 morti all'inizio del 2008 (vedi tabella)? Avete mai visto un allevamento di polli, o un mercato di quelle zone? Lì l'igiene non esiste! I polli, stipati in piccole gabbie, la fanno per terra, accanto a cibo destinato all'uomo, i pennuti vengono macellati davanti a tutti senza l'uso di qualsiasi rispetto per le più semplici norme di igiene.
E 250 persone morte in cinque anni su tutto il pianeta potrebbero essere un'epidemia? Allora quando cade un aereo e di persone ne muoiono il doppio? Quando il Titanic è colato a picco, 1200 persone hanno perso la vita in meno di una giornata, ma mi pare che di crociere se ne facciano ancora, a giudicare dalle pubblicità in tv!
Nonostante ciò i giornali ed i tg hanno continuato a picchiare con questa storia dell'aviaria. Il consumo in Italia di pollo è crollato, ed è aumentato il prezzo della bistecca, uscita pochi anni prima dallo scandalo della Mucca Pazza. Quando poi si è scoperto che erano gli uccelli migratori a portare l'influenza aviaria (ma anche tutte le altre influenze che ogni inverno ci mandano a letto con la febbre), poco ci mancava che la popolazione, spaventata, chiedesse l'intervento dell'esercito, con tanto di contraerea pronta ad abbattere le papere che passavano in cielo. Quando poi sembrò scemare la paura, ecco che qualche furbone salta fuori con una storia tutta nuova...
"L'aviaria potrebbe passare da uomo ad uomo", titolavano i giornali. Qualche simpatico e brillante scie(me)nziato saltò fuori con l'idea che se un uomo che già aveva l'influenza "umana" si beccava anche quella "aviaria", queste due si univano (la prova sarebbero stati i due virus che, nelle cellule, urlavano "Fu-sio-ne!" e poi si toccavano gli indici, trasformandosi in un super virus). Tutti i tg ne parlarono, qualcuno cominciò a dire che in Turchia qualche pistola con il raffreddore si era fatto tossire in faccia da un tacchino ed ora l'apocalisse era dietro l'angolo, ed al posto dei quattro cavalieri a sterminarci sarebbero stati polli, piccioni, una manciata di cicogne e qualche passero. Il terrore dilagò in tutto il mondo, mentre gli scienziati (quelli veri) dicevano che non era accaduto nulla di tutto ciò e che il rischio era minimo, ma io ne vidi solo uno di questi, una volta per un paio di secondi.
Per non parlare di quando uno stormo contagiato è arrivato in Italia: le scene d'isterismo! Nemmeno se avessero portato il virus degli zombie... Ogni cosa potesse fare infomazione non ha perso l'occasione di prospettare scene da fine del mondo, con intere provincie sterminate dall'aviaria. Naturalmente nessuno ha detto che la variante che aveva contagiato quei pennuti non avrebbe infettato l'uomo nemmeno se se lo sparava in vena.
Ora, con le galline che hanno preso l'aspirina e i picchi non tossiscono più, cosa abbiamo, oggi? Non si sente più parlare di aviaria, i polli si mangiano ancora ma, come con la Mucca Pazza, per mesi la vendita è crollata creando altri disoccupati, e i governi hanno speso soldi a palate per acquistare i vaccini (ma se il virus cambia, anche di poco, si possono usare per bagnare i fiori in giardino).

Chi è che decide che una malattia deve essere la prossima "Spagnola"?
I governi? Beh, non è impossibile. Se ci pensiamo, hanno il dovere di fare il rifornimento di medicinali nel caso di un epidemia, come quando in Germania la popolazione ebbe quasi un moto di sommossa perchè il Ministero della Salute aveva acquistato vaccini sufficienti solo a curare un settimo della popolazione nel caso si diffondesse la Sars. Da lì far sparire un po' di soldi non dovrebbe essere difficile.
I soliti furbacchioni sono saltati fuori che la SARS sarebbe un'arma biologica degli Stati Uniti (con 250 Paesi su questo pianeta, chissà perchè la colpa è sempre loro...). Beh, lasciatemi dire che, una nazione che ha i migliori scienziati sulla Terra, non spenderebbe miliardi di dollari per ammazzare un migliaio di persone, quando con una pistola ed un centinaio di caricatori si potrebbe fare di più e risparmiando quattrini.
I giornali? Beh, potrebbe. Dopotutto sono loro che danno le notizie: se tacessero nessuno saprebbe nulla, e tanti casini non ci sarebbero. Un po' di agitazione fa vendere di più.
Bisogna anche considerare che i giornalisti non possono sapere tutto, e capire altrettanto. Se qualche scienziato dice qualcosa, prima devono capirlo loro, poi devono spiegarlo ai loro lettori, e qui devono farsi capire da gente che ha conoscenze diverse, quelli che hanno studiato da ingegnere e quelli che a scuola sono arrivati alle medie. Certo, bisogna anche considerare che spesso i giornalisti non ne capiscono un accidenti o se ne fregano completamente: basta leggere recensioni di videogiochi o come funziona un programma su un quotidiano e trovare delle cose che non stanno ne in cielo ne in Terra.

Mi chiedo solo quale sarà la prossima malattia che ci dovrà uccidere tutti... I broker inglesi prendono già le scommesse?

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Attenzione alle ortiche...

Wed, 12 Mar 2008 10:12:32 GMT

L'Olanda è famosa per due particolarità: la droga libera e il sesso abbastanza libertino (ci sono anche i canali, ma in questo caso non c'entrano nulla...). Evidentemente qualche esperto della Polizia locale ha abusato del primo e ha sempre nella mente il secondo, ed ecco che compare una bozza di regolamento in cui la camporella nei parchi pubblici non è più un reato.
Quindi sesso libero, e non solo sbaciucchiamenti o carezze: sarà possibile fare quello che persone dotate di quell'handicap mentale chiamato pudore osano fare esclusivamente nell'intimità della propria abitazione.
Certo, bisogna rispettare qualche limite (parlare di limiti, in questo caso, mi pare comunque assurdo): appartarsi in un luogo che nessuno può vedere, dall'imbrunire in poi, non lasciare preservativi o eventuali cicche di sigarette, ma credo che il serial killer provvederà anche a far scomparire i cadaveri e pulire alla meglio il sangue...
Festeggiano le associazioni gay al grido: "Ora i giardinetti saranno più sicuri!" (certo, nel caso di problemi ora la gente avrà a portata di mano i propri pistolini...), e Anna Tatangelo ha già pronta la nuova canzone per il prossimo Festival di San Remo. Nel frattempo Jack lo squartatore ed il Mostro di Milwaukee hanno fatto domanda per ottenere la cittadinanza dei Paesi Bassi.
Molto meno felici sono i padroni dei cani che vedranno aumentare le multe nel caso lascino liberi i cani dal collare o debbano fare quello che i cani fanno sui tronchi degli alberi, e i genitori i cui bambini non potranno più avere libertà nei parchi.

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Occhio quando scrivete a Babbo Natale!

Mon, 10 Mar 2008 18:11:34 GMT

E' recente la notizia che, in Francia, una tredicenne, orfana di madre, abbia deciso un giorno di parlare alla propria, povera mamma, una vera e propria lettera. Una volta terminata, ha deciso di imbustarla e spedirla direttamente dove dimorano le anime dei buoni. Proprio così! La bambina ha scritto sulla busta: "via Paradiso, Cielo".
Una volta capitata sotto le mani dell'addetto alla distribuzione, o di chiunque noi, la reazione naturale sarebbe stata un sorriso malinconico e, dopo qualche secondo di occhi lucidi, la lettera sarebbe volata nel cestino o in qualche inceneritore. Dopotutto, è l'idea che conta, non tanto la lettera in sè (sarebbe anche difficile spedirla a destinazione...).
Ma in Francia l'efficienza delle Poste (e qui si nota la differenza con le nostre) è quasi sacra, tant'è vero che, non solo hanno rimandato al mittente la missiva, ma hanno pure bacchettato la bambina perchè non aveva apposto il francobollo da 1,35 €uri, ma aveva dimenticato il Codice di Avviamento Postale del Paradiso! Qui impiegano sei mesi per portare una lettera da un comune all'altro, lì a momenti chiedono pure il numero civico dell'altro mondo... Notare la leggera differenza tra noi e loro.
Una volta apparsa sui giornali la vicenda, i responsabili si sono giustificati dicendo che effettivamente una località chiamata Cielo esiste, ma non la via Paradiso. E se qualcuno li mandasse all'inferno, chiederebbero se con posta normale o prioritaria?

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Fantascienza...

Fri, 07 Mar 2008 10:17:12 GMT

A volte fa piacere sognare:

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Come riconoscere se un prodotto è a norma della Comunità Europea

Sat, 23 Feb 2008 16:50:39 GMT

Credo che chiunque abiti nella Comunità Europea sia a conoscenza del simbolo CE che viene impresso sui prodotti che hanno superato una serie di test rigorosi riguardo la loro sicurezza d'uso. La cosa non riguarda solo merci (ad esempio macchinari elettrici od elettronici, quelli per le diagnosi mediche, esplosivi ad uso civile come i fuochi d'artificio, materiale edile, vestiti, giochi e via discorrendo... - vedi qui il sito, in inglese) prodotte nei confini dei paesi che aderiscono al mercato unico europeo, ma qualunque oggetto che viene venduto nella CEE.
Se non che, in Cina, che vietano l'importo del cibo prodotto in Italia perchè considerato poco igienico (vedi qui), hanno deciso, con un'azione di plagio che avrebbe fatto impazzire anche un falsario, di prendere il simbolo della CE e modificarlo abbastanza da capire, se se ne è a conoscenza, che è un "falso" non controllato dagli istituti di certificazione europeo, ma se non lo si sa si compra un oggetto pericoloso.
E non è una constatazione puramente personale o razzista: basta pensare ai problemi della Mattel con i giochi realizzati nel Paese più popolato al mondo e che contenevano una quantità di piombo improponibile, o abiti trattati con dosi di una sostanza chimica dannosa all'uomo centinaia di volte superiori al consentito dalla legge, o ancora ad un medicinale al cui interno era presente un sostituto dell'antigelo. E vogliamo parlare delle scatole di pomodoro prodotte in Cina con stampata una bandiera italiana e di cui non si conosce la tecnica di coltivazione ed eventuali sostanze usate come concime ed antiparassitari e che vengono vendute nel nostro Paese?
Qui sotto trovate una piccola spiegazione per riconoscere i due simboli:

		Questo è il logo della Comunità Europea, che indica l'avvenuta dei controlli che ne testimoniano la sicurezza durante l'uso. Inoltre il manuale deve contenere il manuale in lingua italiana, informazioni riguardo chi contattare in caso di problemi con il prodotto e, nel caso sia destinato a bambini, deve indicare l'età minima per poter essere utilizzato con sicurezza. Per poterlo riconoscere facilmente, notate che, ruotando la lettera E e attaccandola alla C, si ottiene un cerchio perfetto.
		Questo è il logo della China Export, una sorta di consorzio che unirebbe le aziende cinesi che poi esportano i loro prodotti all'estero. Oltre alla già citata completata mancanza di controlli, anche i più elementari, spesso i prodotti sono fabbricati da persone rinchiuse in laogai, una specie di gulag cinese, costrette a lavori forzati spesso per motivi politici. Per poterlo discernere facilmente dal simbolo della Comunità Europea, basta notare la maggiore vicinanza tra le lettere e, ruotando la E ed unendola alla C, si formerà un elisse.

La vendita di prodotti sprovvisti del simbolo CE originale nel suolo europeo è vietato dalla legge, e i produttori, importatori e commercianti che lo vendono possono essere sanzionati, mentre la merce viene ritirata dal commercio ed il suo utilizzo vietato. Nel caso che si tratti ad esempio di un condizionatore ad essere fuorilegge, non solo avviene quanto descritto prima, ma l'eventuale installatore ha l'obbligo di disinstallare il prodotto a proprie spese.
Un'ultima cosa: se la Comunità Europea è stata fondata per aiutare il cittadino, perchè, invece di discutere di quanto dev'essere lunga una banana per poter essere venduta in Europa, non cita in guidizio per plagio la Cina, risolvendo alla radice un grave problema? Perchè se la Microsoft mette Media Player chiede seicento milioni di euro di danni e l'eliminazione da Vista, e se i cinesi ci mandano il dentifricio con dentro sostanze chimiche che possono danneggiare i reni ed il fegato, non è che ci perda il sonno?

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Lampadine

Thu, 30 Aug 2007 21:12:01 GMT

Sappiatelo, perchè se lo sento ancora dire da qualcuno m'incavolo: Thomas Edison non ha inventato la lampadina! Già nel 1841 a parigi erano installate, quindi non è stato il famoso scienziato a inventarla. Semplicemente, nel 1893, le ha prese, ha tolto l'aria al suo interno (prima di allora erano semplici "bottiglie" con, all'interno, un filamento di carbone, ma bruciavano in poco tempo) e ha usato del carbonio come filamento, quindi l'ha brevettato.

Per ulteriori informazioni, date un'occhiata qui.

Ultime notizie

Wed, 29 Aug 2007 22:30:04 GMT

Ma che diavolo di anno è, questo? No, perchè ho notato che le due notizie più discusse in tv sono parecchio recenti: l'assassinio di Lady Diana e l'ascesa in cielo di Moana Pozzi. Caspita, cultura come se piovesse!

Partiamo dal primo. D'accordo, la morte di una persona importante (non dico famosa perchè è pieno di persone tali e totalmente inutili) è sempre un brutto colpo per chi ne era suddito sia "legalmente" che "spiritualmente", ma si è detto di tutto e di tutti, ormai qualunque possibile scenario è stato vagliato, dall'attentato ordito ai suoi danni, all'ubriachezza dell'autista. Sono stati scritti libri, certo tutti senza avere intenzione di fare soldi e avere un ritorno d'immagine come quelli scritti dalle diciotto migliori amiche, dal giardiniere, dal presunto amante del lunedì, dalla moglie dell'amante del venerdì, dal capo della divisione distaccata del Kgb a San Marino e dal figlio del nipote dello zio del nonno di uno che aveva un giorno comprato il giornale che leggeva anche la Regina Madre. Ma si sa, i bastardi e gli approfittatori non ci sono mai quando c'è di mezzo il dolore.

Ma ora passiamo a ciò che ha diviso l'italia! Destra e Sinistra? No! Ustica? Ah, non farmi ridere! Calciopoli? Acqua, acqua! Ciò che veramente mette fratelli contro fratelli, mogli contro mariti, credenti contro atei, su contro giù, qui contro lì è (rullo di tamburi): la scomparsa di Moana Pozzi. Non starò qui a cercare di scoprire cosa sia veramente accaduto, anche perchè Internet è colmo di pagine che trattano di questo argomento e, onestamente, non me ne può fregare di meno. Possibile che la gente debba attaccarsi ad una persona solo perchè era una pornostar? Ma che banda di poveri pervertiti! Ci sono cose molto più importanti accadute negli ultimi anni, come le folli teorie su Ustica o le varie stragi come quella di Bologna.

Sarebbe ora che la televisione cominciasse a parlare di qualcosa di sensato, invece di raccontare sempre le stesse cose trite e ritrite, e che la gente cominciasse a cercare argomenti meno da bar dello sport.

Rovagnati va dal Dragone

Wed, 09 May 2007 18:59:58 GMT

Non che m'interessi di economia, anche se farei bene a controllare di tanto in tanto le azioni che dovrebbero far fruttare la mia pensione integrativa, ma non riesco a trovare la passione per seguire il quotidiano andiriviani di denaro nel mondo. Comunque, mentre attendevo la cena, questa sera, ho trovato sul tavolo un giornale di economia e ho cominciato a sfogliarlo: banche, mercato azionario, governo, la solita solfa. A un certo punto, però, nella sezione riguardanti gli esteri, compare in basso un piccolo articolo (non conosco il termine giornalistico per indicarlo): "Ora il prosciutto italiano può sbarcare a Pechino".

Toh, penso, in Cina non si possono importare salumi italiani, come mai? Non riuscivo a trovare un motivo: non è un paese islamico, non sono vegetariani (se mangiano certe parti dei pitoni al posto del Viagra non possono esserlo per nulla...), forse vogliono salvaguardare i loro prodotti da quelli stranieri (dovremmo farlo pure noi con i loro)...

E no, invece. Leggo l'articolo e cosa mi salta fuori? "Il semaforo verde è arrivato dopo la definitiva approvazione dell'Ente autorizzativo Cinese (Cnca) della lettera di garanzia di conformità degli stabilimenti italiani ai parametri sanitari, fornita dal ministero della Salute italiano". Eh?

Non ho capito, mi sa... Noi non possiamo importare in Cina perchè hanno paura che le nostre aziende abbiano un po' di polvere in giro, e loro portano qui derrate scadute, con le pantegane che dormono nelle padelle di molti ristoranti cinesi (viva la cucina italiana!!!!!!) e polvere di gesso venduta come medicinale a qualsiasi malanno.

Complimenti per la coerenza, ed un applauso ai pirla che si avvelenano con queste porcherie perchè è di moda e multietnico.

Teglio su Studio Aperto

Tue, 08 May 2007 20:07:45 GMT

Ahhhh... Odio doverne parlare, soprattutto perchè criticherei una notizia dolorosa... Ok, non ne parlo.

No, d'accordo, ne parlo, ho cambiato idea.

Dunque, tutto comincia ieri a mezzogiorno, anche se poi ci ho ragionato oggi pomeriggio. Come dicevo, ieri, c'era un servizio su Studio Aperto su un fatto increscioso e barbaro condotto da alcuni bastardi figli di cane (senza offesa per i cani, sia ben inteso) hanno deciso di cosparegere di benzina un povero cane e di appiccargli fuoco (dovreste bruciare, lentamente, voi, luridi bastardi schifosi). L'anziano padrone non ha potuto fare altro che portare la povera creatura dal veterinario, ma per il povero cane non c'è stato nulla da fare per le ustioni... Mi auguro che quei bastardi si bevano la benzina rimasta e si fumino una sigaretta.

Tornando a noi, la vicendaccia è accaduto a Teglio, nel mio paese, famoso, e poco, solo quando succedono queste disgrazie. Il problema è che, a Teglio, abbiamo decine di cose da far vedere al mondo: la famosa Torre De li Beli Miri, ultimo rimasto del castello che dominava la Valtellina, il Palazzo Besta, la Dea Madre, famosa (l'hanno portata pure a New York) stele neolitica, decine e decine di incisioni rupestri, una dozzina di chiese... E quelli di Studio Aperto cosa mostrano, potendo scegliere tra un mazzo di possibilità simile?

Prima la porta di ferro di una vigna (tra l'altro quella di mio zio), e, naturalmente, una vigna. Nient'altro. Basta. L'hanno mostrato due volte. Complimenti per la scelta! E poi avevano le immagini del povero cane e il filmato con il veterinario, ma di Teglio solo un paio di spezzoni (e posso garantire che sono di Teglio, li posso indicare con facilità nella strada che da Tresenda va in paese). Almeno copiare un paio di foto da Internet...

Rotonde come funghi

Wed, 25 Apr 2007 13:55:46 GMT

La Valtellina non è, effettivamente, una delle zone d'Italia con più strade percorribili: nel fondovalle è presente la Statale 38, la ferrovia (che, d'accordo, non si usa con l'auto, ma tanto per spiegare che non viviamo proprio nel Botswana) ed un paio di strade che collegano i vari paesi sul versante orobico e sul versante retico.

Effettivamente è da parecchio che si discute un'allargamento della Statale 38, che unisce il Lago di Como ed il Passo dello Stelvio: avendo una sola corsia per andare ed un'altra per tornare, in estate, in occasione degli esodi da e verso la Svizzera od il resto del Paese, ci sono chilometri di coda, l'anno scorso ricordo che una domenica d'agosto erano forse sessanta, con il sole che picchiava come un folle, in mezzo a quelle lamiere su ruote non doveva essere certo il massimo. Aggiungere un altro paio di corsie è ormai una richiesta che molti nella provincia fanno da parecchi anni. Occorre considerare che la Statale 38 attraversa praticamente ognuna delle cittadine presenti nella valle, ad eccezione di Chiavenna che si trova in un'altra valle e Sondrio, attorno alla quale qualche anno fa è stata edificata una Tangenziale: Morbegno, Tirano e Bormio sono costantemente assediate da camion, furgoni ed auto che attraversano la provincia per raggiungere spesso località al di fuori del nostro Paese.

Il problema non è dato solo da una questione d'inquinamento dell'aria ed acustico, ma anche di sicurezza per chi attraversa la strada in auto o con motorini o simili. Per questo motivo lungo la Statale spunta quasi ogni due o tre mesi una rotonda. Ce n'è una a Madonna di Tirano, che col traffico che c'è specialmente in estate, essendo un incrocio che porta in Svizzera, è una manna. Ce ne sono diverse a Morbegno, a Bormio e per andare a Chiavenna. E adesso ne è sparato fuori una anche a Chiuro. Stavano già facendo una specie di tunnel sotto la Statale e la ferrovia e stamattina (non che sia comparsa nella notte, erano già un paio di settimane che non passavo di lì) ce una rotonda anche lì. Quando ne faranno una anche a Tresenda?

Finalmente in vacanza!

Fri, 22 Dec 2006 21:10:22 GMT

E alla fine sono arrivate anche le vacanze di Natale! Finalmente me ne posso stare lontano da quella maledetta falegnameria fino al tre di gennaio, poi mi tocca tornare in anticipo per fare l'inventario. Possibile che il mio capo che si sente così intelligente e pozzo di cultura no sappia usare un maledetto programma di gestione di magazzini?

Vediamo comunque di goderci questa settimana e mezzo di ferie.

Il grande freddo

Thu, 02 Nov 2006 15:55:59 GMT

Accidenti quanto fa freddo! E fa più freddo adesso che sono le quattro passate di questa mattina!

Ieri pomeriggio, al cimitero, si stava quasi bene: il sole era ancora alto sulle montagne, e solo un leggero venticello dava fastidio. Ma poi il venticello, verso le sette di ieri sera è diventato una bufera (ne parlava perfino il televideo) e ha soffiato tutta la notte.

Questa mattina era la più fredda da almeno una settimana (è stato un fine ottobre davvero caldo e piacevole), ma oggi pomeriggio... Si sente che l'inverno sta arrivando. Sigh

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