Motals Blog: Il musichiere ragionato

"Caino e Abele" di Davide van de Sfross

Mon, 26 May 2008 17:25:04 GMT

Tratto dall'album "Per una poma" ("Per una mela") di Davide van de Sfross, in cui tratta alcune famose vicende dell'Antico Testamento, con il tipico stile del cantautore del Lago di Como, ecco il perchè dell'odio di Caino nei confronti del famoso fratello...

Abele l'era bônn, Caino mea tant,
ma l'era in su la Bibbia ma l'era mea un sant.
I eren düü fredèj, ma i eren al'uppôst,
diversi del tütt, cume i pastigli e i süppôst...
Abele l'era bell, cume un atuur francees,
Caino l'era brôtt, che s'cepàva i cineprees,
Abele l'era voolt e anca ben piazzàa,
Caino l'era göbb e sempru incazzàa...

Sèmm al muund in düü e vöeen me sta söi bàll,
dumà a vardàll in fàcia me ve vöeja de cupàll
l'è graand e gròss, ma appèna l'è de spàll...
ghe foo vedè me cume l'è bèla la mia vàll!

Abele cantava le lodi al Signuur
cun la vuus meludiusa che el parèva un tenuur,
Caino, stunàa el ghe pruvàva per uur,
el pareva un purcèll scüsciàa de un tratùur...
Perfino il buon Dio un dè l'ha ciamàa,
l'ha stupàa i urècc e pö dopu el g'ha parlàa:
"Caro Caino, se te voret pregà,
sun prôpri cuntèent ma desmètela de cantà,
altrimenti i me angeli me perden i piömm
e tücc i pèss me nèghen in del fiömm...
altrimenti i me angeli me perden i piömm
e tücc i pèss me nèghen in del fiömm..."

Sèmm al muund in düü e vöeen me sta söi bàll,
dumà a vardàll in fàcia me ve vöeja de cupàll
l'è graand e gròss, ma appèna l'è de spàll...
ghe foo vedè me cume l'è bèla la mia vàll!

Abele l'era in furma e vegetariàn,
mangiàva un zicch de üga e un tucheteen de pàn
e dopu una giurnàda passàda a lavurà
el gh'era ammò la forza de cantà e de balà...
Caino el cùpava tütt quèll che se muvèva,
el majàva cumè un lùff e vacca se l bevèva
e dopu una giunràda passàda ciùcch desfàa,
se trava là in söel praa e pö el tacàva a runfà.
Per passà un zicch de teemp, i giugàven al balòn,
Abele l'era brau, quell'otru un scarpun...
Abele palleggiava che'l pareva el Ronaldo,
Caino el parèva el fradèll del Braccobaldo...
El praa dell'Abele l'era graand cumè el Meazza,
el praa del Caino ghe stava gnaa una tàzza,
nel praa dell'Abele gh'eren tücc i piaant in riga,
nel praa del Caino gh'era là dumà un'urtiga,
nel praa dell'Abele pasculàva el bestiàmm,
nel praa del Caino pasculàven i pantegàn,
nel praa dell'Abele pasculàva el bestiàmm,
nel praa del Caino pasculàven i pantegàn...

Sèmm al muund in düü e vöeen me sta söi bàll,
dumà a vardàll in fàcia me ve vöeja de cupàll
l'è graand e gròss, ma appèna l'è de spàll...
ghe foo vedè me cume l'è bèla la mia vàll!

Una sira el Caino el veed che rüva l'Abele
incazzàa cume el soo mea cusè che ghe s'è ruta la tele...
Caino che el g'ha mea la televisiòn
el diis che al limite, iscìi, ghe ròla sö un canòn...
Abele a bùca vèrta, scandalizzàa
el ghe diis "Che vergogna, te seet anca un drugàa!"
"Vergogna de chii, che sèmm che dumà in düü..."
Quell'oltru ridendo el g'ha respundüü...
"La Bibbia la diis, c'è scritto, che g'ho de fàtt la pèll,
ma me g'ho un sistèma che l'è ammò püssèe bèll,
tiri sö i me stràsc e voo via me...
te làssi che a giügàa a tennis de par te,
te làssi che a giügàa a tennis de par te!"

Abele era buono, Caino mica tanto,
ma era sulla Bibbia, ma non era un santo.
Erano due fratelli, ma erano all'opposto,
diverti del tutto, come le pastiglie e le supposte...
Abele era bello, come un attore francese,
Caino era brutto, che spaccava le cineprese,
Abele era alto e anche ben piazzato,
Caino era gobbo e sempre incazzato...

Siamo al mondo in due ed uno mi sta sulle balle, solo a guardarlo mi viene voglia di ucciderlo
è grande e grosso, ma appena è di spalle...
gli faccio vedere io quant'è bella la mia valle!

Abele cantava le lodi al Signore
con una voce melodiosa che sembrava un tenore,
Caino, stonato che provava per ore,
sembrava un porcello investito da un trattore...
Perfino il buon Dio un giorno l'ha chiamato,
si è tappato le orecchie e poi dopo gli ha parlato:
"Caro Caino, se vuoi pregare,
sono proprio contento ma smettila di cantare,
altrimenti i miei angeli mi perdono le piume
e tutti i pesci annegano nel fiume...
altrimenti i miei angeli mi perdono le piume
e tutti i pesci annegano nel fiume..."

Siamo al mondo in due ed uno mi sta sulle balle, solo a guardarlo mi viene voglia di ucciderlo
è grande e grosso, ma appena è di spalle...
gli faccio vedere io quant'è bella la mia valle!

Abele era in forma e vegetariano,
mangiava un po' di uva ed un pezzetto di pane
e dopo una giornata passata a lavorare
aveva ancora la forza di cantare e di ballare...
Caino uccideva tutto quello che si muoveva,
mangiava come un lupo e vacca se beveva
e dopo una giornata passata ubriaco fradicio,
si gettava in un prato e iniziava a russare.
Per passare il tempo, giocavano al pallone,
Abele era bravo, quell'altro uno scarpone...
Abele palleggiava che sembrava Ronaldo,
Caino sembrava il fratello di Braccobaldo...
Il prato di Abele era grande come il Meazza,
nel prato di Caino non stava nemmeno una tazza,
nel prato di Abele c'erano tutte le piante in riga,
nel prato di Caino c'era solo un'ortica,
nel prato di Abele pascolava il bestiame,
nel prato di Caino pascolavano le pantegane,
nel prato di Abele pascolava il bestiame,
nel prato di Caino pascolavano le pantegane...

Siamo al mondo in due ed uno mi sta sulle balle, solo a guardarlo mi viene voglia di ucciderlo
è grande e grosso, ma appena è di spalle...
gli faccio vedere io quant'è bella la mia valle!

Una sera Caino vede che arriva Abele
incavolato come non so cosa perche gli si è rotta la televisione...
Caino che non ha una televisione
gli dice che al limite, così, gli rolla un cannone...
Abele a bocca aperta, scandalizzato
gli dice "Che vergogna, sei anche un drogato!"
"Vergogna di chi, che siamo solo in due..."
quell'altro ridendo gli ha risposto...
"La Bibbia dice, c'è scritto, che devo farti la pelle,
ma io ho un sistema che è ancora più bello,
tiro su i miei stracci e me ne vado...
ti lascio qui a giocare a tennis da solo
ti lascio qui a giocare a tennis da solo!"


La copertina del CD davanti...	...e dietro.

Ma che caspita?

Thu, 03 Apr 2008 19:06:44 GMT

Cercando il testo della canzone qui sotto (non pensate male, siate umani...) ho trovato sotto i commenti delle ragazzine che mi hanno preceduto e hanno navigato sul sito.
Cose del tipo:

ciao questa canzone parla di me e della mia ragazza che abbiamo eta diferenti io sono mirko ho 22 e lei ne ha solo 15 si chiama jessica,ho trovato in lei tutto quello che una persona puo avere,i suoi non lo sanno perche farebbero un casino nero,e dificile ma tengo duro perche so che con lei avro un futuro bellissimo, e grazie alla canzone che voi cantate che mi date la forsa di crederci sempre di piu grazie!

Credo che nella ragazza trovi prima di tutto una persona che conosce l'esistenza degli accenti e delle doppie. Invece di correre dietro alle quindicenni sfogliare un libro di grammatica non gli farebbe che bene...

ooooooooo

Piacerebbe pure a me avere questa retorica, una simile capacità dell'uso di figure semantiche ed una conoscenza delle lingue estere di questo livello.

sembra la storia mia e di un collega di mia mamma..lui ha 25 anni e io 14!!!uff..xo gli vd dietro da 4 anni..va bhe..mia mamma lo sa..xk le dio tutto..e purtroppo mi ha dtt che lei nn ci puo far nulla..va bhe..ciau

Tua madre poi chiede anche i soldi al tuo fidanzato, dopo? Sei a conoscenza di un coso chiamato Telefono Azzurro?

SE ME LHA MANDATE SIETE GRANDI!!!!!!!!!

E se ti ci mandassimo e basta?

federico moccia ti amo, ma nn xk 6 bll [scherzi, un figo come quello, manco Brad Pitt...] ma xk hai delle invezioni x i film che nn hai idea [Stephen Spielberg e De Palma gli dormono sul pianerottolo davanti a casa per rubargli le idee...]... nn mi sn persa nessun tuo film...

Rallegrati, ogni cinque film hai una visita psichiatrica gratis.

se mi inviate il film siete mitici!!!!!!!!!!!!!!!ciao 1 bacino a tt quelli a qui piace questo film!!!!!!!!

Vuoi Moccia che ti porta la pizza (intesa come pellicola che viene usata al cinema) direttamente a casa? A Raul Bova possiamo anche chiedere di limonarti e a quell'altra di pulirti casa, se vuoi?

vi consiglio di leggere il libro ke è 10.000 volte+bello del film...W FEDERICO MOCCIA!!

E se non trovate il libro anche il retro della bottiglia del Perlana va bene.

ficoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo oooooooo............anke xk finalmente..ho trovato il mio alex!!!!

Era quello che baciava quella bionda da urlo, tre file davanti a te, al cinema, e che poi sosteneva fosse sua cugina a cui sta praticando una respirazione bocca a bocca con la lingua?

Technorati Tag: Moccia,Musica,Commenti,Film,Satira,Intrattenimento

Non bastava il libro ed il film?

Thu, 03 Apr 2008 18:34:42 GMT

L'ho sentita qualche giorno fa alla radio... Non che non mi piacciano le canzoni romantiche, anzi, ma questo è da carie e diabete... anche se è scritto dai Sugarfree (che battutona!). Comunque, a seguire la canzone.

Scusa ti chiamo amore
   Ehi, all'anagrafe io un nome ce l'ho!
non so dire nulla più
   Ottimo, allora zitto
scusa se ti ho dato un nome
   Un paio di persone ti hanno preceduto di una ventina d'anni
dico solo che sei tu
   Ma parli davvero con me?
ridisegni il mio destino
e colori il desiderio dentro gli occhi miei
   Pennarelli o pastelli? Non posso scolpire con il martello e lo scalpello?
Io non ho più freddo
   Certo, sei seduto su una piastra elettrica
adesso che ho imparato a piangere
e non ho paura quando sento di rinascere
   Chi è il tu pusher?
mi rimetto in gioco adesso
lascio correre il mio cuore verso di te
   No, sul serio, taglia la roba con il Dixan?
Non è troppo tardi
in tasca ora ho la libertà
   E le chiavi dove le tieni?
puoi tirarla fuori quando vuoi
   Ehi, sei un porco!
Una vita da riscrivere
   Comincia con la canzone
nel tuo cuore
che ha mille pagine
   Io mi farei vedere da un dottore...
sfoglierò poesie che parlano di noi
Un amore che non ha età
Scusa ma ti chiamo amore e non posso dir di più
   Ti fosse venuto in mente venti minuti fa...
Scusa se non posso avere gli anni che hai ora tu
   Ehi, non ho mica fatto le guerre Puniche!
ma conservo quell'istinto per volare come un aquilone in libertà
   Ottimo, prova da un cavalcavia...
L'amore non è convenzione
non si delimita
scorre nei nostri cuori ormai
   Non è il colesterolo?
Una vita da riscrivere
nel tuo cuore
che ha mille pagine
   Dottor House? Dottor Ross? C'è un cardiologo in sala?
parlerò di un amore che
Oltrepassa le distanze non si ferma mai
Non si ferma mai
   Annibale con gli elefanti in confronto chi era?
Una vita da riscrivere
nel tuo cuore
che ha mille pagine
   Si è rotto il disco?
sfoglierò poesie che parlano di noi
Un amore che non ha età
Scusa ma ti chiamo amore
non so dire nulla più
scusa se ti ho dato un nome
ora puoi chiamarmi anche tu
   Pirla!

Technorati Tag: Musica,Satira,Moccia

Assolutamente

Sat, 22 Mar 2008 11:57:56 GMT

Che caspita significa "assolutamente"? Questa parola è un avverbio che indica "del tutto", "completamente"... ma "completamente" cosa?
Spesso, ascoltando interviste in tv si sente qualcuno rispondere ad una domanda con un risoluto "assolutamente". E io mi chiedo: allora è un sì od un no?
Ad esempio, qualche istante fa una giornalista ha chiesto ad un anziano se i bambini che giocavano a calcio vicino a casa sua lo disturbassero o meno, e lui ha risposto con un semplice "assolutamente". Ma allora i bambini gli danno fastidio o no?
E dannazione, aggiungere una parola in più per far capire che diavolo state dicendo vi stanca troppo?
Assolutamente!

Technorati Tag: Italiano,Lingua

Sanremo 2008

Sun, 02 Mar 2008 08:44:34 GMT

Catalogati come "Top secret" dal NSA, ho deciso di mettere a rischio la mia vita facendovi conoscere alcuni fatti del Festival di Sanremo 2008 che nessuno ha mai potuto o voluto dirvi.

Baudo ha condotto per la novecentotrentaduesima volta il Festival di Sanremo, creato dallo stesso nell'80 d.c., quando le cento giornate di combattimenti per l'inaugurazione dell'Anfiteatro Flavio, proclamate dall'Imperatore Tito, vennero interrotte dagli ambientalisti dell'epoca, preoccupati per la sorte dei poveri animali che dovevano divorare i gladiatori. L'Imperatore di Roma, allora, chiese aiuto al presentatore di Militum Tellus per poter soddisfare il desiderio di svago dei suoi sudditi, che creò un concorso musicale. Il Festival di Sanremo dura tradizionalmente cinque giorni perchè dopo esattamente questo tempo la popolazione in rivolta, armata di forconi e torce, riuscì a trovare gli ambientalisti che vennero linciati, ponendo così fine alla kermesse canora e poterono riprendere i combattimenti nell'arena.
Baudo, prendendo spunto dal suo amico Veltroni, ha annunciato: "Questo sarà un Festival giovane". Confermati Little Tony, Toto Cutugno e Matusalemme che, fuori concorso, si esibirà nel canto di guerra degli assiri. Sfortunatamente Veronesi non ha accettato perchè deve andare a letto alle 8 e nemmeno quest'anno i tecnici hanno fatto in tempo a sbinare Nilla Pizzi. (Questa, per chi non l'avesse capito, era satira politica).
La giovane cantante Giua si è esibita con il brano "Tanto non vengo". Il fidanzato della ragazza, saputo ciò, ha compreso per quale motivo i suoi, seppur piacevoli, sforzi non hanno mai portato a nulla di fatto e ha deciso che dopo dieci minuti avrebbe anche potuto smettere, accendere la televisione e guardare "Porta a porta" a letto con l'amata.
Le pattuglie della polizia e la protezione civile sono ancora intente nella ricerca di Bart Simpson. Il giovane springfildiano, con la famiglia, era seduto nelle ultime file della plateaquando, complice la distanza dal palco e l'acconciatura della cantante, ha

Loredana Bertè, in uno dei pochi istanti in cui non se la tira

scambiato Loredana Bertè per Telespalla Bob, sindaco di Salsiccia, nel toscano, ed ex-assassino mancato, ed è fuggito urlando. Intervistato, il padre del ragazzo ha risposto: "Ehhh... Pizzaaaaaa..." e ha sbavato sul microfono fino a mandarlo in cortocircuito.
Spassosissimo lo sketch di Piero Chiambretti, che ha ipotizzato un movimento politico di Pippo Baudo. L'unico a non essersi divertito è stato il sondaggista Piepoli, che si è portato sulla sommità dell'edificio in cui risiede l'omonimo istituto e, minacciando di buttarsi di sotto, ha urlato: "Non un altro partito! Ce ne sono già 218 (*) in Italia, ci vogliono tre ore per sondaggiare una sola persona!"
In realtà, le scarpe con il tricolore italiano di Piero Chiambretti sono state realizzate in Nord Corea da 12 ballerini di kasatchok fuggiti dal regime di Seul.
Dopo l'intervento di Jovanotti riguardo il grande rispetto che lo stesso prova nei riguardi del futuro statista Obama, lo stesso politico ha dichiarato: "Già i giornali italiani portano sfiga preannunciando la mia vittoria (vedi Kerry ed Al Gore prima di lui, dati da molti giornali italiani per vincenti sicuri e poi sconfitti alle elezioni), se poi ci si mette anche uno che a 40 anni si fa chiamare come uno di 10, tanto vale tornare a fare l'avvocato".
La Polizia è dovuta intervenire in centinaia di case in tutta Italia per impedire il suicidio od altri gesti inconsulti a molti telespettatori che, alla vista dei 12 Baudo cloni, hanno riconosciuto l'ultimo indizio dell'imminente Apocalisse. Informata dell'autore del fatto dalla Cia e dal Mi6, l'Interpol ha spiccato un mandato di cattura internazionale per crimini contro l'umanità nei confronti dello scienziato sudcoreano Hwang Woo Suk, il quale ha smentito dicendo che piuttosto avrebbe clonato Mike Bongiorno.
Prima dell'esibizione dei Tiromancino si è potuto assistere ad un breve inconveniente tecnico. In realtà, per due cavi inseriti male, stava avvenendo una fusione a freddo controllata ma, a causa dei brevi tempi della televisione, è stata interrotta e persa l'occasione di studiare quell'incredibile processo nucleare ancora poco conosciuto. Interpellato, il fisico premio Nobel Carlo Rubbia non ha nascosto il proprio rammarico per l'interruzione di un esperimento che avrebbe potuto cambiare il mondo, ma ha assicurato: "Ci riproveremo al prossimo Festivalbar: abbiamo già contattato Laura Pausini e ci ha fornito un amplificatore e due casse acustiche, i trentatre giri li porterà Stephen Hopkins mentre per la birra ci penserò io."
Anna Tatangelo ha sollevato molto scalpore con la sua canzone "il mio amico", scritta dal fidanzato Giggi Dalessio, che tratta dell'amore tra uomini. In onore dei telespettatori gay, ha provveduto a pomparsi il davanzale. (Si potrebbe prendere per satira sociale, in realtà è tutta contro la Tatangelo).
Frankie Hi Nrg non è un umano ma, come indica il nome, una variante dell'influenza aviaria.
Durante la kermesse musicale sono scomparsi i seguenti importanti personaggi: Son Len Tin, maratoneta cinese con due piedi sinistri; Mike Montain, ciclista neozelandese salito alla cronaca con la vittoria del Giro dell'Antartide; Uba Buba, fumettista creatore delle strisce "Scimmie logorroiche", stampate sulle pergamene di pelle di capra di ben tre villaggi dello Zaire; la musica leggera italiana; il tizio che cerca da anni di vendermi un Folletto.
Infine, mi piace chiudere con una buona notizia: durante il periodo che ha visto sugli schermi di tutta Italia il Festiva di Sanremo, le etnie Landrù e Barbù hanno siglato un cessate il fuoco, che porterà ad una pace duratura. Interrogate a riguardo, le due parti del conflitto hanno fatto notare che, nel nostro Paese, per una settimana gli italiani stanno peggio di loro e quindi è inutile farsi la guerra per tre vacche zoppe ed un paio di mutande firmate Corona's.

(*) [Aggiornamento 5 marzo 2005] In realtà, alle elezioni politiche 2008 sono stati presentati al Ministero degli interni solo 177 partiti o movimenti politici.

Technorati Tag: Sanremo,Satira,Musica,Politica,Intrattenimento

Akuaduulza

Fri, 09 Nov 2007 14:01:41 GMT

Davide Bernasconi, meglio noto come Davide Van de Sfroos (in dialetto lariano significa di frodo o contrabbando), è uno dei miei cantanti preferiti. Le sue canzoni, in dialetto, raccontano la realtà delle persone che vivono sul lago di Como e nei paraggi, in una specie di realtà rimasta ai tempi passati, in cui vivono streghe, maghi e la gente sapeva ancora vivere semplicemente.
Akuaduulza è una delle canzoni che amo di più, malinconica, è una sorta di tributo al lago di Como in cui l'acqua è presentata come un qualcosa di centrale nella vita della popolazione del luogo, nel contempo immobile e perenne.
A seguito la canzone in dialetto originale (mi scuso per ogni eventuale errore di battitura) e la traduzione in italiano.

Akuaduulza, akuaduulza,	Acqua dolce, acqua dolce,
ma de un duulz che nissoen el voe beev	ma di un dolce che nessuno vuol bere
Acqua stràca e acqua sgunfia	acqua stanca ed acqua gonfia
sciüscia i remuj e i gaamb di fiulìtt...	succhia i remi e le gambe dei bambini...
Lavandera, in su la riva,	Lavandaia, sulla riva.
cul to ass per pucià giò i genoecc	con la tua asse per appoggiare le ginocchia
El savòn e la camìsa,	Il sapone e la camicia,
sfrèga i pàgn e'l rifless di muntàgn	sfrega i panni ed il riflesso delle montagne
E quest unda vagabunda	E quest'onda vagabonda
l'è na lèngua che bagna i paròll,	è una lingua che bagna le parole,
Lèngua che ranza e lèngua redunda,	Lingua che taglia e lingua rotonda,
prima l'è timida e poe sbròfa tücc.	prima è timida e poi spruzza tutti.

Akuaduulza akuaduulza	Acqua dolce, acqua dolce,
tropa vòlta per fàss carezzà	troppo alta per farsi accarezzare
Acqua ciàra o spurcelènta,	Acqua chiara o sporca,
tropa vègia per tràss foe i müdaand,	troppo vecchia per levarsi le mutande,
Suta el ventru de ogni barca	Sotto la pancia di ogni barca
e sura la cràpa de ogni sàss,	e sopra la testa di ogni sasso,
Sura el rusàri de ogni memoria...	Sopra il rosario di ogni memoria...
ma sura de te resterà gnanca n' pàss...	ma sopra di te non resterà nemmeno un passo...
Gnanca el suu che te früsta la schèna	Nemmeno il sole che ti frusta la schiena
o la loena che pucià giò i pee,	o la luna che si bagna i piedi,
Gnanca la spada de ogni tempesta	nemmeno la spada di ogni tempesta
riussirànn a lassàtt un disègn...	riusciranno a lasciarti un disegno...

Akuaduulza, akuaduulza,	Acqua dolce, acqua dolce,
acqua che scapa e che poe turna indree	acqua che scappa e che poi torna indietro
Acqua vedru e acqua perla	Acqua vetro e acqua perla
prunta per tütt ma che spècia nissoen	pronta per tutto ma che non aspetta nessuno
Gh'émm una fàcia de tartarüüga	Abbiamo una faccia di tartaruga
e gh'émm una fàcia de pèss in carpiòn	e abbiamo una faccia di pesce in carpione
Gh'émm una fàcia che paar roba tua	Abbiamo una faccia che sembra roba tua
e urmai te vedum senza vardàtt	ed ormai ti vediamo senza guardati
Quajvoen l'è scapaa da la spuza dell'alga	Qualcuno è scappato dalla puzza dell'alga
e poe l'è turnaa per lavàss i soe màn	e poi è tornato per lavarsi le sue mani
Quajvoen l'ha spudaa in soe la tua unda	Qualcuno ha sputato sulla tua onda
e poe l'è turnaa cun 'na lacrima in pioe	e poi è tornato con una lacrima in più

Akuaduulza, akuaduulza,	Acqua dolce, acqua dolce,
quanta acqua impienìss questi oecc	quanta acqua riempie questi occhi
Acqua negra e senza culpa,	Acqua nera e senza colpa,
acqua santa senza resònn	acqua santa senza ragione
E passa un bàtell e passa un invernu	E passa un battello e passa l'inverno
e passa una guèra e passen i pèss	e passa una guerra e passano i pesci
E passa el vent che te roba el mantèll	E passa il vento che ti ruba il mantello
e passa la nèbia che sàra soe i stèll	e passa la nebbia che chiude le stelle
Pescaduu che te làsset la spunda	Pescatore che lascia la sponda
ne la brèva che càgna i vestii	nella breva che morde i vestiti
Rèma in pee soe sta foeja che dùnda	Rema in piedi su questa foglia che dondola
cun la canzòn che te voett mai finì...	con la canzone che vorresti non finisca mai...

Technorati Tag: Musica,Dialetto,De sfroos

Il piantatore di pellame

Wed, 04 Jul 2007 18:57:17 GMT

di Cochi e Renato

Il piantatore di pellame

era infelice perchè

non coltivava il caffè

perchè cresceva da sè.

Pensarci bene lì vicino

c'era molto da far,

lui confinava con una

piantagione di bar.

Il piantatore di pellame

un giorno s'innamorò

di una ragazza però

che coltivava paltò.

Il piantatore di pellame

fu felice perchè

mentre le offriva il caffè

entrò il suo cane di nome Phil.

Giro senza la pistola,

ballo esterno per il film,

bella giovane e pulita,

beve il brodo con le dita.

Il pomeriggio ormai passava

e lui era triste perchè

la piantatrice di paltò

non gli beveva il caffè.

Il piantatore di pellame

allora chiese perchè

e lei rispose:

"Col freddo non mi piace il caffè."

Il piantatore di pellame

allora accese un falò

e disse: "Quando avrà caldo

tolga pure il paltò"

Lei per sempre se n'è andata

e lui è felice perchè

si beve entrambi i caffè

col suo cane di nome Phil.

Giro senza la pistola,

ballo esterno per il film,

bella giovane e pulita,

beve il brodo con le dita.

Boys!

Indiscrezioni sul Festival di Sanremo

Fri, 16 Mar 2007 21:26:55 GMT

Come ogni anno è finito il Festival di Sanremo (eh, sì, già da un po'...) e anche durante quello di quest'anno si sono svolti fatti che nessuno può narrarvi perchè sono segreti ma che io, grazie a fonti sicure, posso raccontarvi.

Si è molto parlato della partecipazione di Johnny Doreli come cantante, ironizzando sulla sua età. In realtà non è stata resa pubblica l'assenza di Nilla Pizzi, poichè non si è fatto in tempo a estrarla dalla camera criogenica. "Niente paura, " hanno dichiarato i tecnici che lavorano nel sotterraneo del Teatro Ariston, "per il prossimo Festival avremo finito di sbrinarla".
Quello che ha cantato in coppia con Roby Facchinetti non era il figlio. Dj Francesco, infatti, era stato sorpreso dalla Polizia mentre inghiottiva una Mentos e portato in Questura perchè è una pasticca che rientra nella lista delle sostanze vietate decise da una commissione composta, tra gli altri, da Vasco Rossi e Jim Morrison. Pippo Baudo, ancora memore dello scandalo accaduto durante il Festival del '24 durante il quale è stato trovato un grammofono sotto la giacca di Carosone (incriminato per playback fraudolento), ha deciso di richiamare Riccardo Fogli, che anni prima cantava con Facchinetti senior nei Pooh e traverstirlo da Facchinetti Junior. Effettivamente, nonostante Fogli abbia cercato di usare frasi senza senso e muoversi come un demente, a causa della deformazione professionale, in un paio di occasioni non ha stonato, rischiando di farsi scoprire. Comunque dj Francesco è stato rilasciato al termine del Festival poichè i Ris hanno accertato che aveva ingoiato una Zigulì.
Mistero per l'assenza di Zucchero al Festival. Presto detto: Pippo Baudo porta il parrucchino da quando ha sei anni, ma non ha mai usato la dentiera. In realtà i suoi sono ancora denti da latte, e il famoso presentatore è deciso a battere il record di un Nepalese che li ha cambiati a 108 anni (anche se è morto a 105 anni, ma lì accadono cose che vanno al di là della comprensione umana...) mantenendo un'igiene orale impeccabile. Per questo motivo, quando gli hanno chiesto se volesse Zucchero, ha risposto: "No, ho appena lavato i denti".
Altro giro, altro dramma. A causa dei tagli imposti dalla recente Finanziaria, molti ospiti importanti non sono stati convocati, specialmente quelli esteri. Pippo Baudo ha deciso allora di calare l'asso nazionalista e annunciare la sua decisione di invitare Giuseppe Garibaldi. Quando qualcuno gli ha fatto notare che il Comandante dei Mille era "andato all'altro mondo", il presentatore ha sbottato rabbioso: "Già, con i tagli del Governo è tanto se abbiamo la svizzera, pensa te a far arrivare qualcuno dall'America!"
Sempre restando in tema, anche al Festival si sono vissuti drammi che da mesi preoccupano il Governo con i Senatori a vita. Data l'età media degli artisti (97 anni considerando il dj Francesco e non Fogli) è stato necessario costruire dei gabinetti nei pressi del palco, per non rischiare che il Festival finisse sotto (o i cantanti se la facessero sotto, dipende dai punti di vista).
Molto apprezzata l'esibizione comica di Cornacchione, che è rimasto nella satira politica, suo cavallo di battaglia. Al termine del suo esilarante siparietto, in molte importanti piazze europee si sono formati spontanei cortei con cartelloni con scritte come "Trovate un lavoro a Cornacchione" e "O almeno fatelo smettere di soffrire".
Grande delusione per Pippo Baudo quando, sul palco, l'ospite Mike Bongiorno si è presentato vestito in maniera impeccabile. Il presentatore si aspettava, infatti, che l'americano fosse ridotto all'accattonaggio, come mostrato in Tv. Quando poi gli hanno spiegato che in realtà era uno spot televisivo, Baudo ha ribattuto che "fare la pubblicità per i cellulari è da barboni".
L'ultima serata del Festival, all'urlo di "Ti ho inventato io! Ti ho inventato io!", Pippo Baudo ha marchiato a fuoco tutti i cantanti, due volte il dj Francesco perchè non lo riconosceva da Riccardo Fogli.
Infine una buona notizia: il parrucchino di Baudo ha riconosciuto il figlio avuto da un fugace rapporto avuto con la dentiera di Johnny Dorelli.


	Loredana Bertè, in uno dei pochi istanti in cui non se la tira