Motals Blog: Film e recensioni

I finali alternativi di "Cloverfield"

Sat, 24 May 2008 22:03:15 GMT

Per la serie, vantiamocene.
Ho appena finito di vedere "Cloverfield", film horror ambientato a New York con un mostro gigantesco che attacca la città: tecnicamente prendete l'ultimo "Godzilla" ambientato nella medesima città, tenete come protagonisti le persone che fuggono da Manhattan, aggiungete molta più drammaticità (non venite a dirmi che il "Godzilla" made in America era spaventoso o drammatico, al limite inquietante...) e scene che fanno venire la strizza, e per davvero. Un gran film, che non definisco bello solo perchè non c'è nulla di piacevole nella pellicola, almeno dal decimo minuto in poi...
La pubblicità televisiva, e il bollino sulla stessa confezione del DVD, annunciano la presenza nel disco di due esclusivi finali alternativi. Uno che compra il disco, incuriosito dal film (se siete soggetti ad incubi lasciatelo dov'è, nel negozio; se avete amato il primo "Alien" portatelo a casa, ma mandate a letto il cuginetto prima di infilarlo nel lettore DVD), dopo aver visto il finale "ufficiale", si aspetterebbe di vedere chissà cosa, qualcosa che alla fine del film stravolge completamente la trama, invece non è affatto così.
Mi viene in mente quando venne annunciato il rifacimento della serie classica di "Guerre stellari": ognuno dei tre film venne restaurato, con nuovi effetti speciali e qualche nuova scena inedita. Ognuno dei tre film si trovò qualche minuto in più: il primo mi pare sei o sette, il terzo forse quindici, il secondo non più di diciassette secondi. Allora pensai che non era stata quel grande sforzo mettere una manciata di panorami fatti in computer grafica...
Ma rapportato a quello che viene considerato qui un finale alternativo, i diciassette secondi in più ne "L'impero colpisce ancora" sono come un nuovo film intero.
Per non rovinare la sorpresa a nessuno (l'avrete capito già prima di leggere questo intervento che c'è un mostro che attacca New York...) non rivelo nulla della trama, ma dico soltanto che l'intero film è girato con una telecamera di quelle che si comprano in qualunque negozio (anche se deve avere un reattore termonucleare al posto della batteria, perchè funziona per sette ore e passa) usata da un tizio che non è molto afferrato nell'uso di tale apparecchiatura, e oltre ciò sta registrando su una cassetta usata per filmare una giornata felice dei uno dei protagonisti in un parco giochi. Quindi, a volte, come quando ferma la telecamera per far rivedere ai suoi compagni di sventura alcune scene appena registrate, può succedere che si vede una delle scene felici.
Detto questo, passo a spiegare cos'hanno i due finali alternativi che le differenziano dal finale "ufficiale". Entrambi durano un paio di minuti e non sono altro che il finale che tutti hanno visto al cinema: il primo ha la scena finale diversa, una specie di "sinonimo" che il regista ha scartato perchè non andava bene; il secondo ha tre secondi tre in più, nient'altro. Però, che sforzo! A questo punto, perchè non vantarsi di avere i sottotitoli inglese o il fatto che il DVD è rotondo?
Ps: anche l'interno della scatola è deprimente. Forse sono stato viziato dalle scatole dei videogiochi, al cui interno il DVD è colorato, ci sono il manuale tutto colorato e, di solito, un paio di depliant. Qui non c'è nulla nella scatola color antracite, se non un DVD grigio: una tristezza... Il film comunque è grandioso.

Il finale del film di "Sex and the city"

Thu, 08 May 2008 13:41:11 GMT

Come ormai sa anche mia nonna, sta per uscire il film di "Sex and the city" (d'accordo, lei non sa cos'è "Sex and the city", e se non ne siete a conoscenza nemmeno voi allora non ricevete La7 - ditemi dove abitate che ci vengo pure io), e tutti sembrano volerlo vedere. A me non che freghi qualcosa, ma ho comunque sottomano il finale del film, di cui hanno girato tre finali diversi per depistare gente come me (ma quello in cui si scopre che sono quattro aliene o l'altro in cui sposano i Tokio Hotel e si trasferiscono in campagna mi sembrano abbastanza ridicoli).

La lettura di ciò che segue è vivamente sconsigliata a minori, puritani e chiunque non voglia sapere come finisce questo film prima di vederlo al cinema od in DVD (uscirà il videogioco?)


	Carrie

	Miranda

	Samantha

	Charlotte

	Cita

	Flipper

	Muller

Dopo diverse peripezie che non vengo a raccontare, verso l'ultimo quarto del film, la scientifica di New York giunge all'appartamento di Samantha Jones, dove poche ore prima è stata trovata senza vita. Il Detective Taylor scopre che dalla bocca della donna fuoriesce un liquido denso biancastro e ne raccoglie un campione per analizzarlo in laboratorio, ma il Detective Stella Bonasera (ma davvero ha un nome simile in CSI: New York?) lo ferma. - Non serve, so cos'è. - e con un dito prende un po' di liquido biancastro e lo assaggia.
- Dolce... senza zucchero... naturale... questa donna ha fatto l'amore con il sapore... No!, un'altra vittima del Muller!
- Sei sicura? - chiede Taylor, e la collega indica un barattolo di yoghurt aperto sul tavolo accanto alla vittima.
- Non è nemmeno quello alla fragola.
Un paio di giorni dopo, al funerale di Samantha sono presenti, oltre a metà degli uomini (etero e non) della città, anche le sue tre amiche, vestite di nero, piangendo.
Carrie è la più abbattuta, il volto rigato dalle lacrime. Le altre due cercano di consolarla, ricordandole che si era appena sposata con uno dei pochi che Samantha non si era portata a letto. A questo punto Carrie scoppia a piangere ancora più forte: - Flipper mi ha lasciata! E' scappato questa mattina con Cita!
- Ma Cita è una scimmia maschio! - esclama Miranda, che aveva avuto una fugace ma intensa storia con la vecchia star del cinema. - Tuo marito avrà una brutta sorpresa.
- Lo sapeva, me l'ha detto lo stesso Flipper che era un maschio! - risponde la bionda neocornuta.
- Non posso continuare così! - mormorà Charlotte, strillando isterica. - Amiche che muoiono mangiando yoghurt, il tuo sposo flipper che scappa con una scimmia, mio marito Harris che, stanco di me, si fa spedire su Marte per il terraforming, le mie azioni della Parmalat che vanno bene per soffiarsi il naso, le scarpe nuove di Prada mi vanno strette... Non ce la faccio più... Ho deciso per i voti!
Le due amiche la guardano stupite. - Vuoi diventare suora?
- No, entro in politica! - e tira fuori due spille con la scritta "Vota per Charlotte!" e le appunta sui vestiti delle sue amiche.
Arriva anche una bambina con un mazzo di fiori ed una poesia, ma gli agenti della scorta allontanano Charlotte perchè dei cecchini bosniaci avevano cominciato a sparare sulla folla al funerale.
Giunta a casa, Carrie sente che il suo mondo sta crollando, e decide di dover fare qualcosa per non impazzire. Prepara un banco in un mercato delle pulci in cui vendere le sue ottomilatrecentoundici scarpe (una se l'è mangiata uno dei coccodrilli che vivono nelle fogne di New York), ma viene ricoverata in ospedale per pidocchi. Lì giunge alla conclusione che non può rimanere in quella città, in cui ogni angolo, ogni negozio le riporta alle mente un ricordo ora doloroso, ed una volta dimessa decide di partire alla volta dell'Africa. Chiede a Miranda se vuole accompagnarla, ma la donna è stata arrestata nella mattina per aver ricevuto tangenti dall'amica Charlotte per poter usufruire dei servizi di catering del cugino alla festa del suo insediamento alla Casa Bianca, mentre la neo eletta, per non finire al gabbio, è fuggita in Pakistan.
Completamente sconvolta, Carrie va in Africa e, cercando se stessa nella savana, scopre dove si sono trasferiti Flipper e Cita e chiede loro di ospitarla per qualche giorno. Lì riscopre la felicità, con l'amore selvaggio dei due mammiferi e una miniera di scarpe di Dolce e Gabbana che nessun altro al mondo conosce.

Recensione de "Il mondo perduto"

Sat, 12 Apr 2008 13:59:04 GMT

Mi chiedo perchè continuo a prendere la versione DVD di Computer Bild. La rivista non è male, non c'è su molto ma costa poco. Ci sono anche programmi interessanti nei CD e nei DVD. Il problema sono i film allegati.
Voglio dire: Panorama ogni settimana regala (non esattamente gratis, in effetti) grandi film, come, tanto per dire i migliori che ho visto, "The queen", "Master and commander", "Prova a prendermi" o "Pirati dei Caraibi". Anche Quattroruote si fa accompagnare da DVD con film con automobili (ovviamente), anche se in "Hollywood homicides" con Harrison Ford di macchine non è che se ne parli tanto. Anche Computer Bild ha i film. Ma non li trasmetterebbe nemmeno Italia Uno il venerdì sera in piena estate.
Perle come "Appuntamento con la morte" che dopo 10 minuti ho tolto dal 360 perchè mi stava narcotizzando o "Landspeed", l'unico film di auto sperimentali per le velocità supersoniche in cui si vedono per più tempo i monopattini che le macchine. Ma oggi ho rivisto un film allegato alla rivista, "Il mondo perduto": più che un film, un massacro di attori. Che per come recitano, non è poi questa grande perdita. Se poi i dinosauri si fossero mangiati anche il resto della troupe, regista e addetti agli effetti speciali per primi, sarebbe stato un giorno migliore per il cinema.
Ma andiamo con calma: la scheda del film per prima.
TRAMA raccontata in maniera dettagliata
1900qualcosina. In una grotta un professore inglese e uno sherpa trovano l'uovo di un pterodattilo. Vengono attaccati da un nugulo di pterodattili che sono fatti a forma di pipistrello ma che in realtà sono i pupazzetti che non erano stati usati nel film "Gremmlin", lo sherpa viene mangiato e l'altro cade giù dalla montagna. Lo scienziato si sveglia in una tenda mongola (sono in Mongolia) e il suo superiore gli chiede cosa è successo. Questo gli risponde che ci sono i dinosauri vivi e gli dà l'uovo di pterodattilo e muore (lo scienziato che era stato attaccato dai pterodattili-pipistrelli-gremmlin). Lo scienziato (quello vivo) torna a Londra all'Università e dice alla stampa: "In Mongolia ci sono i dinosauri vivi e si trova parcheggio" e la stampa dice:"Balle! Passi per i dinosauri, ma alla storia del parcheggio non ci crediamo!" e il professore: "No, sul serio!" e la stampa: "Ma van a ciapà i rat!" (tipica frase inglese intraducibile nella nostra lingua). Allora il Rettore, o il garzone del lattaio, non si capisce bene, dice: "Perchè non torna in Mongolia e non si tira dietro anche quel derelitto di un Professore vecchio che se se lo mangiano i dinosauri ce lo leviamo dai maroni (altro termine anglofono incomprensibile) e almeno risparmiano sulla pensione.". Al che, tra il pubblico, si alza in piedi l'omino del Monopoli e dice (all'inizio del film ci sono solo dialoghi, forse è per questo che è la parte migliore):"I soldi li caccio io ma dovete tirarvi dietro anche il bracconiere, per gli amici Giuda, che mi vive in casa e spara al gatto perchè la Pleistescion si è rotta a furia di cercare di inserire il codice per giocare a Tomb Raider con Lara Croft nuda". E il Professore dice: "D'accordo, se mi dice il codice.". Quando sono fuori dall'Università, al professore si avvicina una bionda mozzafiato che dice:"Sono la figlia del professore (quello morto), devo venire con voi." e il professore (quello vivo o quello non morto, non ho capito bene) dice: "Va bene." perchè non è scemo e ha visto "King Kong" e sa che le bionde mozzafiato vengono date in pasto ai mostri mentre gli altri se la danno a gambe. Già che ci sono raccattano pure un giornalista che dice si saper fare i palloni aerostatici con quella roba che rimane nel fazzoletto dopo che ci si soffia il naso. Arriva anche Gimmy il Fenomeno che chiede di venire anche lui con loro, ma il professore dice no perchè sarebbe il personaggio più realistico del film. Vanno in Mongolia dove trovano la sorella e il fratello dello sherpa morto e decidono di tirarsi dietro anche loro che se trovano parcheggio li mandano a fare il biglietto. Il giornalista si toglie le scarpe e rimane nella neve per beccarsi il raffreddore e fare la mongolfiera per arrivare sulla sommità della montagna, intanto la bionda va a farsi un giro per vedere se c'è qualche selvaggio devoto a qualche divinità antropofaga e difatti la becca Micheal Jackson che però un gruppo di Neanderthal con in testa teschi di dinosauri la salvano e poi la legano ad un triangolo che iniziano a suonare per chiamare il gigante con la gallina d'oro. Ma i nostri eroi arrivano di notte, sparano un paio di colpi e abbattono la gallina dalle uova d'oro. Salvano la bionda (potrebbe servire anche dopo per qualche altro sacrificio umano) e tornano alla mongolfiera che aveva il cesto a forma di gabbia per tacchini, ma lasciano il fratello aggrappato fuori perchè aveva mangiato tutti i fagioli e tirava una cattiva aria. Arrivano i pterodattili e si mangiano il fratello credendo sia cotiche con i fagioli per l'aroma che emana e la mongolfiera cade sulla montagna. La sorella piange la morte del fratello ma quando si rende conto che si è beccata tutti i DVD di Alvaro Vitali della famiglia cambia idea, ma il professore vecchio si sloga una caviglia. Quelli di ER partono per salvarlo, ma alla dogana li fermano per avere gli autografi. Cercano un posto dove andare a nascondersi e trovano un box auto sui cui muri sono presenti graffiti preistorici. Il cacciatore, Giuda per gli amici, dice che va a recuperare le loro cose disperse nella jungla. Dopo un paio di ore gli altri vanno a cercarlo, soprattutto perchè si era tirato dietro il telecomando della TV e lasciano la bionda con il professore vecchio poichè aveva visto due puntate di "General Hospital". I tre (il professore, il giornalista e la sorella) trovano il bracconiere con una panteganasauro legata con una corda come il collare di un cane, gli punta contro il fucile e dice:"Ah, ho catturato un dinosauro famelico, sono figo e adesso vi lego tutti". Al che il professore dice:"No, siamo Inglesi, niente sadomaso.", ma la sorella, che è mongola (senza offesa, eh) e non disdegna certi giochetti dà un morso alla mano del bracconiere che fa cadere il fucile. Il professore, eccitato dall'idea, dopotutto decide di partecipare, dopo un paio di papagni sul naso del bracconiere lo lega, ma visto che nessuno si è tirato dietro un costume di pelle nera e una frusta decidono di andare a recuperare le loro cose. Arrivano dov'è caduto l'equipaggiamento ma il terreno è instabile e non possono proseguire o cadrebbero di sotto. La sorella decide di provarci perchè è la più leggera, ma dopo pochi metri dal terreno salta fuori un coccodrillo (il famoso Coccodrillus Alpinus che nessuno ha mai mostrato e probabilmente verrò arrestato e fatto sparire per aver rivelato al mondo la sua esistenza...). Il professore, curioso, non lo ha visto bene e getta il bracconiere nel terreno cedevole; quando il coccodrillo salta fuori per divorarlo urla: "Va' che bestia!". Recuperano il loro armamentario e tornano al box auto.
Quasi ci siamo, ancora un attimo...
Di notte dormono (la Stegosauro's Pub era chiusa per disinfestazione di bagarozzosauri) quando un Klingon salta fuori da una porta segreta nel box auto e spara una freccetta al professore vecchio, il quale si sveglia stordito e confuso (soprattutto per quella mezza damigiana di Lambrusco che si era bevuto durante la cena) ed esce zoppicando per la caviglia rotta dal box auto. Lì fuori decine di quelle gran teste di dinosauro di Neanderthal, giovani, muscolosi, prestanti, appena usciti da "Uomini e donne" della De Filippi, lo inseguono, ma il vecchio li semina nella foresta e arriva dove c'è la mongolfiera. Arriva anche il tirannosauro di pongo e inizia a ruggire al professore vecchio che esclama: "Che bell'animale!", ma dopo dieci minuti che il tirannosauro di pongo gli ruggisce in faccia il professore vecchio ne ha piene le balle e decide di impiccarsi una gamba con una corda della mongolfiera ma il tirannosauro di pongo s'incavola e mangia il professore vecchio. Arrivano gli altri e trovano ciò che resta del corpo del professore vecchio. Il giornalista vede la mongolfiera ed esclama: "Ehi, c'è attaccata una gamba, chissà di chi è!". Tornano al box auto e la bionda non riesce ad accendere il fuoco perchè i cerini si spengono per un soffio d'aria e cercano lo spiraglio da cui entra. Trovano una porta dietro ad una incisione rupestre con un omino che corre, una freccia ed un quadrato bianchi su campo verde. Dietro trovano una grotta dove c'è un cadavere con addosso dei vestiti da sherpa autunno inverno 2007. "E' un Sapiens?" chiede la bionda. "Non è mica tanto Sapiens se si è fatto mangiare dai pterodattili-pipistrelli-gremmlin." risponde il professore. All'improvviso salta fuori il bracconiere sanguinante e pesto con in mano una pistola e nell'altra candelotti di dinamite. "Ti ha conciato così il coccodrillo?" chiede la bionda. "No, sono scappato e mi hanno trovato quello di ER. Mi hanno curato ma quando hanno saputo che sono un bracconiere mi hanno pestato a sangue." rivela il cacciatore. Accende la dinamite e dice: "Adesso moriamo tutti!" ma arrivano gli pterodattili-pipistrelli-gremmlin e lo gettano giù dalla scogliera. La bionda dice: "spegniamo la dinamite, non facciamo in tempo ad uscire dalla grotta prima che esploda.", ma il professore dice: "Certo, così mi rovino le unghie che ho appena laccato." e scappano. la dinamite esplode e sembra che gli dei abbiano deciso di far cadere la grotta (difatti si vede un braccio che lancia un sasso dietro i due eroi). Decidono di andarsene e i quattro prendono la mongolfiera da usare come paracadute, ma arriva il tirannosauro di pongo e i velociraptor (gli unici dinosauri che non cambiano colore sia alla luce che all'ombra) che mangiano la sorella e il giornalista, (che gli aveva prestato il cellulare) decide di sparare ai sauri ma colpisce un deposito dell'Italgas ed esplode tutto. La bionda e il professore, che stranamente avevano addosso il paracadure-mongolfiera, cadono dalla montagna ma si salvano. Tornano in Inghilterra e annunciano al mondo, perchè nessuno rischi più la vita sulla montagna dei dinosauri, che sì, i parcheggi liberi c'erano, ma perchè erano a pagamento e tutti lasciavano la macchina in Russia. Ma anche il giornalista è vivo perchè è un Super Salam, e adesso è in combattimento contro Frizzer e... no, aspetta... boh, non mi ricordo più come finisce...
Cosa ne penso (questo in parole povere, lo prometto...)
Fa schifo questo film! E' osceno vedere sprecato così lo spazio su un DVD! Vogliamo parlare degli effetti speciali? Per amor del cielo, no! la colonna sonora? Sembra quella dei videogiochi degli anni '80. Per favore, nel prossimo DVD mettete "Giovannona coscialunga" o "Arrapaho", o anche "La Corrazzata Potemkin" interpretata da Fantozzi e i suoi disgraziati colleghi, ne guadagnerebbe solo il livello dei DVD in abbinamento a "Computer Bild"!

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Consigli per "Animals Face Off"

Mon, 14 Jan 2008 13:03:36 GMT

Su La7, quando non sanno che film dell'anteguerra trasmettere, ecco che mettono in palinsesto il programma di divulgazione scientifica "Animals Face Off", in cui due animali lottano tra loro. Una specie di Wrestling con animali invece che con bestie.
Il programma è presto detto: qualcuno che non sa cosa fare lungo la giornata e come buttare via i soldi, chiama un'azienda addetta all'animatronix (in pratica quelli che costruiscono i robot che si muovono nei parchi di divertimento o nei film) e un paio di esperti, uno per un animale ed un altro per l'altro, che litigano per tutto il tempo su quale animale è più potente. I dati scientifici, poi, sono solitamente preceduti da un "ho sentito dire...", "alcuni sostengono...", "per me è tra tot e tot...", quindi per avere un minimo di realismo devono realizzare le fauci o le zampe con tecnologie moderne, realizzando robot che poi, muovendosi e colpendo o mordendo qualcosa, permetteranno di calcolare quindi le forze. Infine, con i dati raccolti, viene realizzato un filmato in computer grafica (abbastanza pietoso) in cui uno dei due animali viene alla fine fatto secco dall'altro.
Francamente non capisco quale sia la parte istruttiva: si vede praticamente per tutto il tempo qualcuno che lucida denti di acciaio o monta code di dinosauro su un macchinario. Dopotutto, mi chiedo quando mai nella vita, possa tornarti utile sapere che le mandibole di un orso bianco sviluppano 680 kg di forza: se vuole mangiarti, ti mangia comunque.
Ma se vogliono fare nuove puntate, avrei un paio di proposte:

la balena di Pinocchio vs il capitano Achab;
la portaerei Enterprice vs l'Invincible Armada;
carro armato M1A1 Abrams vs legione romana;
Black Block vs Hooligan;
King Kong vs Gozilla;
spazzatura napoletana vs il termovalorizzatore di Brescia;
corazzata Potemkin vs Ottobre Rosso;
Sauron vs Darth Fener.

Se qualcuno avesse altre proposte, non esiti a proporle...

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In bianco e nero c'è più stile

Wed, 24 Oct 2007 18:35:11 GMT

Ieri sera, girando canale sono capitato su Rete 4, trovando il film "Psycho", ma non quello del maestro Hitchcook, bensì la versione del regista Gus Van sant. Considero Hitchcook come uno dei più grandi registi, e "Psycho" è uno dei miei film preferiti. Non ha una trama paticolarmente articolata, o effetti speciali incredibili come quelli ne "Gli uccelli", ma la colonna sonora è indimenticabile e la scena della doccia è una di quelle che non si può scordare.
La trama non la voglio nemmeno accennare, anche se la storia dei soldi rubati in realtà non porta a nulla e (curiosità) nel film originale compare per la prima volta la tazza del gabinetto.
Se avete visto la versione del maestro, avete allora visto anche quella di Van sant: l'unica differenza vera è il colore, per il resto le inquadrature e i dialoghi sono identici, così pure le musiche e le ambientazioni. Le uniche cose che discordano sono i soldi rubati (400.000 al posto di 40.000, forse per adeguarsi all'inflazione) ed una serie di particolari che mi sembra abbiano solo "volgarizzato" il film.
In effetti, il film, per essere identico a quello di quarant'anni fa (Hitchcook, nonostante fosse in pieno periodo di pellicole a colori, volle girarla in bianco e nero per la scena della doccia in cui si vede almeno un litro di sangue scendere nello scolo), fa abbastanza pietà: in parte per gli attori che sembrano dei cani che abbaiano, in parte perchè i remake difficilmente riescono ad essere decenti. Va poi aggiunto che il regista si è aggiudicato il premio Razzie award, una specie di Oscar ma in negativo.
E poi, diciamo la verità, quando Vince Vaughn accoltella Anne Heche, beh, finalmente ce la siamo levata dalle scatole...

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Doom - il film

Wed, 29 Aug 2007 21:30:59 GMT

Oh, e rieccomi a scrivere la recensione di un altro grande film, e ormai dovrebbe essere chiaro che qundo nomino un film sta per essere massacrato, e sebbene non raggiunga il livello de "Il mondo perduto", resta comunque un monolitico esempio di obbrobbrio del cinema fatto da cani.

Bene, fatte le inutili premesse, passiamo al film: "Doom - il film", da non confondere con il gioco "Doom", ma è comunque difficile, perchè uno ha una trama, personaggi convincenti, atmosfera e grande coinvolgimento, e l'altro ha attori in carne ed ossa.

La trama è molto complessa. All'inizio c'è una bambina bionda che dice: "Sai, questa notte ho fatto un sogno. C'erano tanti tavoli e gli uomini della farina che

No, aspetta, mi sto confondendo con la pubblicità del Mulino Bianco. Allora, il film, come qualunque film dell'orrore, soprattutto pensando ai soldi spesi per comprare il DVD, inizia senza far capire nulla allo spettatore se non che c'è gente che sta crepando, uccisa da qualcosa. A quel punto, potendo scegliere se bombardare con l'atomica la base scentifica su Marte o chiamare una squadra speciale a cui non affiderei nemmeno la scorta ad un mattore di quelli forati, preferiscono mandare un po' di altra gente a farsi ammazzare. Al capo della squadra c'è lui, quello che dovrebbe essere lo Stallone del 2000: The Rock. Peccato che Stallone aveva tre espressioni facciali ("non capisco!?", "non capisco!?-bis" e "forse se mi sforzo, riesco a capire"), battendo di almeno due pose facciali il suo designato erede (che ho designato comunque io un giorno che stavo zappando l'orto e non sapevo a cosa pensare) (che, comunque, l'unica espressione facciale di The Rock non è sua ma del suo alter ego digitale, il Re Scorpione a otto zampe ne "La Mummia 2") (ostrega, quanto sono cattivo questa sera) (d'accordo, ho finito con le parentesi tonde) [adesso inizio con quelle quadre].

La squadra si fa teletrasportare su Marte con il teletrasporto più ridicolo che abbia mai visto, in confronto al quale, quello usato da Terry e Maggie, note ragazze magiche del forse omonimo cartone animato, sembra uscito dagli studi congiunti di Eistein, Hawking ed il mitico Comandante Scotty. Qui inizia la parte complessa del film perchè è difficile sentire i due dialoghi perchè nel frattempo qualcuno sta sparando, ma vedrò di raccontarvelo per filo e per segno: tutti sparano, molti muoiono e qualcuno si salva. La trama è più o meno questa, anche se ho dovuto, per non scrivere un intervento chilometrico, saltare la parte del cagnolino che corre per casa con la carta igienica e quella della lavatrice che s'ingolfa per il calcare.

Poi arriva la parte famosa del film, quella girata in prima persona. I critici cinematografici, mostrando un'altra volta di non capire una mazza nè di cinema, nè di videogiochi (beh, io di videogiochi qualcosa ne capisco), hanno subito dichiarato che sembra una parte del gioco, poichè si vede con gli occhi del protagonista, con tanto di arma spianata davanti e mostri che compaiono all'improvviso. Boiate! Più che un pezzo di "Doom" mi pareva l'inizio di una qualsiasi "Pallottola spuntata", quando la telecamera è sopra il tetticcio della volante della Polizia, con tanto di lampeggiante, che spara da una parte all'altra.

Ma quale videogioco! A parte il fatto che il giocatore che combattesse come mostrato nel film vedrebbe "Game over" fisso sullo schermo del computer, caricando quando è attaccato e andando a zonzo come un ubriaco. E poi i mostri! Ma nemmeno nei giochi che compri a dieci euro in edicola con Eva Tremila sono tanto fessi: uno che prende il te mentre il protagonista ricarica l'arma con la stessa velocità con cui cambierebbe le candele ad un 747, un altro che fissa la mina sotto i suoi piedi quasi avesse pestato una cacca, per poi quasi mettersi ad urlare come il famoso quadro, un altro paio con i bersagli disegnati sulla fronte e che camminano come gli orsi nei tiri al bersaglio alle giostre.

Ma che miseria di film! Perchè continuano a trarne dai videogiochi? Sono due media completamente differenti: come puoi fare un film con due ore di sparatorie o un gioco con altrettante ore di chiacchere e sperare che funzionino?

Giuro che ogno volta che sento che il film di Halo è stato rimandato tiro un sospiro di sollievo: uno che forse si salverà da questo orrore...

Recensione di Dune, il film

Sun, 19 Aug 2007 15:32:21 GMT

Diversi anni fa, quando comprai il mio primo lettore DVD per il computer, decisi di comprare un film su tale supporto per poter constatare le differenze tra DVD e VHS. Andando in una videoteca, la mia scelta cadde sul film "Dune - il destino dell'universo" di William Hurt, del 2000, tratto direttamente dal famoso libro di Frank Herbert.

Il film dura 273 minuti, ben quattro ore e mezza di visione, su due DVD.

La trama del libro, cinquecento pagine abbondanti, non è affatto semplice da seguire. Nel film è peggio.

Solitamente, quando si realizza un film da un libro, si cerca di estrarre da quest'ultimo il senso della trama, e da lì si scrive la storia che comporrà il film. In questo caso no: come dice lo stesso regista nei sottotitoli, la trama è presa pari pari dal libro. Posso garantirlo: è, dall'inizio alla fine, identica alla controparte cartacea ma è impossibile da seguire. Troppi personaggi che nel libro sono importanti e ben definiti come Stilgar, qui compaiono una manciata di volte e non sembrano avere altro compito se non dire un paio di battute e sparire. I termini tipici dei fremen o dell'Impero, come Quaztirato (una sorta di consiglio del clero) o mentat (persone con capacità di calcolo mentale simili a quelli di un computer), nel libro hanno un glossario nelle ultime pagine, nel film uno deve inventarsi un significato. Anche il fatto che le astronavi vengono pilotate da un essere dalle sembianze di un pterodattilo e non da un computer è incomprensibile: semplicemente, secoli prima dei fatti narrati è accaduta la Jihad Butleriana, durante la quale ogni macchina pensante è stata distrutta per essere sostituita da menti umane potenziate dalla spezia.

Altra cosa orrenda. Per risparmiare, data la durata del film e la quantità di effetti speciali (alcuni pietosi), è stato tutto girato in set: per terra sabbia del deserto e dietro un fondale con una foto del deserto. Il problema in sè non è poi così tremendo, quanto il fatto che sono sempre gli stessi cinque o sei che girano (più di una volta mi è sembrato qualcuno di quei "filmoni" che ho girato io stesso con il mitico "The Movies" della Lionhead). C'è una scena con Paul e Jessica che si allontanano dall'ornitottero precipitato e il fondale è una montagna con una frana. Due minuti dopo i due cadono da una duna e il fondale è lo stesso.

Altra cosa è la luce. Spesso le ombre sulle persone sono completamente discordanti con quelle sul fondale. E questo può andare. Ma il direttore delle luci ha la mania di colorare le luci per enfatizzare le emozioni dei personaggi (e l'occhio della madre ne "La Corazzata Potemkin" di Fantozziana memoria lo gettiamo alle ortiche?), quindi ti ritrovi con il set colorato di verde e lo sfondo normale. Ma che scelta discutibile a livello artistico (= datevi all'ippica).

Davvero un pessimo lavoro, non al livello de "Il mondo perduto", da qualche parte a me recensito in questo blog, ma mi sembrano quasi cinque ore di tempo gettato nella spazzatura. Molto meglio il libro.

Indipendence Day

Tue, 26 Dec 2006 23:02:12 GMT

Io amo la Fantascienza, ma nonostante questo ho deciso di farmi del male e vedere "Indipendence Day". Quando, anni fa era stato annunciato al telegiornale ero impaziente di poterlo vedere, una volta che mi hanno regalato il VHS me ne sono pentito. Non lo posso proprio soffrire, è pieno di errori madornali che farebbero impallidire anche il più scarso scrittore d fantascienza. Ecco quelli che ho trovato, in ordine di "apparizione", durante la visione:

1. Gli alieni guardano i porno polacchi?
Presumo che gli ET nel film non siano proprio un branco di cretini se viaggiano nello spazio e coprono distanze interstellari, tant'è vero che in Star Trek perchè una razza possa entrare nella Federazione deve conoscere e usare la tecnologia per il motore a curvatura (in parole povere quello che serve per viaggiare a velocità maggiori a quelle della luce). Quindi, se gli alieni, che per comodità d'ora in poi chiamero ET, conoscono il motore a curvatura devono essere abbastanza intelligenti. Allora perchè usano i satelliti artificiali umani? Voglio dire: se sono ovunque attorno alla Terra con i loro vascelli spaziali, possono trasmettere i propri dati da una nave all'altra senza farlo sapere agli umani.

2. Questa è Casa mia.
Cos'è questa follia? Il Presidente degli Stati Uniti (PDSU d'ora in poi) verrebbe allontanato dalla Casa Bianca all'istante e questo non se ne va? Il Senato o il Congresso voterebbe una mozione per farlo internare e ne eleggerebbe uno meno folle. Com'è che negli altri flm i marines gli fanno da scudo umano contro qualunque cosa, dalla cannonata al colpo di tosse, e qui lasciano la persona più importante degli USA tranquillamente sotto una nave aliena di un paio di chilometri di diametro di cui s'ignorano le intenzioni?

3. Atomiche col puntamento laser.
Questa me la deve spiegare qualcuno. Perchè gli ET vanno a posizionarsi perfettamente sopra la Casa Bianca, l'Empire State Building e gli altri edifici, se ogni colpo devasta l'intera città? E' come puntare la fronte di una mosca con la paletta che poi rimarra spiaccicata: semplicemente inutile.

4. Non mi era venuto in mente...
"Potevamo evaquare le città diverse ore prima.", ammette il PDSU, quando viene a conoscenza dei massacri nelle metropoli durante l'attacco alieno.
E bravo pirla, certo che come Presidente non vali un'ostrega. Non potevi dare l'ordine di allontanare la gente quando sono comparsi gli UFO?

5. Tanto valeva usare le fionde.
Il PDSU è un pirla, questo l'abbiamo appurato, ma neppure il capo dello Stato Maggiore è un gran genio: ha lì una nave spaziale grande quanto il Canton Grigione e vuole abbatterla con i missili dei caccia? E tra l'altro farla precipitare sulla martoriata città sottostante, distruggendola e ammazzando i possibili sopravvissuti? Ma dove ha studiato, all'Accademia Militare o si è fermato all'asilo?

6. I gabinetti d'oro dell'Area 51.
Com'è che il PDSU non è a conoscenza dei fondi e degli esperimenti sugli alieni nell'Area 51? Non è forse la persona più importante in America? Certo, se consideriamo i punti 2 e 4 allora possiamo capire perchè non è venuto a conoscenza del segreto.

7. Area 51, via Garibaldi 12.
Quella che compare nel film non è l'Area 51. Ho visto abbastanza documentari (e probabilmente anche nel telefilm "Rosswelt" compare un facsimile di quella vera, ma non avendo mai visto il programma non posso giurarlo) e quella vera si trova in una zona montuosa e desertica, mentre nel film appare in un deserto bianco nella valle. Un altro punto è il fatto che centinaia di roulotte vi giungano senza che nessuno se ne accorga: ma se non ci si può avvicinare a chilometri di distanza tanti sono i sensori che ne controllano il perimetro.

8. Insieme domineremo la galassia.
L'alieno catturato da Will Smith prende il controllo della mente del professore che stava cercando di vivisezionarlo. D'accordo che io di queste cose non ne capisco un'acca, ma come può una creatura aliena, per quanto comunichi telepaticamente con i propri simili, avere il controllo di un umano che probabilmente non condivide con lui nemmeno in minima parte la biologia?

9. Dobbiamo stare vicino vicino.
Quando sei un pirla devi dimostrarlo in ogni occasione: forse è questo il motto del PDSU, e lo dimostra quando cerca di dimostrare all'ET del punto 8 che possono vivere in pace umani e alieni, anche se hanno appena fatto un paio di miliardi di vittime tra i civili inermi.

10. Scudi incrociati.
Questo a mio avviso è il secondo svarione più grande del film. Perchè lo scudo della navetta aliena blocca il colpo di pistola, ma permette al tecnico della tv via cavo di posare sullo scafo la lattina? Basta vedere l'effetto dello scudo quando viene colpito dalla pallottola per notare che non avrebbe neppure potuto avvicinarsi alla navetta.

11. La guido io la navetta!
Quando qualcuno pone il quesito su chi avrebbe potuto pilotare il caccia alieno, Will Smith salta fuori dicendo: "Io sono capace, ho visto come fanno?". Cosa? Stava cercando di salvarsi la vita dopo l'attacco del punto 5, con caccia umani e alieni che riempivano l'aria come moscerini sopra una mela marcia, e li stava lì a guardare gli ET come muovevano la cloche?

12. Giochi Java per alieni.
Questo vale da solo la visione del film e la sua glorificazione nei secoli. Ed è anche per me l'errore più grande in assoluto. Abbiamo alieni che vengono da chissà dove, con tecnologie per l'appunto aliene, e linguaggi alieni, computer quantici e altre cose che un umano non può nemmeno immaginare, e mi spara fuori un tecnico della tv via cavo che avrà anche studiato al Mit e, dannazione, scrive un virus per impallare il computer centrale della nave madre aliena? E' pura follia!

13. Favorisca patente e libretto.
Immaginate di avere una nave stellare grande un quarto della Luna, con miliardi di vostri simili, tecnologie sofisticatissime, capacità telepatiche, tostapane che non bruciano i pancarrè e un unico ingresso per entrare nel vascello. A nessuno di voi verrebbe in mente di metterci dei sensori per controllare chi entra e chi esce, per essere sicuri di non trovarsi nell'hangar due umani sbruffoni? Evidentemente agli alieni no.

14. Muri che bruciano.
Allora, gli ET nel film hanno: motori a curvatura, scudi, generatori antigravitazionali, armi al plasma ma niente firewall. Niente, proprio nulla che impedisca di entrare felicemente nel mainframe e incasinare tutto e mandare al diavolo collegamenti, trasmissioni e altri computer collegati da esso.

15. Mi è esploso sul naso.
Non sono un pilota di caccia, mai salito nemmeno su un aereo. Però so che nessun missile si aggancerebbe ad un bersaglio a meno di 500 metri di distanza dal caccia che lo lancia, mentre nel film vengono abbattute navette aliene a distanze tali da colpirle con uno sputo.

16. Turismo interspaziale.
Com'è che, alla fine del film, quando vengono abbattute le navi aliene, cadono tutte dietro o accanto a monumenti?

I titoli di coda stanno scorrendo sullo schermo del mio televisore e si è ormai fatta mezzanotte. Dopotutto il film non è così brutto, ma con tutte questi strafalcioni non potevo fare a meno di scriverlo sul mio blog.
Buonanotte, gente.