Motals Blog: Intrattenimento

Il Gabibbo è morto

Sat, 05 Jul 2008 17:12:08 GMT

Nella notte appena scorsa, il noto pupazzo Gabibbo è stato trovato senza vita nei pressi di una piega per lamiere. Gli inquirenti stanno eseguendo le indagini per accertare la dinamica dell'incidente che ha portato alla morte del Vendicatore Rosso, ma nessuna indiscrezione è ancora stata carpita.
Al momento sono in corso gli interrogatori, ma lungi capelli rossi, pillole dimagranti ed il cartello che si trova sotto la lapide portano le indagini verso una donna che un tempo vendeva numeri del Lotto.
In caso di sviluppi vi terremo informati.

Mondo cane

Thu, 12 Jun 2008 21:28:31 GMT

Una notizia delle ultime ore riguarda l'attrice Asia Argento, figlia del famoso regista, la quale avrebbe "misconosciuto" il film "Go go tales", in cui compare in una scena mentre bacia un rottweiler.
Sfortunatamente lo stesso cane non ha avuto la medesima forza d'animo dell'attrice italiana, e ieri è stato trovato morto nella sua cuccia di Beverly Hills. Intervistata, Lassie ha confessato che erano diversi mesi che aveva consigliato a Paul, così si chiamava il cane, di entrare in una clinica per la lotta alle dipendenze, mentre, contattato via telefono, il chihuahua di Paris Hilton (o era proprio Paris Hilton, coniugano alla stessa maniera i verbi) ha aggiunto che erano diversi i festini che Paul aveva organizzato a base di polvere antipulci in cui invitava spesso Beethoven, Felix ed in un'occasione Rex è stato portato d'urgenza dal veterinario per un overdose.
Paul è stato trovato senza vita con in corpo una dose di antirabbica sei volte superiore alla norma, stupefacente di cui faceva uso frequente da quando era caduto in depressione dopo aver girato la scena che tanto scalpore durante il Festival di Cannes.
La settimana prossima si terranno i funerali a cui parteciperanno Flipper, Cita ed il Dottor Dolittle.

Chi l'ha visto?

Thu, 12 Jun 2008 20:48:38 GMT

Se c'è una cosa che forma il carattere di una persona è chi incontra sul percorso della sua vita. Io ho cercato di ricordare, in vari momenti della mia esistenza, suddividendola in periodi, le persone che mi hanno più "impressionato" e che ora mi chiedo che fine abbiano fatto.
A seguire eccone alcune che, se qualcuno dovesse conoscerle, mi piacerebbe sapere come stiano ora.

Infanzia
Quand'ero piccolo (ed è uno dei miei più vecchi ricordi) trascorrevo le serate d'estate in giardino di mia nonna. All'imbrunire, passava sempre sulla strada davanti a casa nostra un signore, vestito di scuro e con uno di quei cagnolini tascabili al guinzaglio, portava sempre gli occhiali ed un cappello. Incuriosito, ed un po' spaventato, chiesi a mia nonna, se quello fosse un vampiro.
- Ma no, - rispose lei, - è un licantropo.
(Ovviamente scherzo. Era un vampiro.)

Gaspare e Zuzzurro! Li avevo conosciuti (oddio, in realtà li avevo solo visti, ma mi ero gasatto talmente tanto... Dopo averli visti in Tv per anni potevo averli dinnanzi a me dal vivo) quando Teglio era un paese decente e venivano organizzati spettacoli. Quando avevo cinque anni in un grande spiazzo era stato montato una sorta di grande tendone, come quello dei circhi, e li venivano organizzate delle feste. Ricordo che quando erano venuti Gaspare e Zuzzurro, pioveva a dirotto al punto che una parte della copertura aveva ceduto e alcuni addetti avevano dovuto improvvisare un ponteggio per cercare di chiudere il buco.

Scuole medie
Alle medie ricordo diversi professori che mi piacerebbe sapere che fine abbiano fatto.
La prima è la mia insegnante di francese, tanto bella quanto infame. Con la pelle olivastra (che brutta immagine: chi ha coniato questa frase?), gli occhi neri e così i capelli lunghi (avete presente Rea di "Sailor moon"?). Ogni volta appioppava tanti di quei compiti che ci volevano delle ore per completarli, tant'è vero che già la prima lezione aveva dato una trentina di esercizi.
Era una di quelle da "superiorità sessuale femminile", al punto tale da pronosticare la scomparsa del genere maschile entra una trentina di anni e la riproduzione delle donne via clonazione (che tristezza...). Curiosamente, però, non riusciva mai a finire un anno scolastico perchè era in cinta ogni dodici mesi. In tre anni aveva avuto altrettanti figli. Hwang Woo Suk si è esercitato su di lei?

La mia insegnante di musica! Io odiavo lei, e lei odiava me, come quella volta che mi ha fatto ripetere "Fra Martino" sedici volte. A differenza della professoressa di francese, era una carogna e basta. Era la donna più iraconda che abbia mai conosciuto: ricordo che spesso le giravano e faceva delle ramanzine di anche un'ora, solitamente quella dopo la sua, con l'insegnante di tale ora che aspettava sulla porta. Ogni volta sembrava uno di quei tori dei cartoni animati, con le narici che si allargavano ed una vena sul collo che si gonfiava e pulsava.

Scuole superiori
I primi due anni di superiori li passai a Tirano, nel biennio elettrico elettronico in un edificio che chiamavo il "Palazzo di vetro" perchè si vedevano solo finestre, mentre quello accanto, dove c'erano i corsi di meccanica ed ebanista, era il "Bunker" perchè sembrava uno di quegli edifici che si vedono nei film catastrofici con bombe atomiche tanto era brutto e senza finestre.
Di quei due anni ricordo Pozzi, un ragazzo tanto strano e stupido che è l'unica persona che fosse stata segata in prima superiore perchè, nonostante i buoni voti, aveva il sei in condotta. Si deve essere degli idioti belli e buoni perchè ciò che accada.

Restando in tema di drammi umani nella scuola superiore di Tirano, ricordo un compagno, appassionato di pesca, di cui mi sfuggono il nome ed il cognome, sebbene quest'ultimo potesse ricordare la scamorza. Mah, adesso non ricordo...
Ma rammendo che un giorno si stava vantando di aver vinto in una partita ad una partita di poker un milione e quattrocentomila lire.
- La mattina dopo sono andato in un negozio di pesca e ho speso tutto per comprarmi un paio di canne ed i vestiti nuovi per andare a pescare. - si vanta, e mi chiede se avessi un'idea migliore per come spendere quel capitale.
Non risposi, perchè troppe possibili risposte nella mia mente mi avevano momentaneamente ingolfato il circuito della parola, ma non avrei gettato tutti quei soldi in un torrente.
O almeno mi sarei pagato l'abbonamento del pullman, a differenza del mio compagno, che un paio di settimane dopo venne "scovato" sulla corriera da un controllore che scoprì, non solo che non aveva il biglietto di quel mese, ma nemmeno di quello dei tre mesi prima ("crimine" di cui si vantava). I suoi genitori furono costretti a pagare qualcosa come mezzo milione di lire (il totale di tutti gli abbonamenti "rubati") per non essere denunciati, ma scommetto che quando hanno visto i nuovi acquisti del figlio per la sua passione ittica, i due hanno dato un paio di pacche sulle spalle del mio compagno accompagnate da un "bravo, così si spendono i soldi". Curiosamente il giorno dopo si è presentato a scuola con un paio di occhiali scuri molto grandi.

Quando andavo a Sondrio, in quinta elettronica, per recarmi all'istituto (di sanità mentale) dovevo passare davanti ad una scuola elementare. Dall'altra parte della strada, imboscati in un piccolo giardinetto, c'erano un gruppo di bambini di quinta elementare che, capitanati da un pirletta di un metro e venti, se ne stavano lì a fumare, bestemmiare e comportarsi come degli imbecilli. Io, il capo, l'avevo rinominato il "Marylin Manson dei poveri", perchè aveva sempre una maglietta con qualche gruppo rock satanico.
Comunque, ero sempre con altri due miei amici quando andavo a scuola. Perchè allora Sondrio era una città pericolosa: poteva saltare fuori all'improvviso un barboncino zoppo che voleva morderti un polpaccio. Mica come adesso con i marocchini si pestano la sera davanti ai bar o gli slavi che inseguono le donne fino ai portoni dei condomini.
Allora, un giorno stavamo andando a scuola e d'un tratto salta fuori il "Marylin Manson dei poveri". Evidentemente era in crisi d'astinenza da Ovetti Kinder o Chupa Chupa, e non c'erano i suoi compari a cui scroccare una sigaretta.
Con fare rabbioso, ci squadra e ci ordina: - Voi tre, idioti, datemi subito una sigaretta!
Io, di mio, provo un immenso piacere nel far girare ulteriormente le balle a chi le ha già che vorticano come le pale di un elicottero. In più avevo di fronte quella specie di nano rabbioso e lo odiavo intimamente per come aveva rovinato la sua infanzia di sua iniziativa. Quindi, con quella mielosa voce da madre diabetica, gli rispondo: - Eh, no, bambino. Non devi parlare così a delle persone più grandi di te. Devi dire: "Gentili signori, la mia mamma è gravemente malata, mio papà è scappato in Brasile con il panettiere e io sono troppo povero per potermi compare la mia dose quotidiana. Potreste gentilmente donarmi una sigaretta?"
Qualcuno alle mie spalle non riuscì a trattenere una risata, ma il piccolo teppista se ne risentì e mi fissò con uno sguardo di sfida: - Mi stai forse prendendo per il [sedere]? Guarda che io ho visto tutte le puntate di Dragon ball!
E io, continuando con la voce mielosa: - E io, nel tempo che tu dici "Onda energetica", ti pianto quattro cartoni nel fegato. Vuoi la sigaretta o avere tutti gli organi interni ancora intatti?
Da quel giorno non l'ho più visto in giro a tendere agguati.

Lavoro - Aprica
Giulia! Giulia! Giulia! Dove sei? Angelo dei miei sogni, dea del mio amore, guardiana del mio cuore, dove sei? I tre giorni in cui ci siamo visti sulle piste da sci sono stati come quando si capisce perchè si vive, il primo respiro dopo un immersione infinita, il profumo della tua pelle era inebriante come il tuo sorriso ed il tuo sguardo era la Stella Polare per un disperso nel mare della vita.
Ti amavo ancora prima di vederti, quando eri solo un puntino nero sul bianco della neve, e ti adoravo quando ho potuto parlarti, dicendoti che con te come sciatrice nella nazionale, avremmo vinto a Salt Lake City. Quei tre giorni purtroppo passarono e tu tornasti nel Lazio, lasciandomi solo.
Mi sono sentito tanto solo... ti ho perfino ricreata in "The Sims" ma ero talmente imbranato in quel gioco che non sono mai arrivato a nulla...
Se stai leggendo, ti prego rispondimi. Non voglio andare a "C'è posta per te", ma giuro che il tuo profumo mi manca come la luce a chi diventa cieco.

Lavoro - Teglio
Quando lavoravo a Teglio, ero un commesso in un negozio di frutta, verdura e fiori, spesso arrivavano due bambini, figli di due villeggianti milanesi. Nel retro del negozio, in una serra con più ragni che fiori, c'era una tartaruga d'acqua, e spesso volevano andare a vederla.
- Andiamo dalla tavtavuga, andiamo dalla tavtavuga! - esclamavano all'unisono i due bambini, uno la copia dell'altro ma un pochino più piccolo.
E passavano mezz'ora a vedere quel maledetto rettile, a prenderlo su dalla vaschetta con l'acqua verde, a guardarlo sottosopra, ad accarezzarlo, a darle la lattughina, e via discorrendo. E tutto il tempo: - E viva la tavtavughina, e che bella la tavtavughina, e com'è brava la tavtavughina...
E che palle!
Un giorno mi raccontano che anche loro hanno due tavta... ehm... tartarughe. Quindi chiedo come si chiamassero.
- Una tavta, l'altra vuga. - rispondono allegri.
E poi c'è gente che si lamenta che gli animali non capiscono il linguaggio umano... Beati loro, dico io...

Altro personaggio che mi chiedo che fine abbia fatto è un altro villeggiante milanese. Aveva più di settant'anni ed ogni giorno arrivava in negozio, preciso come un orologio svizzero, con uno di quei borsoni con le ruote.
Come arrivava noi fuggivamo. Tutte le volte aveva qualcosa di cui lamentarsi: "le pesche di ieri non erano abbastanza mature (mangiale il giorno dopo, pistola)", "i pomodori erano acidi", "e questo qui", "e quello lì". Inoltre cercava sempre verdure che nessuno a Teglio si sarebbe mai azzardato di comprare: una volta abbiamo dovuto farci mandare dai Paesi Bassi una confezione di lattuga, o dalla Bretagna delle ciliege (ben 15 €uri al chilo!). E tutte le volte chiedeva se avessimo i giornali, perchè non voleva farsi un chilometro a piedi.

Ed infine c'era Franco, oh Franco, un cliente calabrese, che un giorno è arrivato chiedendo ottanta chili di melanzane. Io, ottanta chili di melanzane non so nemmeno come sono fatte, quindi sono andato a chiamare la "capa" per passare a lei il problema, che è scesa in negozio per parlare con il cliente. Gli ha spiegato che al momento non aveva tutta quella verdura a disposizione, e l'altro le ha chiesto se per il giorno dopo poteva recuperarli. Mi ricordo che la figlia della padrona del negozio ha girato la metà dei campi della Valtellina tutta la settimana per raccattare le melanzane, ma non era riuscita a prenderne più di cinquanta chili.

Skizzo! Come dimenticare Skizzo! Per lo meno, io lo chiamavo così per come si comportava, tanto era frizzante.
In realtà l'ho visto una sola volta ma mi è rimasto in mente per anni.
Quando lo vidi arrivare lungo la strada che portava al negozio, sembrava non avesse le ossa da come camminava, ricordava il Gatto Silvestro quando rimane sotto un pianoforte e ne esce come una fisarmonica.
Era entrato nel negozio, si era avvicinato al bancone e aveva chiesto, con la voce di chi si è appena fatto una pera in vena di anestetico o ha appena finito la maratona di New York correndo all'indietro: - Scusi, ha della camomilla?
Credo che se solo avesse inalato l'odore della camomilla, sarebbe crollato a terra in coma. In realtà, se non assume almeno un paio di litri di tisana diventa Hulk e inizia a spaccare tutto (sè, me lo immagino Skizzo che anche solo fa la faccia cattiva...)

Frasi che è bene ricordare

Fri, 23 May 2008 20:10:03 GMT

Post gemellato con il suo predecessore "Le ultime parole famose".

"Sicuramente conoscerete questo famoso e importante Dj della TV: Daniele Bossari [...]"
Non ricordo chi lo scrisse sul proprio blog, ma sono sicuro che o aveva una grande fantasia, o non conosceva il vero significato delle parole "famoso" ed "importante"...

"Posso fare qualcosa per te, senza scomodarmi?"
Il Detective Monk è secondo me uno dei migliori personaggi degli ultimi anni, e spesso mette alla luce ciò che le persone vorrebbero dire ma non lo fanno per pura educazione.

"Non lo so, ma scommetto dieci euro che è più divertente dirlo che farlo."
La risposta di un mio amico quando gli chiesi cosa fosse secondo lui la pulizia del colon che viene spesso nominata nel film "Il professore matto" con Eddie Murphie.

"Sì, ma poi te la ciulano!"
Il commento del mio compagno Mauro quando il Professore di Elettronica aveva rivelato di parcheggiare la sua Mercedes sul marciapiede dinnanzi alla propria casa e non nel garage.

"Che fortuna, non abbiamo nemmeno fatto un incidente in 700 km!"
La constatazione della mia insegnate di sistemi (non chiedetemi che diavolo di materia fosse...) a duecento metri dalla nostra scuola, dopo una gita fino al Futurshow di Bologna del 2000, una manciata di secondi prima che una Fiat rossa s'infilasse nel portabagagli del pullman.

"Vada sul sito www.icomponentidellacommissioneesternaagliesamidellamaturitàalFossatidiSondrio.it."
Sempre il mio compagno Mauro, consigliando (e pure convinto) al mio Professore di Elettronica dove trovare su Interner (nel suo caso Interdet) i nomi delle persone che avrebbero composto la commissione d'esame.

"Non lo so, non gliel'ho mai chiesto."
La risposta di un mio compagno di quinta superiore quando gli chiedemmo come facesse di cognome la ragazza con cui stava da tre settimane.

"... e allora tu vai alla porta e suoni il campanello e bussi, e quando aprono allunghi il sacchetto e dici "Dolcetto o scherzetto!", e loro ti danno un cioccolatino o qualcosa di dolce e tu non puoi fare nessuno scherzo ma se non ti danno nulla allora puoi fare uno scherzetto."
L'ex di mio zio che mi spiegava (a ventitre anni) le regole basilari di quel curioso scambio di bene materiali tanto in voga la notte di Tutti i santi in alcune zone della Svizzera...

"Tipo dare fuoco al serbatoio della loro auto?"
Io, incuriosito fino a che punto fosse lecito spingersi per vendicare l'onta di non ricevere cioccolato o caramelle la notte di Tutti i santi...

"Non ho studiato."
In quarta superiore, molti miei professori erano convinti che un mio compagno sapesse dire solo quella frase.

"cmq Tatrtrtrttrtrtrtrtrtrtrtrtrtrtrtrtrtrtr...trtrtrtrtrtrtdbxsniq tvtttttttttttttbxsniq TATRTRTRTRDBN:)"
Messaggio alieno comparso nel guestbook di un blog (oppure stavano fucilando qualcuno con una mitragliatrice).

"No, non ho mica fatto il caffelatte!"
La risposta di un mio compagno (quello della pulizia del colon e del cognome della fidanzata), quando gli chiesero se a Capodanno avesse "puciato il biscotto" (se non lo capite ve lo spiego per posta elettronica).

Intervista al mitco Mike Bongiorno

Tue, 13 May 2008 17:01:37 GMT

A riprova che in questo blog non sono presenti solo idiozie e facezie, ho deciso di postare l'intervista che ho recentemente fatto a Mike Bongiorno.

Motals Blog: Buongiorno
Mike Bongiorno: No, Bongiorno senza la u.
Motals Blog: Certo, come vuole lei: bongiorno, signor Buongiorno.
Mike Bongiorno: No, non ha capito, ma lasciamo perdere...
Motals Blog: Dunque lei è americano.
Mike Bongiorno: No, non esattamente. Sono nato in Pangea, molto prima che i continenti si dividessero, cari amici telespettatori. Poi, quando Cristoforo Colombo ha scoperto l'America, mi trovavo da quelle parti mentre facevo i provini tra le Incas per le vallette di un programma.
Motals Blog: Capisco. Ma sono ormai molti anni che vive in Italia.
Mike Bongiorno: Sì, mi sono trasferito qui quando facemmo una puntata speciale a Roma di "Lascia o raddoppia" con Giulio Cesare, Annibale e Cleopatra.
Motals Blog: Ma solo ultimamente ha ottenuto la cittadinanza italiana.
Mike Bongiorno: Eh sì. All'inizio ho chiesto di diventare romano, ma non (ri)conoscevano il governo degli U.S.A., poi l'invasione degli Unni complicò ulteriormente le cose. Lo Stato Pontificio non vedeva di buon occhio chi lavorava in TV e il Regno delle due Sicilie era troppo preso dalla trasferta a Marsala della nazionale di calcio sabaudo, allenata dal CT Garibaldi.
Motals Blog: Qualcuno ha proposto di nominarla Senatore.
Mike Bongiorno: Oh, non sarebbe una novità: sono già stato Ministro delle Telecomunicazioni durante il Governo Giolitti. E pochi lo sanno, ma fui io a governare il Sacro Romano Impero mentre Carlo Magno era a trovare il Papa, Papa Pio ics, se non sbaglio...
Motals Blog: Incredibile! Chi l'avrebbe mai detto? Ma ora passiamo alla sua vita privata... com'era la sua infanzia?
Mike Bongiorno: Bei tempi quelli. Allora la luna era molto più vicina ed eravamo molto meno spaventati dalle eruzioni vulcaniche, anche se erano molto più frequenti di adesso. Il mio migliore amico era un protozoo cigliato, che purtroppo morì mangiato da un triobite mentre era in un safari fotografico alla ricerca di mammuth.
Motals Blog: Ora ci parli della televisione: come ha cominciato?
Mike Bongiorno: Venni chiamato con un pterodattilo viaggiatore da un tizio che aveva una televisione a Bedrock: serviva loro qualcuno che conducesse un programma in cui un gruppo di velociraptor e un branco di tigri dai denti a sciabola rispondevano a domande di carattere storico. Purtroppo il programma durò solo tre puntate.
Motals Blog: Non andava bene l'ascolto del programma?
Mike Bongiorno: No, non avevamo abbastanza materiale per fare più di dodici domande.
Motals Blog: Allora la televisione era molto diversa: la tecnologia per esempio...


	La caverna dove vennero girate le prime puntate di "La ruota della fortuna".

Mike Bongiorno: Verissimo! Pensi che per iniziare "La ruota della fortuna" dovemmo prima aspettare che qualcuno inventasse sia la ruota che la fortuna!
Motals Blog: Accidenti... Ma anche il comportamento era diverso, le regole erano molto più rigide in quanto a comportamento e linguaggio.
Mike Bongiorno: Infatti. Pensi che allora non era possibile nominare nessuna parte del corpo sotto il naso (e neppure i capelli perchè potevano ricordare la forfora), la gente si scandalizzava sentendo parole come "pantaloni" o "ciabatte". Uno show-man venne espulso dal network perchè pronunciò in diretta "tapparelle" e venne dato in pasto alle puzzole sulla pubblica piazza...
Motals Blog: Ancora qualche domanda, sempre sulla TV. Sembra, secondo alcuni studiosi, che la televisione stia perdendo sempre più telespettatori. Che lei sappia, è già successo in passato?
Mike Bongiorno: Sì, parecchie volte, tra l'altro. Una alla fine del Permiano, quando si estinsero i trilobiti. Quelle stupide bestie passavano le giornate davanti allo schermo e facevano la felicità dei pubblicitari. Ma il peggiore fu sessentacinque milioni di anni fa, alla prima puntata del "Grande Fratello". Quando videro il toporagno o' guerriero, tutti i dinosauri si suicidarono.
Motals Blog: Un'ultima domanda, per favore. Quali sono stati i quiz che ha condotto che le sono rimasti più nel cuore?
Mike Bongiorno: Beh, oltre a "La ruota della fortuna", che ha appena compiuto tre milioni di miliardi di quadriliardi di puntate, ci sono "Lascia o Gullotta", "Lascia o Imbocca", "Lascia o Tarocca", "Lascia o Bardotta" e un altro programma di cui non ricordo bene il nome, solo la seconda parte: "... o Raddoppia".
Motals Blog: Molto bene, le domande sono finite, grazie. Buongiorno.
Mike Bongiorno: No... Bongiorno senza la u.
Motals Blog: D'accordo, bongiorno signor Buongiorno.

Carosello all'Open di Roma

Sun, 11 May 2008 14:31:56 GMT

Continuo a ripetere di non voler parlare di pubblicità, ma imperterrito ripeto l'errore. Non è colpa mia se certi spot sono orrendi.
Mentre su Italia 1 seguo la finale dell'Open maschile di tennis di Roma, pressochè al termine di ogni game c'è un minuto di pubblicità e non può mancare quella della BNL, banca sponsor dell'evento sportivo.
Da qualche tempo, le banche hanno iniziato a fare pubblicità ggiovani, con personaggi o situazioni ggiovani, tipo le interviste idiote della Gialappa (mi sento offeso se credono che io scelga una società bancaria invece di un'altra perchè tre imbecilli che non si sono mai fatti vedere, recitano battute scritte da qualcuno che si è fumato la gamba di un tavolo).
I tre spot della BNL (non uno, ma ben tre) sono la tipica parodia di titoli di film più o meno famosi che si può trovare leggendo "Topolino": "Il conto colpisce ancora", "Profondo rosso in banca" e via discorrendo...
Perchè i pubblicitari non capiscono che i giovani (quelli con una sola "g") non sono tutti degli imbecilli? Un minimo di fantasia, per favore? Non tutti passiamo la giornata a sniffare il Dixan o a fumare le ortiche...
A questo va aggiunto che venerdì scorso, quando Federer è stato battuto (com'è possibile?) lo spot è stato ripetuto sei o sette volte, tanto da far venire il voltastomaco come quando si mangia mezzo chilo di Nutella in una volta.
E come non accennare al nuovo spot della Tiscali, in onda per le prime volte in questi giorni, che deve aver perso in mare la tizia che "assaltava" mezza nuda il sottomarino, lasciando da solo Ezio Greggio, a cui tocca emulare Eddie Murphie ne "Il professore pazzo", facendo il marito, la moglie, i due figli e la madre di lei. Eddie Murphie però faceva ridere, mentre lo spot fa abbastanza ribrezzo, specialmente la moglie...

Gli indispensabili

Mon, 28 Apr 2008 13:23:59 GMT

Considerando com'è il mondo d'oggi, mi domando come abbia fatto la razza umana a sopravvivere ad ora senza:

L'SMSese. M cm fcvm sz qst new "lingua"? l gnt fcv ftc x scrvr e r =( pssv h x scrv 1 smpl think di 35 pag, m Live is Now s p frl in 1 mnct di rgh e ttt sn ;) mttn lttrr cm qll of Litizzetto e tnt ltr bll che tnt nn rscrt mai a cpr cs sto scrvnd q xk # qlk lttr gn tnt qnd nmmn l Ca rscrbb a cprc 1 mzz. Chiaro, no?
La frase "Tre metri sopra il cielo". Prima, dopo l'"atto", l'uomo non sapeva cosa dire alla propria donna che aveva amato, e si girava da una parte, fingendo di dormire mentre, in realtà, era devastato nel cuore non sapendo come esprimere il proprio amore. Ma adesso, che c'è questa frase, dopo basta che dica "io e te tre metri sopra il cielo" per far partire i fuochi d'artificio, suonare le campane e far scendere dal cielo i putti con le loro trombette e stelle filanti, oltre ai vicini che si sporgono dalle finestre delle loro case per applaudire. Prima, siamo sicuri esistesse davvero l'amore?
la pedana vibrante. Come ha fatto la razza umana ad evolversi dalla scimmietta a ciò che è adesso, a create l'arte, la società, raggiungere la luna e scoprire le leggi fisiche che sono alla base dell'universo senza la pedana vibrante? Ma cosa saremmo adesso se fosse stato possibile usarla anche nell'antichità? Se fosse esistita tremila anni fa gli egizi al posto delle piramidi avrebbero edificato delle sfere perfette di cinquanta metri di diametro fatte di diamante puro, lievitanti ad un paio di metri dal deserto; se ne avesse regalato uno ad ognuno dei suoi legionari, nel tempo che ha impiegato a conquistare le Gallie, Giulio Cesare avrebbe potuto prendere possesso dell'intera Asia, buona parte dell'Africa, la stazione Nord e la società idrica, e tornare a Roma in tempo per la cena; Cristoforo Colombo non avrebbe scoperto l'America ma sarebbe andato e tornato da Nettuno in tempo per la cena con Giulio Cesare; Einstein avrebbe scoperto la teoria del tutto, i quark e dove ha lasciato le chiavi della macchina mentre finiva il sudoku a 256 caselle e inventato un indovinello un po' più complicato di quello del tizio col pesce che beve la birra.
l'impianto di aspirapolvere centralizzato. Che oscenità l'aspirapolvere, il folletto o la scopa rotante (che poi le uniche cose che girano quando la usi sono ben altre)! Basta con questi elettrodomestici che aspirano la polvere e che si ha il problema di continuare a staccare la spina in camera per poi riattaccarla in cucina, poi in bagno, poi in salotto... La soluzione è una sola: l'aspirapolvere centralizzato! Un bell'impianto di aspirazione capace di generare un tornado simile a quello che forma l'occhio di Giove, da cui partono tubature che sbucano allegramente in ogni muro domestico, simili a simpatiche tane di topo (se vi scompare il gatto sapete dove potete cercarlo) a cui attaccherete dei tubi con cui aspirare la polvere di casa! Oggi giorno esiste forse qualche alternativa? La scopa?! Ma tornate al Medioevo!
solo quando Federico Moccia ha cominciato a pubblicare le sue opere è nata davvero la letteratura. Prima erano solo parole una dietro all'altra, imbrattamenti di carte (e papiri) che non avevano alcun senso: roba come "La divina commedia" o "Il signore degli anelli" possono competere con "Scusa ma ti chiamo amore", "Ho voglia di te" ed il prossimo "Mi scaccolo anche questa sera"? Assolutamente no. Rendiamo obbligatoria la lettura di queste opere d'arte anche a scuola!

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Loghi

Fri, 18 Apr 2008 16:24:34 GMT

Oggi, navigando sulla Wikipedia, sono approdato nella voce relativa al Consiglio dell'Unione Europea e lì vi ho trovato il suo stemma:

Veramente brutto, quasi imbarazzante... Poi mi è venuto in mente l'osceno logo che Prodi (poveri nipotino che adesso ce l'avranno a casa tutto il giorno) e Ruttelli hanno commissionato per il portale burla per il turismo "italia.it":

e mi chiedo: anche quello del Consiglio dell'Unione Europea è costato 100.000 € (tasse dei contribuenti italiani date ad una società americana che ha scopiazzato il simbolo della Izquierda Unida, partito di estrema sinistra spagnolo - perchè non mi meraviglio? - ed il pokemon Metapod)?

Ps: il portale "italia.it" è stato chiuso dopo un anno ed il logo è inutilizzato (e nemmeno i cinesi ce lo copiano...).

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Anche la Regina d'Inghilterra ne vuole uno!

Wed, 16 Apr 2008 17:14:54 GMT

Non è che mi faccia impazzire parlare male della pubblicità, non tanto perchè gli spot mi piacciono, quanto per il fatto che mi sembra di sparare sulla Croce Rossa. Effettivamente ci sarebbe da parlare per ore di pubblicità come il bambino che passa le giornate sul gabinetto, il cui unico amico è uno spruzza profumo che lavora come un animale per impedire all'atmosfera di riempirsi dei miasmi provenienti da quel bagno. E parlando di miasmi ed animali, come non citare lo scoiattolo scoreggione che sta facendo proseliti anche nei pinguini ed in tante persone che conosco (ma nell'ultimo caso non c'è il profumo di menta...).
Una che continua a girare nelle tv è quella della Citroen con Naomi Campbell nei trenta secondi scientificamente provati in cui non sta pestando nessuno, escludendo i pedali dell'auto.
Ma non è della macchina, o della top model o dell'"oh, my gold!" (abbattete chi ha scritto questa pubblicità!), quanto è di una delle comparse della pubblicità di cui voglio parlare.
Come si può intuire dalla visione dello stesso, nello spot tutti sono pieni di soldi (yacht, "servitù", jogging con tanto di bodyguard, il tutto ambientato nel Principato di Monaco, presumo) e come tali le persone si vestono in maniera abbastanza bizzarra, nulla che un individuo con un minimo di vergogna indosserebbe, come quella nel negozio che sembra indossi i costumi di William Shakespeare. Ma quella non è nulla...
Il massimo si ha al quindicesimo secondo (lo dice il filmato che trovate qui), quando ecco che appare un'anziana signora vestita come un pisello nel suo bacello che sta per salire sull'auto. Fin qui nulla di particolare, se non si guarda la sua testa, su cui sta stravaccata un'aragosta, probabilmente fuggita dal pentolone dove stava per bollire. Complimenti per il cappellino! Dove si compra? Solo in riva al mare od in ogni ristorante con piatti di mare? E gli animalisti non dicono nulla?
Ho sentito di gente che ha in testa parrucchini che sembrano gatti deceduti, ma qui stiamo esagerando...

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Roberto Pregadio santo subito

Sat, 05 Apr 2008 20:20:51 GMT

Vorrei proporre alla beatitudine prima ed alla santità in seguito il maestro Roberto Pregadio, capo orchestra del programma "La Corrida".
Nato a Catania, classe 1928, è uno dei volti storici del programmi, da quando "La Corrida" nacque alla radio, e rimase direttore d'orchestra anche in televisione, condotto dal mitico Corrado e poi da Gerry Scotti. Compose anche diverse colonne sonore per molti film (pochi dei quali passeranno comunque alla storia).
Il motivo della proposta alla santità è da ricondurre alla umanità ma soprattutto alla sua pazienza: basta seguire una sola puntata de "La Corrida" per poter sentire pessimi cantanti che steccano come un giocatore di biliardo, ed il nostro pover'uomo è spesso costretto a ricominciare l'esecuzione musicale della sua orchestra perchè il canoro concorrente sbaglia l'attacco, va fuori tempo o sembra rinchiuso in un baule. Se a questo aggiungiamo la carica erotica che sembra risvegliare nelle pensionate fuggite dalle case di riposo e che vanno a nascondersi nel programma per avere i loro quindici worholliani (?) minuti di notorietà (viene baciato più il maestro che la bella Coppa ed il simpatico Gerry, fateci caso...), potete capire che il maestro Pregadio dovrebbe essere d'esempio per ogni brava persona.

Technorati Tag: Roberto Pregadio,Corrida,Televisione

Ma è romanticismo?

Sun, 16 Mar 2008 16:56:41 GMT

Oggi, tornando a casa da un giro in macchina, sono passato accanto ad un muro ricoperto di scritte, cose abbastanza sciocche e insensate, anche se ho notato una nuova frase, in un angolo: "io e te tre metri sopra il cielo".
Normalmente uno dovrebbe infischiarsene di quello che legge sui muri, o al limite alterarsi un po' di fronte alla mancanza di educazione civica di chi imbratta i muri. Io invece mi sono proprio incavolato.
Primo, perchè la frase, di per sè, non ha alcun senso: che caspita vuol dire "tre metri sopra il cielo"? Il cielo non esiste, non puoi dire che a tot quota c'è il cielo. Il cielo è lo strato di atmosfera che sovrasta la superficie terrestre, al cui interno si trovano molecole di vapore acqueo che rifrangono la luce solare e creano il colore azzurro o rosso della sera (lo so, è un'idiozia...).
Secondo, e più importante, capisco che, per quanto insensata, sia una frase d'amore, e durante l'innamoramento il cervello funziona appena sopra la soglia sotto la quale verrebbe decretato lo stato vegetativo di una persona, ma almeno inventati qualcosa! Che diavolo, come può una ragazza ritenere "io e te tre metri sopra il cielo" una frase romantica? D'accordo che è sempre meglio di "noi due sei metri sotto terra", ma, cribbio, è il titolo di un libro! E' trito e ritrito! Dille "ti voglio bene" e sei comunque lì, sia con i risultati che in originalità. A questo punto, quando m'innamoro, invece di spremere minimamente le meningi, vado in edicola, mi compro un Harmony e mando un mazzo di fiori alla mia amata con un biglietto su cui è scritto il titolo del romanzo rosa. Capisco che c'è ancora gente come un mio compagno che sosteneva che il romanticismo è stato ucciso dal rock, ma se siamo più evoluti dei cavernicoli che davano una clavata in testa alle donne di cui s'invaghivano e poi se le trascinavano nella grotta, allora possiamo cercare di fare un piccolo sforzo mentale e scrivere qualche frase romantica, magari qualcosa di più originale di "il bacio è l'apostrofo rosa tra le parole ti amo" (che se poi scrivi "t'amo" almeno l'apostrofo compare...) o scopiazzando le frasi romantiche nei bigliettini dei Baci (ammesso ci siano ancora i bigliettini).
Il fatto non è tanto il creare una frase romantica da far piangere una donna fino a portarla al suicidio (o al matrimonio, che è meglio), quanto il gesto in sè, che rappresenta il proprio desiderio di creare qualcosa apposta per lei, con il proprio cuore. Dopotutto, una donna (almeno certe) preferisce una torta non proprio perfetta fatta dall'uomo che ama, piuttosto che una Saint Honorè comprata un'ora prima da qualsiasi pasticciere (certo, se quella "amatoriale" il cui ingrediente principale è l'amore le fa rivalutare le torte di fango e terra che preparava all'asilo e fingeva di mangiare con gli amichetti, forse è meglio spendere qualcosa e comprare i pasticcini...).
Bisogna considerare che, nel ventunesimo secolo, sebbene il mondo vada a cento all'ora (anche nei centri abitati), tutti hanno un telefonino con cui mandare "tvb","tatttt" o "vcpdmssfdm" (l'ultima non cercate di tradurla, è meglio) e via discorrendo, il cuore di una donna è uno scrigno prezioso che si apre solo con dolci parole d'amore (e questa l'ho inventata io, adesso su due piedi, quindi non è difficile).
E se non è per la vostra altra metà del cielo, scrivete una frase d'amore per tutte quelle donne, segregate e sfruttate, che non avranno mai la possibilità di sentire una sola parola dolce dall'uomo che le possiede e nemmeno le ama.

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Canà for President

Wed, 16 Jan 2008 12:40:34 GMT

Non so se qualcuno ci ha fatto caso, ed in tal caso dovreste vivere in una grotta di Marte, ma la domenica in Tv (e intendo di RAI e Mediaset, visto che le tivù locali ne parlano tutti i giorni fino al vomito) c'è un unico argomento: il calcio. I programmi dedicati a questo sport iniziano alle 13 e, se Dio vuole, finiscono entro le tre di notte del giorno dopo, per non parlare quindi degli appuntamenti del lunedì, martedì e a volte sabato.
Come ovvio, in questi programmi sono presenti ospiti, molti dei quali non mi pare abbiano poi tutto questo senso, buona parte dei quali comici o comunque persone famose che hanno una manifesta passione calcistica (Canalis e Abatantuono - ammesso ci siano anche quest'anno), ma c'è un personaggio che passa da un programma all'altro, da una rete passa ad un'altra, nemmeno Paolini ai tempi migliori: Lino Banfi.
Dopo aver fatto per quasi un decennio il nonno in "Un medico in famiglia" (o come si chiama, dato che non ho mai visto una puntata in vita mia), torna al cinema con il seguito del film di vent'anni prima... ma che ne parlo a fare, ormai lo conoscono tutti.
Comunque, adesso c'è Banfi in ogni programma di calcio: a l'una e mezza è in quella specie di morte cerebrale di "Guida al Campionato" o "come fare lo stesso sketch per due anni con lo stesso pacchetto di patatine e cambiando una sola parola", per poi averlo un'ora dopo a "Quelli che il calcio", altro grande programma (ronf... zzzzz.... ronf.... zzzz....).
E basta! possibile che uno fa un film, deve comparire in ogni programma, tipo quella manica di scrittori che, curiosamente, mentre stanno discutendo di qualcosa, dal nulla compare l'ultimo libro che, anche fosse di cucina inca, contiene comunque ogni sapere dell'intelletto umano. Ma poi, visto che nel film compaiono la metà dei programmi televisivi di calcio italiani, non è che c'era una qualche clausola nel contratto dei presentatori che, invece di essere pagati, avrebbero potuto (dovuto) avere Canà-Banfi, per sei mesi, ad ogni puntata?
Per non parlare delle suonerie per cellulare... ma non ne parleremo.

Technorati Tag: Televisione,Cinema,Lino Banfi

Fortuna!

Sun, 13 Jan 2008 20:01:47 GMT

Oggi in Cina si è tenuta la famosa gara "Lucky man", competizione con più di duecento anno di storia, in cui centinaia di persone gareggiano tra di loro correndo verso un tempio, attraverso un percorso delineato da bancarelle e spettatori festanti.
Il giovane vincitore ventenne, Son Svel Tin, che ha battuto il secondo classificato per almeno un paio di secondi, ha dichiarato: "Mi sono sempre sentito una persona fortunata!", quindi è morto a causa di un collasso cardiaco.

Technorati Tag: Cina,Satira

Ricevo Boing!

Sat, 01 Dec 2007 12:13:09 GMT

Curioso di vedere se nel mio comune si riceve il canale Iris sul digitale terrestre, dopo un anno di inattività ho riattaccato il decoder apposito, acquistato alla notevole somma di venti euro all'Iperal, al televisore.
Ho lanciato il programma per ricercare i canali e, dopo tre Televaltellina (tre? ma se già uno non ha niente da far vedere...), ecco saltare fuori Boing. Caspita! Spero solo che trasmettano qualcosa di meglio, lungo la giornata, di "Strega per amore"...
A quando anche gli altri canali saranno visibili a Teglio?

I canali al momento visibili a Teglio sul digitale terrestre:

Televaltellina 1 (vabbè, conoscere le notizie della Valtellina possono sempre interessare);
Televaltellina 2 (no, aspetta, è identico a quello di prima);
Televaltellina 3 (Ahhhhhhhhhhhhhh! Basta!)
Italia 1;
Rete 4;
Mediashopping;
Sportitalia (che tanto fanno solo calcio, quindi non lo guarderò mai);
Boing;
Rai uno;
Rai due;
Rai tre;
Raiinutule.

Niente payper wiev, niente La7 (non me ne lamento di certo) e non riesco più nemmeno a trovare la radio che ricevevo l'anno scorso. Ah, no, la radio l'ho trovata...

Technorati Tag: Televisione

Voti

Sat, 01 Dec 2007 10:18:49 GMT

Chattando con alcuni amici che mi parlavano della scuola che stanno frequentando, mi sono tornati alla mente i vari metodi di votazione che usavano i miei professori. Nella mia esperienza scolastica ho praticamente sperimentato ogni forma di voto.

Alle elementari si usavano gli aggettivi: buono, bene, sufficiente e via discorrendo. All'inizio mi sembravano il metodo migliore, ma poi, verso la quarta elementare ho iniziato a farmi delle domande: qual'è la graduatoria tra i vari voti? Vale di più un buono od un bene? Se "ottimo" vale, diciamo, 10 su una scala che parte da 1, allora in che posizione possiamo mettere "male"? 1? 2? E insufficiente? 4? Eccellente, allora? Vale quanto l'ottimo o quanto un 12?
Effettivamente, a ben pensarci, questa classificazione ha i suoi problemi, che cominciano con una scala soggettiva che difficilmente troverà due persone riconoscerla alla stessa maniera: gli stessi insegnanti non avevano le idee chiare (ma quando mai le hanno avute?).

Alle medie siamo passati alle lettere: A, B, C... per intenderci. Sembrava il metodo migliore, ma certe persone, se non possono complicare la vita alla gente, non sono contente. L'esempio migliore è la mia professoressa di francese (della quale potrei scrivere peste e corna per dei giorni ininterrottamente): per lei non andava bene dare B (che poi non sono sicuro ne abbia mai dati) ma doveva specificare quanto era B. Quindi potevi trovarti una C-, così come con una D++++ od una B-----. Infilava tanti di quei più e meno dopo le lettere che, per capire se eri un analfabeta od un madrelingua, dovevi essere laureato in matematica all'università di Oxford. Arrivati ad un certo punto, abbiamo anche cercato di dare un valore "numerico" ai vari segni matematici: dopo una mattinata di "consiglio" siamo giunti alla conclusione che ogni meno o più aumentava o diminuiva rispettivamente di 0,125 il voto. In pratica una D++++ valeva quanto una C----.
Quando gli altri professori lo vennero a sapere, chiesero, e non molto gentilmente, di smetterla di dare voti incomprensibili. Non lo fece, ma rimase in cinta per la terza volta in tre anni e riuscimmo a scamparla agli esami.
Altra professoressa che non seguiva "la moda" era quella d'italiano che, forte dei suoi studi della lingua di Dante e Petrarca", al posto di una lettera ne metteva circa diecimila, che formavano una descrizione completa e precisa del compito in classe, senza tralasciare l'apostrofo dimenticato alla riga sette della seconda pagina o il nome proprio scritto minuscolo. Cio voleva più tempo a leggere il voto che a scrivere il tema, considerando che la mia professoressa aveva la calligrafia di un medico quando compila la ricetta di un medicinale.

Technorati Tag: Scuola,Società

Insulti

Sun, 18 Nov 2007 08:01:56 GMT

Poichè il mio sito è principalmente un servizio pubblico intellettuale, ecco una serie di insulti personalmente inventati, suddivisi in categorie.

Stupidità

Ogni volta che parli, una persona intelligente è morta invano.
Vuoi sembrare intelligente? Taci!
Sei talmente stupido che, ogni volta che riesci a scrivere il tuo nome per intero, andresti proposto per il Nobel.
Sei talmente stupido che, se tu giocassi con una scimmia a scacchi, lei vincerebbe e tu staresti ancora cercando di comprare Vicolo Stretto.

Vecchiaia

Tu che c'eri, com'è stato scoperto il fuoco?
Tu che c'eri, è vero che all'inizio la ruota era quadrata?
Sei talmente vecchio che, quando accendono tutte le candeline della tua torta di compleanno, la Protezione Civile deve preparare un Canadair.
Sei talmente vecchio che, secondo le ultime teorie quantistiche, hai provocato tu il Big Bang.

Puzza/sporco

Puzzi talmente tanto che le mosche ti si avvicinano solo con la maschera antigas.
Puzzi talmente tanto che, quando sei sceso in una stazione della metropolitana, la gente è fuggita temendo un attacco chimico.
Sei talmente sporco che, quando hai fatto il bagno in mare, hanno dovuto affondare lì vicino una petroliera per ridurre l'impatto ecologico.

Logorrea

Parli talmente tanto a lungo che l'ultimo discorso l'hai iniziato in latino e l'hai finito in italiano.
E' vero che spesso chiedi alla tv/radio di non interromperti?
In un ora dici più parole tu di quelle scritte sulla Treccani.

Technorati Tag: Intrattenimento,Satira,Società

La mensa della scuola

Wed, 31 Oct 2007 12:07:46 GMT

Vedendo un servizio di Studio Aperto, mi è tornata alla mente la mensa in cui andavo a mangiare durante la prima e la seconda superiore.
Alle elementari e alle medie tornavo a casa per mangiare, visto che i due istituti si trovavano nel comune di Teglio e andavo e venivo in dieci minuti. Quando poi sono andato a scuola a Tirano, per due anni, sono andato per parecchio tempo all'unica mensa della zona.
La mensa si trovava all'interno di un asilo, da cui era stato ricavato un locale in cui far pranzare un centinaio di persone. Il cibo faceva schifo, o lo preparavano troppo presto e quando si arrivava a mangiare era già freddo, o ci facevano aspettare fuori, anche con la pioggia o la neve; il pane era duro e le mele erano quelle che, quando si colgono, si mettono nel cassone dello scarto. L'igiene lasciava a desiderare: oltre ai pavimenti che imploravano Mastro Lindo affinchè li vendicasse, i bicchieri avevano le ditate e righe di polvere. I servizi igienici c'erano, ma erano ad esclusivo uso dei bambini dell'asilo. Il costo era di sei mila lire e bisognava prenotare. Ovviamente lo facevamo in sei o sette, poi naturalmente c'erano ottanta o novanta persone che pretendevano di avere un pranzo.
Ci sono andato per diversi mesi, poi ho smesso e me ne sono andato a mangiare nei bar o, se era bel tempo, acquistavo il pranzo nei negozi e mangiavo nei giardinetti.

Technorati Tag: Disservizi,Scuola

Carosello

Thu, 25 Oct 2007 21:25:44 GMT

Mentre guardavo la tv, è ancora saltata fuori la pubblicità di Sky... Oh, quanto la odio! La fabbrica dei sogni... ma come si fa a pagare per vedere la televisione? "Facciamo la televisione su misura!", esclama il paralume. "E' l'invenzione del secolo!", concorda qualcun'altro, non ricordo chi. Mi viene l'orticaria quando vedo questo stupidissimo spot...
Un altro che mi fa girare i canali è quello, fortunatamente non più trasmesso, forse perchè è esploso, dello scoiattolo scoreggione. Ma quanto buon gusto! Uno scoiattolo che al posto del colon ha una bombola di gas metano che, tra l'altro, non è esattamente un gas adatto per spegnere incendi.
E sempre restando nella zona delle pubblicità adatte all'ora della cena, ecco che salta fuori quella di Evaqu, supposte effervescenti che quando le usate lo scoiattolo si rode d'invidia come nemmeno i crucchi quando gli abbiamo soffiato il Mondiale. E i due attori, dove li infiliamo? Io una mezza idea ce l'avrei, pensando alle supposte... Lui è un imbecille, lei un'oca (o, come dice lui, cavallerescamente, una gallina che ha fatto l'uovo).
Uno invece che non ha di questi problemi è il bambino della pubblicità del deodorante per gabinetti, che passa la vita sul water. Deve avere delle emorroidi che faranno Provincia...
Effettivamente deve avere un'ottima alimentazione, probabilmente è il quarto figlio della famiglia che fa la pubblicità alle insalate già pulite e confezionate, credendo di essere in una sit-com. Tra l'altro è l'unica famiglia bianca che ha generato un figlio di colore. Troppe melanzane?

Technorati Tag: Pubblicità,Satira

Un paio di considerazioni su Paperissima sprint

Sun, 07 Oct 2007 20:23:10 GMT

Terminata una (disastrosa) partita a golf ed attendendo N.C.I.S. su Rai Due, facendo zapping (sto cercando di smettere, lo giuro), sono finito su Paperissima Sprint, programma che una volta guardavo sempre ma che adesso nemmeno considero.

Chiara Edelfa Masciotta. Lo so che la foto è orrenda, ma è la migliore che abbia trovato per mostrare la larghezza delle sue spalle. Quasi la invidio.

Prima di tutto non posso sopportare Chiara Edelfa Masciotta. Come attrice è un cane completo, sembra già tanto che si ricordi il suo nome (ma nemmeno io ci riuscirei, con uno tanto complicato - che, tra l'altro, dalle mie parti, Masciotta ricorda qualcosa di molto odoroso) e sembra recitare in una lingua che nemmeno conosce. E poi, diciamo la verità: ha le spalle più grosse dello stesso Gabibbo...
Poi i filmati sono sempre quelli: pare che ce ne siano una quantità industriale, ma è solo perchè, quando trasmettono Paperissima, ogni dieci minuti c'è uno schetch comico (che negli ultimi anni stanno cadendo di qualità come nemmeno il valore delle azioni Cirio), mentre qui ogni tanto c'è il Gabibbo e la Edelfa che dicono qualche idiozia, poi per venti minuti filati ci sono filmati, ma credo che nessuno li controlli perchè ogni volta ce n'è qualcuno doppio. Ma questo non è l'importante.
Quello che mi lascia basito sono i filmati: non tanto l'aspetto comico, quanto quello drammatico e umano. Probabilmente è il concentrato del declino umano nella dimensione quotidiana: donne che rischiano di spezzarsi il collo per prendere al volo il bouchet lanciato dalla novella sposa; vecchie che, emulando il nipote ancora infante, usano la palla Kangaroo (cercatevela su Google) e si ritrovano il televisore da trenta pollici in testa; giardinieri improvvisati che tagliano una pianta e distruggono il proprio pick up con l'abete appena segato; amanti della neve che fanno slalom tra i camini del proprio tetto per poi spiaccicarsi nel giardino con possibile rottura degli omeri e dei radio.
Ma ciò che proprio mi fa male è vedere bambini che finiscono nel gabinetto con la testa, che annegano nella minestra o banchettano con le crocchette di Micio o di Fido; giovani autisti pazzi che investono in avanti ed in retromarcia con la Jeep Peg Perego la sorellina; fratellini che simulano con vere botte incontri di Wrestling; pupetti aggrediti da capre idrofobe o poni che hanno sniffato troppa erba medica. E nel frattempo i genitori o chi ne fa le veci lì, tranquilli, che filmano con la telecamera, soddisfatti delle performance artistiche, specialmente nel (non) simulare incidenti che avrebbero fatto spaventare qualunque persona con un minimo di buon senso.

Che due (Dragon) Ball

Mon, 24 Sep 2007 10:43:27 GMT

Oh, se ne ho piene la scatole di Dragon Ball! Saranno dieci anni che lo trasmettono tutti i giorni su Italia Uno, uno dei cartoni animati più stupido che mi venga in mente (ce ne sono anche molti altri che non brillano per intelligenza, ma una volta sorbiti una volta vanno nel dimenticatorio e nessuno osa più ritirarli fuori), con storie insensate, che è poi sempre la stessa che si ripete pressochè all'infinito (arriva il cattivo sulla Terra, i vostri eroi vanno all'attacco, un paio crepano - in particolare crapa pelata -, il mostro distrugge tutto, i vostri eroi si potenziano, attaccano il mostro e dopo qualche mese lo sconfiggono, fanno apparire 'sto idiota di un drago senza alcuna volontà che poi darebbe anche il nome alla serie, e fanno tornare tutto come prima) ed una insensata violenza che non ha alcun senso. Non sarebbe più semplice un bel fucile da cecchino, stile A55O o il sempre verde Dragunov, che è più facile da usare di una insensata onda energetica e richiede meno sforzo ed è più preciso?
La fantasia del creatore della serie, poi, è incredibile: tutti i componenti della stessa famiglia sono identici, e hanno praticamente lo stesso nome. Oltre a ciò, quando viene chiamato per fare da Art director per un videogioco, ti ritrovi sempre un Goku come protagonista principale, come in Blue Dragon.
I combattimenti, onestamente, non riesco a capirli: durano mesi, sono peggio delle partite di calcio in Holly e Benji. Possibile che i tre quarti della puntata si passa con qualcuno che urla come uno stitico decennale?
Anche la passione che sembrava contagiare la metà dei miei compagni era incomprensibile. Non parlavano d'altro. Uno si faceva mandare il manga direttamente dal paese del sol levante e si era studiato il giapponese per capire qualcosa dei dialoghi, ma non mi sembrano molto importanti in una storia in cui si usano esclusivamente pugni e pedate. Un altro passava le mattinate a disegnare Goku e quell'altro imbecille che si proclama re dei Salam ma è il primo a darsela a gambe. Disegnava come un bambino di sei anni e una volta, scoperto dall'insegnante di Elettronica, questa gli ha chiesto se quello sul foglio aveva un casco di banane. Quando il mio compagno gli ha svelato di essere un fan di Dragon Ball, lei gli ha ricordati di frequentare la quinta superiore, non la terza elementare.

Una sera in pizzeria

Sat, 22 Sep 2007 19:14:29 GMT

Questa sera sono andato a mangiare in pizzeria. Nessun problema per quanto riguarda la pizza, ottima mozzarella e tonno buonissimo. il problema è l'organizzazione del servizio.
Come entriamo, un cameriere magro e che deve farsi le pere di caffeina, ci chiede se abbiamo prenotato.
- Sì, - rispondiamo, - Motalli.
Il cameriere controlla il quaderno, scorrendo i vari nomi un paio di volte. - Come avete detto?
Ripetiamo il cognome e il cameriere torna alla lista. Dopo qualche secondo ribatte: - Niente. Siete sicuri di avere prenotato?
In effetti avevamo prenotato quasi una settimana prima per questa sera (la pizzeria è molto frequantata, anche perchè è una delle due di Teglio...).A quel punto arriva la principale ed esclama: - Sì, sono registrati.
In effetti, invece di Motalli, il nostro cognome, aveva segnato Rochi, che è lo scutum della mia famiglia. In pratica, visto che a Teglio ci sono un centinaio di famiglie ma pochi cognomi, per ogni famiglia veniva adottato una specie di soprannome per distinguerla dalle altre con lo stesso cognome. Ci sono i Rochi, i Vall, i Monega e via discorrendo.
Ci danno il tavolo davanti al forno e accanto al frigorifero. Peggio di quello c'è solo il posto accanto alla toilette. Mangiamo la pizza e nel frattempo vedo almeno quattro altre famiglie che hanno prenotato e non vengono trovate in quel buco nero di lista. Vabbè, finita la pizza arriva la cameriera per prendere le ordinazioni del caffè. Di corpo è una bella ragazza, di faccia non è niente di che. Di cervello ancora meno, come ho potuto constatare.
Eravamo in tre, e io non prendevo il caffè. Mio padre ordina: - Due caffè di cui uno corretto e l'altro liscio.
- Va bene, due lisci ed uno corretto. - risponde e se ne va.
La richiamiamo e le diciamo che ha frainteso; le rispieghiamo che cosa vogliamo. - Oh, due corretti ed uno liscio, allora.
Ci è voluto un momento per farglielo capire.
Poco dopo ha dimostrato una certa capacità mentale: accanto al nostro tavolo c'erano quattro ragazzi, due ragazzi e due ragazze.Per la privacy, ma soprattutto perchè non li conosco, li chiameremo Andrea, Barbara, Carlo e Daniela (modello Settimana Enigmistica).
La nostra cameriera ha con sè due Coca Cola e due the freddo alla pesca. Arriva al tavolo dei quattro ragazzi e chiede ad Andrea cosa abbia ordinato.
- Coca Cola. - risponde. E una Coca in meno.
Alla domanda della nostra eroina, Barbara risponde come il suo compagno. E un'altra Coca Cola in meno.
Ora, mi sembra inutile chiedere agli altri due cosa abbiano ordinato, poichè abbiamo due the freddo identici. Ma la cameriera, indifferente di ogni più elementare regola di logica, chiede prima a Carlo e poi a Daniela cosa abbiano ordinato. Complimenti.
Ce ne siamo andati dopo pochi minuti. La pizza era ottima, ma mi sa che mi è rimasta sullo stomaco e la digerirò la settimana prossima...

Basta con "Candid camera"

Thu, 30 Aug 2007 22:10:51 GMT

Sono stanco di vedere su Italia Uno la trasmissione "Candid Camera" ogni volta che c'è un cinque minuti di tempo libero tra un programma e l'altro. Ormai gli "scherzi" sono sempre gli stessi e abbastanza cretini (sono nati attorno agli anni '50 come metodo scentifico per studiare il comportamento umano di fronte a certi avvenimenti senza che le "vittime" vengano condizionate dalla conoscenza di essere osservate: il Grande Fratello all'incontrario e intelligente): che palle la tizia che si fa fotografare in bichini o i secchi che cadono dalle impalcature con dentro i coriandoli... E gli scherzi agli animali con l'albero/gabinetto che si muove o il bastardino che ruggisce sono proprio il famoso fondo che viene grattato.

E pure 'sto Ciccio Valenti, fa ormai qualunque programma: e questo, e il poker, e Controcampo, e quello del basket acrobatico... Il telegiornale e la Santa Messa la domenica mattina non ha il tempo di condurli?

Qualcuno dirà: su Rete 4 allora? infilano "Sai perchè?" ovunque. Sempre le stesse quattro domande che girano, gli sport estremi ripetuto fino alla nausea, non si capisce nulla e ci sono solo spezzoni di film... Vero, dico io, ma c'è la Gubellini, e a me va più bene (linguaccia di scherno compresa).

La tv la domenica

Sun, 19 Aug 2007 16:03:28 GMT

Se c'è una cosa che non riesco a fare è guardare la tv la domenica: è pura follia. D'accordo, ora siamo in estate, e solitamente in questo periodo vengono trasmesse solo repliche, vedi Linea Verde o Mela Verde. Vai sul sicuro solo con la Santa Messa, sperando che almeno quella sia in diretta. Certo, non che il resto dell'anno vada meglio: Domenica in (coma), Buona Domenica (morte celebrale), Guida al Campionato (eutanasia per uno come me che non sopporta il calcio), Quelli che il calcio... (cosa?), Quelli che aspettano quelli che il calcio... (lo diano alla Ventura), Qui stadio a voi studio, Qui studio a voi stadio (il tizio che ha inventato questi due programmi andrebbe fucilato sulla pubblica piazza solo per la fantasia dei titoli), Alle falde del Chilimangiaro (mai visto in dodici anni di trasmissione il Kilimangiaro, solo Cina - Sahara - Messico - Sahara - Cina - Cina - Sahara) e via discorrendo.

Ma non è di questo che voglio parlare. Questa mattina, al pari di Francesco, mi son svegliato presto (lo so, nessuno si ricorda questa insulsa canzone: sono l'unico a cui ha rovinato la mente), verso le quattro e, non avendo voglia di leggere, ho acceso la TV. Prima sono finito su Raiuno, dove trasmettevano una puntata di un telefilm di fantascenza degli anni 60 (non era Star Trek, quindi poteva essere Spazio 1999, presumo). Ecco una cosa della Rai: se non è un poliziesco tedesco o uno di quelli idioti americani con le risate registrate o non ti accorgeresti nemmeno che stanno parlando, data la piattezza dei contenuti, ti trasmettono serie storiche alle quattro di mattina. Mi ricordo che quando andavo a scuola, per vedere Star Trek Voyager dovevo svegliarmi la domenica mattina alle 6, poi non eri nemmeno sicuro che quello che stavi per vedere era una puntata differente da quella della settimana prima (tre volte di fila, l'hanno trasmessa la stessa, tre volte) o che fosse proprio quella serie. Altro esempio: la settimana scorsa dovevano trasmettere l'ultima puntata di "Jericho" (ok, non è proprio il massimo ma m'interessa), per sette giorni a pubblicizzarla, a martellarti dalla mattina alla sera con la "fine della serie sulla fine del mondo", metto su Rai due martedì e cosa mi trovo? La coppa Birra Moretti. Ma mi sa che se l'erano già scolata la coppa.

Rai tre (ora, non per dire, ma si capisce a quest'ora della mattina da che parte politica stanno): film sovietico con nemmeno i sottotitoli in tedesco. Poi ci si lamenta che la gente guarda "Spazio 1999".

Altra cosa interessante sono i programmi che compaiono sul televideo: se guardi a pagina 401 o 402 di Mediaset, Retequattro e Italia Uno hanno i loro titoli belli pronti, Canale 5 no, solo un "programmi non disponibili" o qualcosa del genere.

Ma è La7 il meglio per quanto riguarda i programmi sul televideo: sono quelli di sabato mattina alle 6, non li aggiornano fino a lunedì. In attesa delle repliche delle partite, ma di questo parlerò un altra volta.

Infine arriva il non plus ultra: Televaltellina. Televaltellina è la tv locale della provincia di Sondrio: spot pubblicitari di casere o mobilifici di quindici minuti, partite di baschet dell'anno prima, tristi telegiornali con le più brutte giornaliste mai viste in tv, cartoni animati giapponesi (a volte pure doppiati), programmi sui cavalli e sedici ore al giorno di ri-trasmissione di Radio Italia Tv. E questa mattina, in loop, almeno dalle quattro fino a mezzogiorno e venti, tre secondi di un tizio che cammina in lontananza che si sono ripetute all'infinito. Non se n'è accorto nessuno della sede centrale della tv fino alla pausa pranzo?

Falso storico?

Thu, 24 May 2007 15:09:25 GMT

Stavo guardando prima un documentario storico che tratta di agenzie di spionaggio. Ad un tratto, parlando di armi nucleari, vengono mostrati i vecchi filmati che mostrano l'azione dell'onda d'urto dell'esplosione di una di queste bombe, con edifici che vengono distrutti in nuvole di polvere, con tento di arbusti che si spiananno fino al terreno.

Ma quello che mi domando è: com'è che gli edifici vengono distrutti, ma la telecamera non ondeggia nemmeno?

Il Padrino (parte prima)

Mon, 14 May 2007 19:47:56 GMT

Ho fatto una cosa che non penserei mai di fare in vita mia: il padrino (scritto minuscolo, non che inizino a pensare male quelli della Polizia, eh...).

Ieri è stato il giorno della cresima di mio cugino Stefano, e mi era stato proposto di fargli da padrino (guidaz, come diciamo a Teglio...) già un mese fa. Allora avevo accettato con felicità: considero Stefano una specie di fratello, specialmente quando giochiamo in multiplayer a "Gears of War", ma questo è un altro discorso.

Due settimane fa, con l'ausilio di mia mamma e di mia nonna (da solo stento a comprare abiti più complessi ei fazzoletti), sono andato a comprare i vestiti che avrei indossato come guidaz. "Quanti soldi hai?", mi domanda mia mamma. "300 euro basteranno." ribatto io. "Spero bastino." risponde mia mamma, con il siuo sguardo da "non andiamo a fare la figura da barboni". Con meno di 90 euro ho preso pantaloni, camicia e scarpe.

Una settimana fa la sorella di Stefano, Monica, mia cugina, mi manda un SMS per dirmi che sabato sarei dovuto andare a confessarmi. Ah, cavolo, proprio quando c'è la semifinale di tennis a Roma (delusione e rammarico, ma preferisco non parlarne, sigh...)... ma il bello arriva venerdì: Stefano mi manda un messaggio in cui mi avvisa che avrei dovuto leggere una preghiera! Mi si sono drizzati i peli della schiena! Leggere davanti a tutta l'Assemblea! Tutta la Chiesa! Oh, cielo...

Vado a confessarmi e mi aspetto almeno un ora di attesa, dietro a tutti i genitori, padrini, madrine e quant'altro: eravamo in tre, io, il parroco di Tresenda e un tizio che credo stesse dormendo da una parte in chiesa. Due minuti per farmi confessare (tra l'altro dal parroco di Tresenda, che era anche il mio insegnante di religione alle superiori) e quando esco dalla chiesa incontro Don Stefano, il parroco di Teglio. "Oh, Christian, che bravo che fai il padrino di tuo cugino." Se ispirassi nelle persone che mi fanno i colloqui di lavoro la metà di fiducia che ispiro nel mio parroco a quest'ora sarei presidente in qualche multinazionale... "Per questo ti ho scelto tra i padrini per leggere la preghiera." Oh, no...

La mattina dopo, ieri, vado da Stefano e mi faccio consegnare il foglio con la preghiera ee con mia somma soddisfazione solo due righe:

"Perchè noi padrini non riduciamo al regalo la nostra funzione ma cerchiamo di dar testimonianza di vita cristiana, preghiamo."

Per lo meno è corto...

Intanto arriva il pomeriggio e rimango in attesa che arrivino le ore cinque...

W la Panda

Sat, 05 May 2007 13:36:08 GMT

Per tutti quelli che, come me, considerano la (vecchia) Panda la migliore: http://www.youtube.com/watch?v=1Mgb98qsdPo

Chiambretti Superstar

Fri, 27 Apr 2007 20:46:12 GMT

Ok, lo so, sono un rompipalle. Non mi va mai bene nulla. Paris Hilton? A laurà, barbuna! Michelle Huziker o come diavolo si scrive? Tra un po' le faranno fare anche il telegiornale. Già me la immagino: "Amici, ma ciao! Ahahahah! Strage in Iraq, dodici morti... Dov'è Bobò?" Bleah! Gigi d'Alessio? Mi viene il diabete quando l'ascolto...

E ora chi manca? Chiambretti!

Chiambretti! Non l'ho mai potuto vedere. Non lo sopportavo quando era sulla Rai, ora che è su La 7, con quel programma, non posso nemmeno sentirlo. Un po' perchè il programma mi sembra totalmente inutile, un po' perchè lo mandano in replica tipo La casa nella Prateria (ma andare a vivere in città no?), un po' perchè ci solo i personaggi più insulsi che abbiano mai calcato il palco della Tv (ok, le Lecciso, ma è meglio non nominarle, e quelli del Grande Fratello non fanno numero...).

Adesso me lo infilano nella pubblicità: prima la pubblicità dell'Alpitur, una delle pubblicità più stupide che abbia mai visto (dopo quella dello scoiattolo scoreggione: come si spegne un incendio con del metano, ma chi è il pirla che ha inventato uno spot tanto scemo?), con il padrone di una società famosa che non sa nemmeno cosa produce. Capacità recitative che in confronto ad Holliwood sono tutti dei manichini (ok, pessimo esempio...)!

E ora te lo becchi che fa la pubblicità alla Panda (mitica Panda!), con quella vocina da Picaciù. Scommetto che lo doppiava lui nei videogiochi e nel cartone animato.

La prossima pubblicità cos'è? Pannolini! Perchè no? L'altezza è quella, e visto che in Italia non si possono fare spot con i minorenni (vabe', basta andare in Ticino, però...)...

Lo so, sono un rompipalle e non mi va bene nulla...

Le ultime parole famose...

Sat, 07 Apr 2007 12:28:04 GMT

"Quant'è cretino quell'uomo! Spiegami come fa a bruciare una lavatrice piena d'acqua!"
Una mia vicina di casa mentre confuta la teoria elettronica del marito.

"Aspetta, forse se metto la centrifuga il pollo cuoce prima."
Il marito, alle prese con il suo girarrosto fatto con una lavatrice smontata, un istante prima di vedere un pollo arrosto volare verso i paesi del Sud.

"Se avessero usato travi di legno al posto dell'acciaio nel costruire le Torri Gemelle, non sarebbero crollate così velocemente."
Il mio Magnifico Capo, spiegando come sconfiggere il terrorismo internazionale con metodi ecologici.

"Al diavolo la Coca Cola! Per fare i rutti si può usare la Fanta!"
Un giovane No Global che non ha mai letto l'etichetta della Fanta o della Sprite.

"Perchè non dovremmo andarci a dicembre? In Canada d'inverno non fa mica freddo."
Mio nonno, credendo che il continente "America del Nord" si chiami così per puro caso...

"Quest'anno vinciamo i Mondiali!"
Io, nel 1998, sicuro della superiorità della squadra italiana.

"Quest'anno vinciamo i Mondiali!"
Io, nel 2002, certo della potenzialità degli azzurri.

"Ah dannazione! Tanto ci mandano fuori alla seconda partita..."
Io, nel 2006, stanco di sbagliare previsione sui Mondiali di calcio.

"Non si può dare un nome maschile ad una capra."
Mia zia, esperta di psicologia caprina.

"La Terra gira attorno al Sole. Anche la Luna gira attorno al Sole."
La mia maestra di scienze, figlia segreta di Copernico.

"Il Mississipi e il Nilo sono due fiumi degli Stati Uniti."
La mia professoressa di musica, compagna di banco di mio nonno alle lezioni di geografia.

Mettiamoci un Di Pietro sopra...

Tue, 30 Jan 2007 13:42:25 GMT

Dopo più di un anno ho deciso di guardare una puntata del programma di Di Pierto, "Occhio alla spesa".
Mi ricordavo quando durava mezz'ora e venivano trattati argomenti interessanti nel tempo di un telegiornale, poco prima del TG1. Poi era passato alle undici e durava un'ora, ospitando una famiglia che raccontava i suoi (presunti) problemi quotidiani relativi l'economia domestica, oltre ad introdurre lo stupidissimo gioco dei barattoli.
Tornando a vedere il programma nell'edizione di questa stagione, mi aspettavo che "Occhio alla spesa" avesse ritrovato la sua natura di divulgazione senza continue interruzioni d'intrattenimento.
E invece già solo la sigla di testa sembra quella di "Gommapiuma", programma satirico trasmesso da Canale 5 agli inizi deli anni '90, per non parlare della scenografia e della fauna autoctona che la infesta. Sembra il condominio dove si svolgono le vicende dei personaggi degli spettacoli teatrali dei Legnanesi, solo che i Legnanesi fanno ridere mentre vedere comparse recitare battute da film-panettone dei Vanzina edulcorate (e quindi ancora più pietose) e dover pagare 4 €uri in più in bolletta mi sembra una presa in giro, quanto lo spot con la Litizzetto che ricorda la prossima scadenza della tassa sulla televisione.
Tra gli inquilini troviamo l'immancabile portiere romano, che ogni cinque minuti salta fuori con un "Dottò" ed una cornetta in mano rivolti al conduttore, anche se solitamente non c'è nessuno all'altro capo del telefono e interrompe solo l'ospite che sta spiegando qualcosa d'interessante; al centro del condominio abbiamo il musicista con la pianola mentre alla sua destra troviamo la massaia di origine partenopea. Rimasugli delle scorse edizioni, ecco l'inutile ragioniere e il pessimo poeta criptico (nel senso che non si capisce quello che dice e perchè si trovi lì... ma già, è la Rai...).
Che caduta per Di Pietro: una volta faceva programmi interessanti, ora sembrano pessime copie del Bagaglino, e ho già detto tutto.
Dopo uno spettacolo tanto pietoso come posso tirarmi su? Massì, guardiamo "La prova del cuoco", quello sì che è un programma intelligente e istruttivo...