Motals Blog: Lavoro

Le faremo sapere...

Fri, 16 May 2008 16:39:35 GMT

Reduce di diverse decine di colloqui di lavoro, ho deciso di aiutare chi deve affrontarne uno spiegando il vero significato delle diverse "frasi standard" che vengono utilizzate dall'intervistatore.

ricerchiamo personale specializzato: anche se tu avessi inventato questo lavoro, ci prendiamo comunque il nipote del capo che a stento sa allacciarsi le scarpe;
usiamo macchinari che richiedono una certa attenzione: i nostri tecnici montavano testate nucleari in Unione Sovietica;
la paga è dignitosa: ...se vivi in Burundi;
il lavoro, in effetti, è un po' noioso e ripetitivo: ...e, curiosamente, uno degli stadi più profondi del coma prende il nome dalla nostra azienda;
i nostri ragazzi sono molto simpatici: alcuni nostri impiegati/operai dovrebbero essere in prigione con l'ergastolo. Io, comunque, il taser non lo lascerei a casa;
la nostra ditta richiede ai suoi impiegati di non divulgare dati o informazioni importanti: un'intera divisione dell'Ordine Ossidiano è al nostro comando e verrà a bussare alla porta di casa tua con un paio di fucili disgregatori se anche solo osi dare il nostro indirizzo ai tuoi familiari;
qualche volta facciamo gli straordinari, ma non sono obbligatori: qualche minuto prima della fine del turno chiudiamo a chiave ogni porta e abbiamo uno di quei tizi che picchiavano sui tamburi nelle galee per dare il ritmo agli schiavi ai remi;
pochi dei nostri impiegati cercano un nuovo impiego: in realtà siamo dei satanisti e nella nostra azienda alberga un demone che si ciba della carne umana dei nostri impiegati sacrificati;
non è un lavoro molto faticoso: se guardi nelle nostre vecchie foto, puoi vedere Arnold Schwarzenegger quando era ancora mingherlino. Dopo un paio di anni qui ha cominciato a vincere concorsi di culturismo e se n'è andato perchè era sempre stanco;
a volte organizziamo corsi di aggiornamento pagati dall'azienda: ...ma siamo tirchi e i nostri "esperti" sanno a malapena usare l'abaco e la scrittura cuneiforme;
organizziamo corsi per aumentare l'affiatamento tra i nostri impiegati: appena puoi, rompi a tradimento le gambe di qualcuno, così forse le tigri si sfameranno con lui e non verranno a cacciarti;
il venerdì è giorno casual: ...ma se ti vesti meglio dei tuoi superiori ti abbandoniamo nudo sulla statale;
qui siamo una grande famiglia: vedi "ricerchiamo personale specializzato";
la precisione è fondamentale in questa azienda: tu fai ciò che dice il tuo capo, anche se vuole una macchina con cinque ruote;
i clienti, per noi, sono una risorsa che va sempre valorizzata e accontentata: ...tanto poi te ne accorgerai già dopo due giorni che sono tutte delle vecchie rompipalle che vogliono bistecche di salamandra per il loro gatto e passeranno il tempo a raccontarti di sciatalgie e a lamentarsi del tempo;
le faremo sapere: prendi pure a testate un muro per farti venire un'amnesia perchè tanto qui non verrai a lavorare nemmeno se rilevi l'azienda.

Mi raccomando, fate buon uso di questi consigli!

Ma il blog ce lo metto?

Mon, 29 Oct 2007 20:24:47 GMT

Deciso ad aggiornare il mio Curriculum Vitae (ormai ne ho almeno una dozzina di versioni diverse, tra aggiornamenti e modifiche varie...), stavo scrivendo la sezione riguardante le mie passioni. Solitamente è una parte che non includo mai in un Curriculum, ma per evitare di avere la seconda pagina con solo un paio di righe di testo ed il resto un deserto di desolazione bianca, ho deciso di aggiungerla.
E qui mi sono chiesto: il blog ce lo metto? Voglio dire: avessi un blog fatto con qualche programma qualsiasi, in cui scrivo qualcosa di particolare (ma il contenuto credo interessi solo se vuoi militare in un partito od un club), allora potrei aggiungerlo alla lista delle mie passioni, ma uso un servizio gratuito già fatto! Non che voglia dire qualcosa contro lo Spaces, dopotutto lo uso da un anno e non ho intenzione di cambiarlo, ma passa la stessa differenza che c'è tra il costruirsi una casa da zero e l'arredarsi un appartamento: al limite ti danno una pacca su una spalla e ti dicono un "oh, carino", con lo stesso tono con cui si commenta un riccio stirato da una macchina, di certo non ci saranno le folle che si alzano in piedi a battere le mani fino a spellarsele. Beh, non che sia necessario, ovviamente...
Nemmeno il resto non so se scriverlo. D'accordo che non ci sarà un Geller (il personaggio di Camera Caffè che ha il compito di redigere il profilo psicologico degli impiegati dell'azienda, temuto da tutti per la sua presunta capacità di riconoscere le potenzialità di una persona dal suo comportamento) in ogni negozio o azienda, ma mi chiedo se ha senso scrivere che mi guardo i film e basta, o specificare di guerra e d'azione? Che mi piacciono i puzzle ed il sudoku? Ed il trekking ha qualche rilevanza nel mondo del lavoro? La passione per i videogiochi, fuori dall'ambito lavorativo dei chirurghi, ha qualche peso? Mah, scrivere un Curriculum è sempre più difficile...

Technorati Tag: Computer,Internet,Blog

Io. però, chiederei anche a Picasso...

Thu, 24 May 2007 14:29:29 GMT

Quanto sono contento di essere andato al lavoro oggi.

Questa mattina niente d'importante, montare una cucina, ma il meglio è arrivato nel pomeriggio.

Sono un paio di settimane che stiamo costruendo finestre e porte finestre, oltre una sessantina per un palazzo che stanno edificando. Comunque, il mio magnifico capo, che non si accontenta di nulla, decide che le vernici in commercio non vanno bene per il suo capolavoro (il condominio l'ha progettato lui - Dio ce ne scampi...), chiama una ditta specializzata (un negozio, in pratica), e chiede che venga realizzata una tinta di un marrone particolare. Ok, gliela portano già quasi un mese fa (allora pitturavamo delle assi da metter all'esterno), ma il risultato non era convincente per il mio magnifico capo: alcune erano più scure, altre più chiare. Non andavano bene... allora chiama l'esperto di pitture (quanto io lo sono di sottomarini nucleari) il quale dice: " non sapete pitturare". Professionale...

Allora il mio magnifico capo ha il colpo di genio (o il bruciore di stomaco, il livello è lì): invece di due mani ne mettiamo tre! Logica allo stato puro, cose che solo i migliori Vulcaniani possono vantare!

E allora una mano di pittura? Due mani di pittura? Massì, fai tre che abbondiamo!

E qui arriviamo al punto centrale del mio intervento. Ieri pomeriggio, quando io, il magnifico capo ed un altro mio "collega" (che chiamerò Obelix), tornando dall'assemblaggio delle cucine, troviamo i coprifilo delle porte pitturati con la terza mano dall'altro mio "collega" (che chiamerò Asterix).

Obelix si avvicina ai coprifilo (che altro non sono che quei legni che vengono applicati tra il telaio delle porte o delle finestre e i muri, coprendo il vuoto che può rimanere), li guarda attentamente ed esclama: - Questi coprifili fanno schifo (non disse esattamente schifo, ma non credo di poter usare certe espressioni in un blog).

Rimette a posto il coprifilo e se ne torna a lavorare. Dopo un paio di minuti torna, prende un altro coprifilo e sentenzia: - Fanno veramente [censura] il [ricensura]!

Quindi, coprifilo alla mano, esce dalla falegnameria e va nell'ufficio, dove si trova il mio magnifico capo. Dopo qualche minuto tornano entrambi e vanno fino alla rastrelliera dove si trovano i vari coprifilo pitturati. E inizia il pacifico e proficuo dibattito.

- Ma che [censura] ti dice il cervello? - inizia Obelix, - Questi coprifilo fanno [censura]!

- Bhe, ma... - balbetta il magnifico capo, - E' così che si usa questa pittura.

- Ma [censura], che [censura] di pittura vai a comprare? Guarda, sembra uno smalto di [censura] di cinquant'anni fa!

- E' che non voglio avere dei coprifilo chiari e scuri come le assi.

- E ti piacciono così?

- Sì, cioè...

E qui Obelix inizia a caricare d'insulti di varia natura il magnifico capo, facendo sfoggio della sua grande educazione e civiltà, mentre l'altro prima tentenna, poi, sotto la pressione della retorica troglodita del civile, ammette che il risultato non è il massimo ma che non si può fare più nulla e bisogna fare tutto quello che manca con tre mani.

Il magnifico capo batte in ritirata, tornando in ufficio mentre Obelix continua a lanciare epiteti contro di lui ripetendo che se ci avesse pensato di persona non ci sarebbero tutti questi problemi.

Allora, se sei così intelligente, cerca almeno di spruzzare verso di te il deodorante la mattina, e poi ne riparliamo...

Il mio capo è un architetto

Sun, 25 Mar 2007 09:39:47 GMT

Ah, che grande giornata venerdì per il mio lavoro. Prima andiamo, io e un mio collega, a Sondrio per inserire uno zoccolo sotto un armadio, solo che, nonostante fosse stata avvertita dal mio grande e geniale capo, la padrona di casa non aveva avuto la minima intenzione di svuotare il suddetto armadio; quindi abbiamo passato un quarto d'ora a togliere una trentina abbondante di borse e anlmeno una cinquantina di scarpe (quando metti un etichetta sulle scatole per sapere che scarpe contiene, o sei la protagonista di "Sex and the city" o è meglio che vai da uno psicologo.... Una volta ammucchiato tutto sul pavimento, abbiamo tribulato non poco per alzare l'armadio, metterlo sullo zoccolo e posizionarlo bene. Solo che non si posizionava affatto bene, perchè lo zoccolo avanzava di due centimetri sul davanti. "Guarda che è troppo lungo", chiamiamo al telefono il capo. "Devo aver sbagliato le misure", dice lui. E bravo il nostro Architetto, la metà delle cose che andiamo a montare sono troppo grandi o piccole.
Fatto ciò, spingiamo l'armadio fuori dallo zoccolo e quest'ultimo lo ricarichiamo sul furgone, e andiamo da un altra cliente, a cui togliamo lo sportello di un armadio perchè le cerniere non sono adatte, quindi torniamo in officina. Sistemano lo zoccolo e cambiano una cerniera allo sportello.
Torniamo a Sondrio nel pomeriggio. Lo zoccolo lo montiamo senza problemi, poi andiamo dall'altra cliente. Installiamo lo sportello, poi l'altro con me dice alla cliente: "Tra un paio di giorni torniamo a riprenderlo perche abbiamo cambiato solo una cerniera delle sei perchè non avevamo le altre."
Che organizzazione! Che organizzazione! Per amor del cielo!

Il mio adorato lavoro...

Wed, 14 Mar 2007 18:31:48 GMT

Che noia! Pure oggi sono dovuto andare per lavoro fino a Ponte di Legno. Sessanta chilometri èer montare tre porte! Oh, maledizione, hanno ad un tiro di schioppo una falegnameria grande quanto la Città del Vaticano, e vengono a Sondrio a cercaree tre dannate porte. Di cui una per il locale caldaia e una per i contatori dell'Enel...
Per lo meno mi sono fatto due ore di lavoro seduto sul furgone in viaggio (bella consolazione...) e mi sono ritrovato a 1200-1300 metri di quota, con la neve appena oltre l'orto.
Sempre meglio, comunque, di quando devo andare a Milano a montare finestre, alzandomi alle quattro di mattina e tornare a casa alle nove di sera. Ma come fa certa gente ad avere orari simili e non essere inc...ta come una bestia?